A Máquina do Mundo

Acaba aqui?

2010-11-15T08:33:00.000-08:00

O primeiro POST da Máquina do Mundo foi publicado no dia 13 de abril de 2009. Estamos em 15 de novembro, no finalzinho de 2010. Nesses quase dois anos de Blog escrevi os mais diversos tipos de postagens para os mais diversos tipos de leitores. Escrevi POSTS sobre política, sobre ecologia, sobre vampiros gays e sobre minhas inúmeras desventuras em série. Tive o prazer de postar textos, poemas e histórias de minha própria autoria e também de conhecer novos trabalhos e artistas ao redor do globo. Foram ao todo 85 páginas com mais de 1.000 acessos entre os meses de Maio e Novembro deste ano (Antigamente o blogspot não tinha uma ferramenta que contabiliza-se acessos, mas graças as diversas enquetes e pesquisas que realizamos conseguimos medir o crescimento de audiência em mais de 100% entre Julho de 2009 e Janeiro de 2010). Tenho que agradecer a vocês, caros leitores, por prestigiarem minhas composições, por compartilharem comigo sua valiosa opinião e por testemunharem minha divertida e curiosa entrada no desconhecido universo da literatura. Apesar de tudo ainda não me considero um escritor nato. Creio que ainda há muito para ler, descobrir e aperfeiçoar.

Vamos direto ao ponto.

É com muita tristeza que os digo que estou desativando a MDM por tempo indeterminado. Pode parecer cruel de minha parte interromper tão prematuramente nosso caminho juntos, mas não encontro em mim a mesma intuição que me motivava a atualizar esse Blog. Já faz um tempo que não me identifico mais o modelo que criei á algum tempo atrás, e é por isso que tem sido tão difícil publicar novas postagens aqui.

É difícil não me emocionar. Foi aqui que pela primeira vez em toda a minha vida compartilhei meus textos, meus trabalhos e meus sentimentos. Depositei nessas páginas meus esforços e toda a minha dedicação como escritor. Esse Blog marca o início de minha trajetória. Ele é parte de mim e da minha história. E em um futuro próximo, quem sabe, eu possa olhar para trás e me orgulhar da família que construímos juntos.

Não quero que entendam minha decisão como um completo "abandono". Não estou os abandonado e muito menos abandonado a chance de dividir com o público a minha arte. Continuarei a publicar meus textos em um outro blog, porém não posso garantir que obedecerão ao estilo único da Máquina do Mundo que antes os agradava. Assim como o mundo eu também estou passando por uma fase diferente. É assim que funciona: Ele muda, nós mudamos. E tanta mudança me leva a crer que o melhor seria migrar para uma outra página na web. Uma página que refleti-se melhor a fase artística pela qual estou passando (Na verdade trata-se mais uma coisa prática do que emocional). Por favor, não vejam como sendo nada pessoal. Eu amo vocês.

Obrigado pelo carinho, pelo apoio e pela opinião de cada um de vocês.

E lembre-se, caro leitor, (Já estou quase chorando), esse não é o fim, mas um novo começo.

André de Jesus Torres

15/11/10

PS: Sentirei saudades...

Michael e o Estagiário Formoso

2010-06-27T09:07:00.000-07:00

Michael is back

"Annie are you ok
are you ok
Are you ok Annie?
Blá, blá, blá a smooth criminal..."

That's right baby!! Depois de 1 ano sem (Postar no Blog) Michael Jackson nós da Máquina do Mundo (O "NÓS" implica eu e minha metade EMO, digo, feminina. Algo com o lado rosa, digo, negro da força) temos a honra de homenagiar o Rei do Pop com uma postagem (Nada a ver) em homenagem a ele [PLEONASMO ON] (#abafa).

Me desculpem se eu ando meio sumido (É que eu emagreci), é que com tantas (Fotos da Miley Cyrus pela.. pela.. pela madrugada!!) coisas pra fazer eu não tenho tido muito tempo pra escrever aqui (E para escovar os dentes, tomar banho, ir ao banheiro...).

"Cause this is thriller
Thriller night
And no one's gonna save you
From the beast about to strike"

Mas essa é a minha chance de me reconcilhar com meus queridos (3) leitores (Dos quais um é cego e o outro sou eu).

PREPARE-SE

Nos proxímos (Proxímos tem acento no "o" e não no "i", viu Psor Pasquali?) meses (Dias) estaremos (Eu e minha metade EMO) realizando um concurso (Meia-boca fraudulento) para eleger (A gata mais quente, digo, "caliente" do orkut) o estagiário mais idiota/tonto/lesado/estagiário de todos.

Sabem o que isso significa? ("EU! EU! EU SEI!!") NÃOOOOOO!! Vocês NÃO sabem.

"We are the world, we are the children
We are the ones who make a brighter day
So let's start giving"

Isso significa que a partir (De 24 parcelas de 9,99 sem Juros) do proxímo (O ascendo é no "o") mês nosso novo estagiário vai estar se relacionando com vocês leitores (Yupi! Yupi!! Por isso torçam pra ela ser uma gostosa peit.. Formosa).

É isso ai baby!! A Máquina do Mundo vai se tornar mais interativa do que o WII, do que o XBOX 360º e até mais interativa do que o recém-lançado Game Boy Advanced. O vencedor do concurso vai ter a chance de (Limpar o banheiro do estúdio, levar minha roupa na lavanderia e buscar meu café) ler e responder os comentários (Que comentários??) e postar no Blog em meu lugar [Quando eu estiver MUITO, MUITO, MUITO ocupado com (As fotos da Miley) os trabalhos da faculdade].

Não é um MÁXIMO?!?! ("NÃO!!")

"J5: ABC
MICHAEL: Easy as...
J5: 123
MICHAEL: Or simple as...
J5: DO RE MI, ABC, 123
MICHAEL: Baby, you and me, girl!"
"Quem é esse J5? Que meda, digo, medo... (Maldita metade EMO!!)"

Pois é criaturas e criaturos (Hein??), estamos chegando ao fim de mais uma super-postagem (Super?). Mas antes disso temos uma mensagem mais que especial para leitores mais que (Retardados) especiais.

"Queria ter tido a chance de conhecer esse pequeno e indefeso estagiário, mas fica pra proxíma (O ACENTO É NO "O", CARAMBA!!) . Moonwalker? É claro. Eu levo as crianças as nuuuuuuuuuuuvens" - Michael Jackson. 4 minutes ago via Chico Chavier Web Spirit Mensager.

Certo, essa me deu medo ("Uuuuuui!! Em mim também.."). Fiquem conosco. Em breve mais postagens musicais, escrotas, engraçadas (Engraçadas??) e sobrenaturais, do jeitinho que você gosta.

Aqui, na (Ponte que partiu) Máquina do Mundo.

---

"Miley, sua danadinha... Você foi uma menina má... uma menina muito, muito má... E precisar ser domesticada... Who's bad Miley? I'm bad!! Muahahaha!!"

Um POST com 0% de colesterol

2010-05-24T15:59:00.000-07:00

Hoje estourou suco de soja na minha sala.

NÃO, caro leitor, essa não é nossa incrível postagem de hoje. Inicio minha intrigante narrativa com um fenômeno nada interessante e nem um pouco agradável (Ronaldo?!).

Saia o que acontece (E COMO acontece) quando você junta uma garrafa de leite de soja com um transa-atlântico tamanho 42 (Me refiro ao meu p... pé, entende?)

Foi mais ou menos assim: Eu estava em cima da mesa (Olha na no que você vai pensar, seu pequeno pervertido!!) CONVERSANDO com o pessoal quando inesperadamente (Uma lança flamejante voou com a velocidade de um raio cortando o ar sobre minha cabeça atingindo o peito de meu melhor amigo como uma águia em um rasante na água) eu escorreguei e cai na minha mala.

E eu pisei na minha mala.
Eu SENTI, a minha mala (Ui).
E então eu ouvi... "PAAAAAAC!!!".

Aquele foi o início de um dia de tragédias...

MAAAAAAAAS vamos interromper nossa história por um tempo. Eu sei que estou em débito com vocês. Só ontem vieram 2 criaturas me cobrar no msn por novas postagens (Sem falar no nosso amigo Pedro, que está acidentado e se encontra sob dependência de um par de muletas - Taquipariu Pedro! O povo usa mais a muleta do que você!!), mas eu tenho uma boa desculpa pra isso...

Ééé... tá bom, talvez eu não tenha uma boa desculpa.

Mas eu tenho uma jutificativa (Ahaaaam!! Por essa vocês não esperavam!): Meu novo livro. Já cheguei ao terceiro capítulo (Depois de 5 meses de edição. Quem é escritor sabe do que eu estou falando...) com mais ou menos 36, 40 páginas. Se vocês acham que eu vou postar ele no Blog, vão se ESFOLIAR (Recomendo o sabonete Assepxia. Eu não sei que macumba que os cientistas sobrenaturais da NASA fizeram naquele baguio radiotivo, só sei que é bom pra caramba - e caro, por sinal. Comprei ontem depois de esperar 3 semanas pelo lançamento). O nível de leitura do meu livro está acima de qualquer BLOG vagabundo (Como esse, entende?)!

Mas vamos á mais uma história sem graça (E eu não sei como vocês acham graça nisso..):

Imagine um quarto. CALMA, ele está vazio (Seu pequeno pervertido..). Agora imagine um "PI, PI, PI" (Isso é um som, não uma insinuação erótica). Exatamente, o som de um relógio (Um despertador, eu diria) tocando (Não tic-tac. Tô falando de PI, PI,PI. Um som estridente e irritante como sua voz. ENTENDEU AGORA??) o dia TODO.

Como fazer ele parar? Fácil: É só (Jogar ele na parede ou bater nele com um taco de comida mexicana, digo, de baseball >> "beisibou", na sua língua) apertar o botãozinho que desliga (Ahn.. a primeira opção me parece mais divertida).

Tá legal: Agora imagine um quarto VA-ZI-O (Não vou falar de novo...) com um despertador minúsculo (Do tamanho do seu p.. p.. p.. p-pequeno cérebro) TOCANDO nele.

Foi assim que eu acordei em um sábado desses. Já fui pegando meu taco de baseball pra quebrar ele em dois (Afinal era sábado) quando derrepente me veio um pensamento na cabeça...

"Mas pera ai.. eu não TENHO despertador..".

Mas essa não foi a pior parte. O problema era que eu não SABIA onde estava o despertador.

O que aconteceu? Bom, ele ficou tocando o dia todo. Eu revirei a joça toda atrás do maldito relógio, mas eu não achava NADA. Foi uma desgraça. Aquele "PI-PI-PI" o dia TODO (Apesar que eu virei a madrugada na Virada Cultural >>> Vamos falar dela depois) e eu sem ter nenhum baguio chato que mostre as horas pra arrebentar. O taco de baseball ficou lá, abandonado no canto da sala.

Foi trágico.

E eu precisava dormir. Eu não QUERIA dormir, eu PRECISAVA (É diferente, sacas?). Porque? Porque ainda naquele dia eu teria aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa: VIRADA CULTURAL!!

Eai caras, foram na Virada Cultural? Não, você não foi. Primeiro porque você não tem cultural. E segundo porque você não sabe o que ela é.

Ainda bem que você tem um amigão (Quem?) que por acaso sabe tudo sobre a Virada Cultural (Quem?) e está bem pertinho de você agora (ONDE?! CADÊ O DESGRAÇADO?? PEGA O TACO DE BASEBALL AI!!).

SIM, caro leitor, esse homem camuflado atrás de você soooou: EU!!

Yupi, yupi!

É você deve estar tão feliz quanto um EMO em depressão. Mas vamos continuar antes que sua internet caia (De novo).

"A Virada Cultural Paulista mobilizou mais de 1,5 milhão de pessoas em todo o Estado de São Paulo" Saiba mais aqui, ou ali >>> Isso, aqui mesmo.

E eu estava lá, no meio daquela suruba cultural. Devo dizer que foi MUITO, MUITO, MUITO legal. Valeu a pena dormir no tapete da sala >>> não dava pra cair no sono no meu quarto porque ele estava amaldiçoado pelo PI-PI-PI da discórdia >>> pra poder ficar acordado dás 11:00 ás 03:00 na Virada Cultural (Sacaram a jogada de marketing?). Sim, caro leitor, eu literalmente VIREI o final de semana nas Ruas de São Paulo curtindo pacas os mais variados estilos de música e apresentações. Fora que outra curtição é o pessoa...

Aquilo era uma sala de frutas de opções sexuais!! Lá tinham EMOS, GAYS, Lésbicas (Dessas eu gosto!), Transformistas, Japoneses amantes de Hentais, digo, anmimes e mangás educativos e preto-e-branco, e (É claro), EU, que sou uma pessoa (Quase) normal.

É sempre muito divertido participar de festas e eventos graaaaandes como esses, com participação do pessoal e tudo mais. Ontem mesmo eu fui na Virada Cultural das Batatas, que rolou aqui em São Bernardo (É tradição da nossa Prefeitura nada crativa pagar pau para nossos vizinhos Paulistanos) >>> Que também foi legal, mas não se compara com a outra. Se você ficou interessado (Eu sei que você não ficou, mas vou falar de qualquer jeito) tem minhas fotos no Facebook. O link você acha por ai em algum lugar no Blog (Tá pensando que aqui é tudo na tua mão, playboy? Vai procurar o link seu folgado!!). Lá você acha as fotos da noite de Sábado pra Domingo e também algumas fotos do Show do ABBA COVER do Domingo á Tarde (Perto do encerramento, que eu também fui).

--- INÍCIO DO DICIONÁRIO ANDRÉ PARA BURROS E LEIGOS (Como você) ---

ABBA: Banda velha pra baralho famosa - que eu amo pacas - TAMBÉM famosa pela música "Dancing Queen".

DANCING QUEEN: Música famosa do grupo ABBA que foi sucesso no mundo todo e ficou conhecida aqui no Brasil como chave do quarda-roupa. Porque? Porque TODA SANTA VEZ que ela toca os nossos amigos (EMOS) homossexuais saem do armário... Entendem? Bom, você pode fazer o dowload da música e usa-la em sua festinha colorida AQUI.

ABBA COVER: Cover OFICIAL-MUNDIAL da Banda (É que o grupo já acabou.. Mas estão todos vivos!!) que tenta imitar eles (Assim como você tenta imitar um homem forte e másculo como eu). Eles são ótimos (Tanto que são reconhecidos pelo próprio ABBA como Cover Oficial). Se apresentaram recentemente no segundo dia da Virada Cultural Paulista. Vale a pena dizer que o Show foi INCRÍVEL. Destaque especial para a música "Dancing queen", que foi cantada - errado, pra variar - por TODOS lá. Isso inclui Heterossexuais, Bissexuais, Não-Sexuais, Homossexuais, Polissexuais, Super-Sexuais, Indefinidos/Indecisos e Cafés-com-leite (Você, por exemplo).

--- FIM DO DICIONÁRIO ANDRÉ PARA BURROS E LEIGOS (Como você) ---

Bom, voltando ao relógio do capeta: No final das contas papai achou ele dentro de uma gaveta (WTF???) e eu tive o maior prazer do mundo em esmurra-lo com todas as minhas forças (O RELÓGIO, não o meu pai!). Foi divertido.

"HA-HA-HA!! Seus dias de tocação acabam por aqui, seu desgraçado!!" - #FATO

E o que tuuuuuuuuudo isso tem á ver com você? Bom, tanto o texto quanto meus caros leitores são idiotas, tem uma péssima ortografia e são longos (Não nesse sentido, seu pequeno pervertido...).

AÉ!! Você (não) deve estar curioso para saber o desfecho do derramamento de (sangue) leite de soja de hoje na minha sala. Bom, foi uma meleca desgraçada, mas ao menos o chão e a minha mala ficaram banhados com uma bebida 100% livre de colestorol.

Tão saudável quando fedida (Eita catinga desgraçada!).

Bom, esse foi o meu POST de hoje (E do resto do mês..), espero que tenham gostado. Fico á disposição para esclarecimentos (E no caso das garotas, encontros) futuros. Vão pela sombra, abraço!!

Postagem especial de Dia das Mães

2010-05-09T09:25:00.000-07:00

Sabem que dia é hoje? SIM, pela primeira vez na história desse Blog vocês sabem de alguma coisa útil! Snif, snif... Até eu me emocionei agora.

E é nesse dia tão especial que nosso D.P.S.B. (Departamento de Puxa-Saquismo do Blog) preparou esse QUIZ (Não é em Flash mas quebra o galho) pra você descobrir o tipo de peste insuportável que é.

Se você é o tipo de leitor que vai dar um DOLLY e um CD do Fábio Jr. pra sua mãe (Coitada...), meus parabés: Você é um filho desnaturado. Aproveita e acorda ela cantando a música..

"No dia em que eu sai de casa minha mãe me disse..."

Trágico.

Se você é o tipo de filho que vai dar só um abraço (E um aperto de mão) na sua mãe, meus parabéns!! Você é o modelo de filho PERFEITO! Porque?? Porque você é carinhoso e, acima de tudo, econômico ("Bem que ele podia ser assim o ano todo.." - Sua mãe pensa).

Se você é o tipo de filho que dá um cartão pra sua mãe, meus parabéns! Você é um pão duro miserável. Cuidado pra não fazer a mesma coisa no dia dos namorados, porque sua namorada, diferentemente da sua mãe, pode te trocar por outro em um segundo (E esse outro nesse caso seria EU, idiota. Hehehe).

Por outro lado se você se identifica com o tipo de filho que economiza o ano todo pra comprar um presente bem foda, quero dizer, bem bacana pra sua mãe, meus parabéns: VOCÊ NÃO EXISTE!! Suponho que você seja um Acreniano muito gentil e espiritualmente evoluído (É claro, porque afinal, você não existe).
Mas se você é o tipo de filho que acha que não têm mãe (Taí outro paradoxo..), pense de novo: Mãe é a pessoa capaz de sacrificar um braço ou até mesmo um Big Mac numa ilha deserta só pra não te ver com fome. Mãe é aquela que (arruma sua cama e faz seu jantar) te ama mais do que ela própria e vive dia após dia com o único propósito de te fazer a pessoa (Menos retardada) mais feliz do mundo.

Por isso mesmo que a sua mãe não esteja do seu lado hoje, por qualquer motivo que seja, saiba que sempre vai ter alguém em algum lugar olhando você. Por isso pense duas vezes antes de se masturbar no chuveiro, porque enquanto você faz isso ela pode estar do seu lado e você nem desconfia.

E é com essas lindas (Lindas?) palavras que eu desejo á todas as mães leitoras desse Blog (Ou seja: ZERO) um FELIZ DIA DAS MÃES!!

----
"Ô Ana Julhaaaaaa.." EPAA!! Que isso?? Nossa, vocês me pegaram de surpresa. Bom, queria agradecer a todos os leitos e dizer que depois desses 10 anos de "A Máquina do Mundo" (É mentira, não deve fazer nem um ano) eu já me considero uma mãe, quer dizer, um pai de todos vocês (Todos os 3 ou 4 que ainda estão vivos..). E quero aproveitar a data pra (Denunciar você por tráfico de drogas) agradecer.

Obrigado gente. Eu amo vocês (Ou não). - André de Jesus Torres

Games para todos!

2010-05-04T16:33:00.000-07:00

"Se você está atrás de algum POST emocionante ou engraçado, cai fora, idiota. Mas se você (além de idiota) também é um GAMER assumido (Eu disse gamer, não GAY. Então vai embora) vai gostar da campanha que o Blog apoia e divulga" - André de Jesus Torres (O cara que escreve essa merda).
---
A indústria global de videogames já ultrapassou a indústria do cinema e da música. Mas o Brasil representa apenas 0,5% da indústria de videogames.

Por quê?

Por causa dos altos impostos que fazem consoles e jogos custarem até o triplo do que custam nos Estados Unidos.

Os impostos altos:
- estimulam a pirataria

- prejudicam o consumidor

- prejudicam milhares de estudantes de desenvolvimento e design de games

- prejudicam desenvolvedores e publishers de games

- desestimulam investimento nas tecnologias de ponta, necessárias para o desenvolvimento de games no Brasil

- desestimulam as grandes empresas de games de investir no Brasil.

O projeto de lei 300/07, apresentado em 2007 pelo então deputado Carlito Merrs (PT-SC), estende para os videogames os benefícios que desoneram produtos de informática.

Se for aprovado, os videogames vão ficar mais baratos instantaneamente.

O problema é que desde 2008 ele está parado na Comissão de Finanças do Senado. Bora fazer essa joça caminhar!! Clica ai no anúncio e vamo fazer barulho pra ver se nossos queridos e amados senadores fazem alguma coisa.

Então entre no site (Por este portal mágico que chamamos de LINK) e faça a diferença (Pelo menos uma vez na sua vida).

Valeu gente, um abraço!!

Os Muçulmanos e o fabuloso WAR Império Romano

2010-04-27T16:12:00.000-07:00

"Tá, ai eu tava me preparando pra ir pro Inglês quando minha mãe (manda) pede pra eu descer [na rua] e ajudar minha avó com as compras.."

Daí eu tô lá na rua esperando ela. Depois de um tempo ela aparece, do nada, subindo a rua com um monte de compras.
Ai meu tio (Que também apareceu do nada) aparece do nada (Eu já disse isso, idiota) e pergunta pra minha avó:

“Pera ai Mãe, com quem você pegou carona??”
E minha avó responde com a maior naturalidade do mundo:
“E eu vou saber com quem eu peguei carona??!”.

Isso nos faz pensar: Você confiaria num estranho que te oferece carona do supermercado no quinto dos infernos e te deixa na porta da sua casa? Podia ser um padre pedófilo, o lobo mal ou até mesmo um Serial Killer.

Mas se você pensa que este POST é sobre Tarados do Vaticano ou assassinos em série frios e nerds, digo, calculistas, pense de novo (E de novo, e de novo, e de novo..).

Hoje as cadeiras do Blog estão reservadas para os GROW-MANÍACOS. Mas antes, um aviso: Se você ainda está aqui porque por acaso leu “GAY-MANÍACOS” vá embora, seu gayzinho míope (Míope quer dizer cego na língua dos alfabetizados, viu leitora loirinha?). Isso porque aqui não vamos passar sombra, ler capricho ou se quer comprar 500 (mil) pacotinhos do Álbum da Copa (Já percebeu que todo mundo tem?) atrás de um figurinha do Kaká sem camisa que brilha no escuro e é comestível (“Huum.. êêê lá em casa...”).

Muito pelo contrário!! Prepare-se para manchar seu teclado de sangue (É recomendado o uso de absorventes com tripla absorção), porque agora você acaba de entrar no universo dos Imperadores Romanos. Você está em Roma... (Não, você não está. É de brincadeirinha, viu?)... Você é um (mendigo velho) Imperador poderoso que lidera (a parada gay) suas tropas por (passarelas purpurinadas) tortuosos caminhos em busca (Da figurinha perdida do Kaká) da dominação suprema dos territórios.

Loucura? Aula de história? Regressão espiritual? NÃO! Esse é o WAR IMPÉRIO ROMANO, o jogo favorito do Hittler e de toda a criançada!

Sim, é isso mesmo, caro leitor. Estamos falando da última edição da série de sucesso WAR, jogo vendido no Brasil pela GROW, a “Grande Roda de Orações WWW.” (Era pro WWW. vir antes, mas o estagiário digitou errado e acabou ficando grow mesmo).

Ganhei uma dessas belezinhas sexta-feira (E nem era meu enterro / aniversário!! :D

Cara, o jogo é muito loko [RECOMENDO] !! Aqui em baixo (nos meus testículos, digo, pés) farei uma breve descrição. Mas atenção: Tirem os gays e emos da sala; O conteúdo deste post é forte de mais para a pele sensível e hidratada deles.

Se você quiser tocar o terror e descontar a raiva em alguém (Que não seja eu, é claro) compre um WAR Império Romano. Porque? (Porque eu to falando, caramba!) porque é um jogo onde você (mata pessoas, queima cidades, massacra inocentes e tortura criancinhas) conquista territórios de um tabuleiro usando (lanças e espadas que cortam até o seu cérebro mesmo ele sendo menor que uma ervilha) dados amarelos e vermelhos. O objetivo do jogo é (assassinar cruelmente o maior número de civis possíveis) cumprir seu objetivo (Não me diga!!) antes que seus inimigos (Que podem ser seu pai, seu melhor amigo ou sua namorada) antes que eles te matem (LIRALMENTE).

O jogo é recomendado para pessoas acima de 10 anos que não tenham armas ou objetos cortantes em casa. Porque? (Porque tá escrito na caixa, caramba!) porque tem horas em que vem um idiota (Que pode seu pai, seu melhor amigo ou sua namorada) (Quando você joga WAR até aquela gostosa, digo, tchutchuquinha do MSN vira sua inimiga) e mata seu exército com os dados (jogando eles na mesa e dando um STRIKE daqueles nas suas pecinhas que voam pro outro lado da sala e caem nos lugares mais impossíveis de você recuperar).

Aliais está é a primeira das 500 regras de WAR (Ditadas pelo próprio Buda e escritas pela Dercy Gonçalves), (Isso porque o manual do WAR é maior do que a sua idiotice - por mais inacreditável que isso possa parecer).

REGRA NÚMERO 1: Nunca, eu disse NUNCA jogue os dados em cima do tabuleiro. Se você fizer isso há uma grande chance de você desencadear uma terceira (e última) guerra mundial.

REGRA NÚMERO 2: Nunca, eu disse NUNCA desobedeça à regra número 1.

REGRA NÚMERO 3: Nunca, eu disse NUNCA jogue com uma arma próxima ao tabuleiro, porque com certeza uma hora vai ter algum inútil (Que pode ser seu pai, seu melhor amigo ou eu – que não sou sua namorada) que vai jogar os dados no tabuleiro. E quando isso acontecer... Bom... Quando uma coisa dessas acontece você respira fundo, conta até um, dois três, ai no quatro você carrega, no cinco você destrava e quando chega no sete já tem um corpo em cima da mesa.

São vários exércitos (Nessa edição são 4, mas nas outras são 6) de várias cores diferentes. Também são várias Provinciais (Países, ou seja, territórios) de cores diferentes. Mas não se deixe enganar: Não é só porque WAR aparenta ser um jogo colorido que ele vai (gostar de NX Zero e se masturbar para homens) ser fácil. É um jogo que exige (paciência, armas, escudos, coletes á prova de bala e um amplo vocabulário de xingamentos) estratégia e atenção.

Tá. Agora falando sério: WAR Império Romano é um jogo muito bacana e legar pra jogar com os amigos (Desde que você não tenha uma arma), com a família (Desde que seu pai não tenha uma arma) ou com um Serial Killer (Desde que você tenha uma arma maior e mais rápida do que a dele).

É isso ai gente, esse foi mais um POST (sangrento e catastrófico) culturalmente educativo sobre o WAR (Que Inglês significa “Guerra”). Fica ai à dica pra quem estiver com a tarde livre e quiser colar aqui em casa pra (participar de uma org.. org.. organela celular) jogar comigo, (O serial killer que tentou matar minha avó), o George W. Bush e o Osama Bin Laden (Esse cara é duro de vencer!!).

É isso ai gente, valeu pelo carinho e atenção e até nunca!! =D

PS: Não jogue WAR com muçulmanos ou com a turminha do oriente médio. Eles costumam explodir sob pressão, entende?

buuuuuuuum!!!

"O Lord das Bichas"

2010-04-09T13:44:00.000-07:00

Oláááá meus grandes amigos leitores do Blog!! Como foi o seu (Curso de Alfabetização) dia hoje? (Uma merda, eu suponho) . Bom, decidi que ia dedicar parte do meu tempo precioso (Que eu geralmente perco procurando um motivo pra não ter pena de você) para publicar uma nova postagem (de merda) no Blog. Bom, vamos lá!!

A dica cultural de hoje é um vídeo super educativo (Hahaha! ESSA É BOA!!) onde um grupo de amigos (Gays) fazem a re-dublagem de "O Senhor dos (RODO) ANEIS". Tá curioso pra saber (Como entrar no meio da orgia gay) como ficou o filme re-dublado? Então (Vai se ferrar) entra ai!!

DICA/MENTIRA/FARSA/LOROTA DO DIA: Se você também tem um Blog mas não sabe como colocar vídeos em suas postagens eu recomendo que você pule do sexto andar do seu prédio e bote a culpa nos seu pai e sua madrasta (Não, caro leitor, Isabela não era blogueira).

Já notaram que pobre a-do-ra colocar "LUTO FULANO DE TAL" no Nick do MSN?? É incrível e ao mesmo tempo lamentável...

EEEENFIM, vocês me seguem no twitter? NÃO?? (Já sabia) Então tá esperando o que?! clique aqui para ganhar um amigo ( ou não ).

(Mudando totalmente de assunto) Continuando, vejam só essa tirinha do Dr. Pepper:

E aproveitem para ler o Post "Porque você deve (Ou não) assistir Lua Nova".

SEJA PICADO, digo, MORDIDO PELO EDWARD CLICANDO LÁ >>> MAIS PRA FRENTE... >>> TÁ QUASE CHEGANDO!! >>> ISSO, AQUI <<< ANDOU MUITO, VOLTA SÓ UM pouquinho...

Bom, esse foi mais um POST (inútil e idiota) saudável e interessante sobre (absolutamente nada) assuntos cotidianos (Ou seja: NADA). Agora aproveite o final de semana e conte-me algo sobre sua (miserável) vida e eu vou fingir que me interesso.

Beijos, (morram) e que deus os abençoe (amém!!).

Prêmio " Te peguei otário " edição 2010

2010-04-01T15:08:00.000-07:00

Minutos atrás eu estava ouvindo meu mais novo CD do Nx Zero enquanto fazia (coco) chapinha no banheiro. Foi então que me veio á cabeça a estranha ideia de postar uma porcaria açucarada qualquer para adoçar o feriado diabético, digo, light dos meus leitores.

Como estamos perto da páscoa e você muito provavelmente deve estar esperando o cUelinho ("Se eu fosse como tu tirava a mão do bolso e botava a mão no.. tã nã nã"), vou fazer uma homenagem ás (cenouras) pessoas que tanto me ajudaram nesses 10 anos de Máquina do Mundo!! [APLAUSOS ON]

"Vocês são leitores muito importantes para mim. Sem vocês nada disso seria possível. Sem vocês.. Eu não sou nada. Eu queria aproveitar esse momento MEGA-EMO para agradecer á TODOS VOCÊS que tornaram esse sonho possível. Hoje eu tenho orgulho de dizer á mim mesmo que esse Blog é o fruto do interesse e da dedicação de pessoas tão importantes para mim. Muito obrigado (Amém)".

Mas, afinal, vocês sabem porque eu tô falando isso?

NÃO, vocês (novamente) não sabem.

Coloque esse balão oco e inútil que você chama carinhosamente de cabeça pra funcionar. Faça esforço! Isso!! Mais!! Pense! Pense!!

BUUUUUUUUUUUUUUUM!!!

SIM, caro leitor, hoje é PRIMEIRO DE ABRIL, OTÁRIO! HAHAHAHAHAHA!!!

Pela manhã aquele seu amigo idiota e desocupado, quer dizer, solidário e atencioso deve ter chegado em você e falado "Hey cara, aquela garota de quem você tá afim quer ficar com você". E você, logicamente, foi correndo pro ladinho dela ( Hahaha, seu otário. Se ferrou!! – de novo ).

Agora, DOIS RECADOS: Em primeiro lugar, ela não é uma garota.

Acredite, eu já cometi esse erro.. (Primeiro de Abril! Hahahaha!! - again).

Em segundo lugar, seu amigo estava MEN-TIN-DO (Ó!! BARBARIDADE!!). "E o que é mentir, tio andré?", você (Leitor inocente) deve estar se perguntando. Eu lhe digo: "Mentir é quando você diz pra sua namorada que ela ficou linda com a camisa do REBELDES que ela usou no seu primeiro encontro".

Entendeu? SIM? (MENTIRA SUA).

Feliz dia da mentira, idiota. Lembre-se: "Todo dia é dia de falar a verdade" , e isso é, logicamente, outra mentira.

É tão mentira quanto o ponto G, sua masculinidade, o coelhinho ( "se eu fosse como tu.." ) da páscoa e as super-famosas coelhinhas da Play Boy ( Os poderes do Photo Shop são tão grandes que conseguem te fazer bonito!! - outra mentira ).

Feliz Páscoa!!

Obs: O que têm a ver uma imagem com a outra? E EU VOU SABER?? Tá com dúvida vai perguntar pro Psor Pasquali!! Era só o que me faltava: Vocês não entendem porcaria nenhuma e eu tenho que ficar explicando.. Agora eu também virei professor? Quer dizer que eu vou ter que ficar desfilando na Paulista pra parar o trânsito o DIA TODO? óóótimo!! [ ME FERREI ] - de novo.

Jornalismo com Tubos de Papelão

2010-03-26T14:53:00.000-07:00

Você sabe o que é Flashmob? Sabe o que é a War Tobe? Sabe o verdadeiro significado de mobilização??

Não, você não sabe.

Mas não se preocupe!! Nós da JANELA DIGITAL explicamos tudinhozinho pra você de uma forma fácil e compreensivel para sua pequena cabecinha mortal.

Essa matéria foi gravada no dia 07 de Março no Elevado de São Paulo onde eu, o Lucas Cracco e o Carlos Eduardo Fantin (Vocês devem se lembrar dele, estívemos na youPIX e na Campus Party. Como eu sei que você não lembra, entre na sessão de eventos do Blog e confira a cobertura em vídeo) cobrimos 2 grandes eventos. SIM, no mesmo dia!!

"Eu estou na Tv Cultura? Nós lutamos numa guerra de papelão??" - Sim, queridos amigos e leitores analfabetos (Sim, estou falando com você). Tá curioso? NÃO?! Então é bom ficar se quiser receber o cachê (HUNF!!).

Assistam agora á cobertura em vídeo em 3D e alta definição!! Tá, é mentira, é no You Tube mesmo, mas já estamos com mais de 300 acessos em menos de uma semana!!.

Em breve estaremos com muuuuitos mais vídeos e novidades. Fique ligado no nosso canal do you tube.

"Saiba o que acontece e quando acontece. Aconteça com a Janela Digital"

----

aé!! desculpem por não estar postando mais nada.. agente tá fechando um negócio com uma empresa de Flashmobs e eu ando muito ocupado escrevendo meu novo livro e o roteiro da peça da escola. Promete que vou compensar vocês (Não pense besteira, seu idiota). Amo vocês (morram), beijos e bom final de semana!! =)

Aprendendo e nadando

2010-02-22T11:13:00.000-08:00

Sabe o significado da expressão “Cuidado com o que você deseja” ? Pois é, (Pra variar) você não sabe. Por isso, o departamento de histórias idiotas (D.H.I.) selecionou um “causo” muito do loko para entretê-lo nessa linda tarde de (tempestade) sol.

Sempre quis ter uma piscina na escola. Bom, hoje de manhã, meu desejo se realizou.

Bom, vamos começar do começo (Começar do começo... Brilhante!!): Meu despertar. Hoje de manhã eu acordei e tropecei na barraca. Sim, eu tenho uma barraca no meu quarto (Ou ao menos tinha até hoje de manhã...). Eu ganhei ela em um evento que eu fui (Leia o POST YouPix 2009) e durante um momento de plena inspiração resolvi montá-la (Foi meu pai quem montou) nesse final de semana. Se ela é grande? Bom, ela me cabe. Logo, deve caber uns três de você (A não ser que você seja o Jô Soares. Nesse caso deve caber um braço). Depois disso eu fui pro chuveiro (cantar) tomar banho (como se alguém fosse pro chuveiro pra almoçar ou fazer lição de casa). BOM, depois de toooda aquela baboseira de sempre eu já estava pronto com a minha mala e minha (lancheira do homem aranha) carteira na mão esperando a perua com um grande sorriso juvenil em meu rosto... juvenil.

O telefone toca e eu desço pelas escadas (Só pra variar um pouco... Não gosto muito de “Windows”). Tamanha foi minha surpresa quando eu abri a porta da perua:

“Bom-dia... Tio”.

Certo. Esse cara não é o mesmo tio da semana e do ANO passado. Calma André, pensa devagar. Quantas peruas iguais a essa existem no mundo? Umas três ou quatro (A perua do Tio Arantes é de um verde raro, tipo prostituta virgem e político honesto - omg). "Será que eu entrei na perua errada...?"

Não, não entrei. Duas teorias: Tio Arantes é um ser metamorfo (Certo, você não sabe o que é isso. Pense em um... bem... um... camaleão, que troca de cor – assim como você) que troca de forma (daí o tal camaleão) ou ele morreu e esse cara é um sobrinho distante que herdou a perua no testamento (Quem colocaria a perua no testamento?). Qual das minhas duas teorias estavam certas? Como já era de se esperar, nenhuma. ENFIM, depois de muuuuuuuuuuuuuuitas explicações o... Tio? (Chamaremos ele de T-X), digo, o T-X conseguiu buscar todas as criancinhas e levá-las para seus respectivos centros de aprendizado e convivência social (Escolas).

Como vocês (não) sabem (já) acabou o horário de verão. Não, isso não significa que vai ficar frio (seu idiota). Quer dizer que você (deveria) atrasou seu relógio em uma hora, assim como boa parte do povo (Não, isso não vai fazer você voltar no tempo. Desencana). LOGO, quando eu cheguei na escola TUDO estava mais claro (Não pense muito pra não ficar com dor de cabeça – como da última vez. E 2+2 é quatro, tá? Tente de novo). Logo, se estava mais claro, eu via mais. Só que era estranho... O pátio tava MUITO, lotado. Como se tivessem enfiado todo aquele povo do SELECTA lá dentro. (SELECTA: Ônibus que faz a ROTA 66 e que está SEMPRE lotado – Eu disse SEMPRE. E o pior é que mesmo lotado toda hora que ele para num ponto sobem mais vinte ou trinta pessoas. Mais do que apenas um encoxa-encoxa descarado o “ônibus” serve de câmara de gás coletiva).

Tá, de primeira foi estranho, mas depois eu comecei a ver que praticamente a escola TODA tava lá fora (No pátio). Então fui até meus amigos e perguntei (Brincando, é claro).

-Incêndio? Michele deixou cair o cigarro (Ela não fuma... Até onde eu sei) na cortina (Pensando bem minha sala não tem cortina... Que pobre)??

-Oi **** (Apelido removido pelo autor)!! Não, tá alagado.

Nota-se a naturalidade com a qual a frase foi dita pelo ***** (Apelido removido pelo... Álcool gel). Incrível! Como se o terceiro (Ou seria segundo) andar inteiro ficar inundado (De água) fosse algo comum (CALMA, não é).

Na hora eu fiquei meio... Surpreso. Eu estava no corredor todo espremido (selecta...) e o terceiro andar tava alagado!!

Veja bem, eu estudo no Objetivo. É uma ótima escola. E (Diferente da sua casa) lá não tem goteira (Dessa vez eu não to brincando). Lá também não tem boca de lobo, nem esgoto e nem bueiro entupido (Diferente da sua... Rua). MAAAAAAS os alunos do Objetivo são tão (Fodas) brilhantes que conseguiram fazer água brotar da parede!! (óóóóó!!!) >>>>> Aposto que agora meus Leitores do COC e do Singular estão morrendo de inveja porque nós somos capazes de inundar um corredor sem uma fonte lógica de água.

Okay, eu não sei da história toda. Talvez tenha entupido “acidentalmente” um vaso sanitário. E o pior: Eu nem sabia que tinha banheiro no terceiro andar. Eu sempre desci quatro big-lômetros de escada quando tava apertado para.... Lavar o rosto.

Já tinha dado o sinal, então agente subiu. Observe como somos alunos dedicados e fortemente disciplinados com muita SEDE por... Conhecimento. E fomos subindo, alegremente, as escadas da discórdia até a fonte do conhecimento que agora jorrava muuuuuuita H2 – ÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ! (Como eu ODEIO esse comercial...). SIM, nós alunos do Objetivo sabemos a fórmula da água! E ela é H2 – ÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ!

Demorou pra começar a aula. Deu pra molhar os pezinhos, dar uma refrescada e ainda pegar um bronze. Foi ai que chegou a professora de Geografia (Não lembro o nome dela... Mas ela é mulher – até onde eu sei). “FELIZMENTE” a minha sala teve a primeira aula (Veja como os alunos do Objetivo valorizam o sistema de ensino e os professores qualificados!), enquanto duas das outras salas (Que eu conheço de visitar...) sofreram com a ausência de conteúdo e ensinamento. Coitadinhos... Pobrezinhos... Tiveram de ficar brincando no parque aquático enquanto a minha sala se deliciava com interessantes assuntos geográficos com nossa bela e inteligente professor (a) (?).

Ainda naquele dia eu levei uma baita bronca do (a) "Capitão Nascimento". Você não acredita??! Pergunte pra qualquer um da sala, eles vão confirmar! - Apesar de que eu acho que tava todo mundo dormindo na aula dele (a)... E se não estavam dormindo tavam sonhando com a mulher melanc... ólica. Isso!! Mulher melancolia, é. Uma linda mulher... triste. Melancólica. E viva a cultura do Colégio Objetivo! VIVA!!

Lembrando que se por acaso alguém imprimir isso e mostrar pra ele (a) eu (NEGO ATÉ A MORTE – O que se tratando dele (a) não é algo tão distante assim) assumirei com minhas responsabilidades de aluno do COLÉGIO OBJETIVO (Faça já sua matrícula)!!

E ele (a) ficou bravo!! Acho que (Pela primeira vez na televisão) eu levei um RAI ou um ROI

>>>

Você que não estuda no Objetivo (Faça já sua matrícula!!) provavelmente pensou que RAI e ROI fossem dois ratos de desenho animado. Bom... Eles não são. São relatórios. RAI, por exemplo, é a abreviação de Relatório Articulado Intravenoso, ou, popularmente falando: Relatório de Adivertência IIIIscolar (Sigla má e analfabeta). okay, eu não sei o que significa, mas sei que não é nada bom. Nada, bom. Nada meeesmo. Alíais, eu até já tirei o nome dele (a) daqui pra não dar rolo. Lembrando que é tudo mentira. Vocês nunca leram isso e esse Blog nunca existiu. Capiche?

MAAAAAS, tudo bem. Voltar com advertência e meias molhadas não é tão ruim assim (Vamos ver se semana que vêm eu sou expulso e a escola pega fogo. HEY!! PARE DE DESEJAR ISSO!!). Bom, esse foi o resumo do dia de hoje. Espero que (você não seja um fake) tenha gostado, obrigado!!

"I WILL BACK!!" - Professor (a) de _______ em seu sono de beleza.

Notas do autor: Nossa, escrever to esse texto me deixou com muita.. sede; Acho que vou lá na geladeira tomar uma H-2... arrrrrrgh!!

André nas Minas :)

2010-02-18T13:17:00.000-08:00

"VEJAM!! É o SUPER-POST! Nosso herói favorito!! O que será que ele trULXE pra gente??" >>> Olááá meninos e meninas de todo o Brasil! Hoje eu tenho o prazer de inaugurar o primeiro texto promovido pelo novo departamento do Blog, o D.P.A.L.D.M. ISSO MESMO!! (70% de desconto e a primeira parcela só em dezembro de 2012! Leve agora e só começa a pagar no fim do mundo!). Nosso Departamento de auxílio ao Leitor Débil Mental (Criado especialmente para leitores fãs de Xuxa que comem terra e jogam pedra em avião) traz para você textos cheios de imagens de fácil compreensão. ALÉM DISSO nós também disponibilizamos um telefone 0800 24 Horas pra você esclarecer todas as suas dúvidas sobre (Sua primeira vez á 3) obras de literatura clássica e contemporânea!!

Preparem seus paus e pedras (HEY! No bom sentido, seu pequeno pervertido!). Porque? Porque eu estou mandando (HÁ-HÁ-HÁ). Brincadeira, porque hoje UUUUM DE VOCÊS (idiotas) AMADOS LEITORES despertou o (Fiquem atentos para o nome de impacto...) monstro milenar do Blog de seu sono profundo (Repetindo: Monstro milenar do Blog). De acordo com a lenda ele foi enfeitiçado com uma poção mágica (pinga) e um pó mágico (eu não vou explicar tudo... Pergunta pro seu pai) capazes de deixar o Dragão da Web (chapado) dormindo por dez (dias) mil anos; SIM, é muuuito tempo. Dá tempo até de você se alfabetizar (Quer dizer, isso se você começar agora..).

Tá esperando o que? Corre!!

"O dragão nunca mais vai voltar, já podemos recomeçar nossas vidas depois (Da enchente) do seu último (texto) ataque, Certo?" NÃO!!(AHAAAA, Pegadinha do malandro!!). Eis que surge (mais) um incompetente (#assimcomovoce) antanóide ao ponto de despertar o dragão (da ressaca do carnaval) de seu sono profundo.

E vocês sabem o que isso significa?? (É... Não, não sabem). Isso significa que VOCÊÊÊS, CAROS LEITORES, estão (mais uma vez) destinados a sofrer com (os textos toscos) A IRA DO DRAGÃO (branco de olhos azuis) SUPREMO DO HEAVY METAL! (O nome é cortesia da Associação de Animes do Estado da Bahia – Okay, não perguntem pra mim, porque eu também não entendi na-da).

Se você quer ver imagens que façam sentido com o texto vá ler seu "caderno" de matemática (Isso se você entender sua própria letra).

Mas chega de enrolar, vamos direto ao assunto (Batam nele até ele ficar tão feio quanto você – Não, eu não me refiro ao dragão): A evolução celular das (Operadoras CLARO e VIVO)... Células.

AHAAAAA!! (Pegadinha do malandro [2]). O assunto do momento é (a nerd da Tesália na Playboy...) o Carnaval! Isso mesmo, essa (porcaria) beleza de festa maravilhosa tradicional do nosso grande (muquifo) Brasil! Vai, me conta (amigaaa), o que você fez no carnaval?

Observação para (loiras) você: Não, eu não estou de ouvindo. Pare de falar com o monitor.

Como eu dizia, nesse carnaval eu viajei para Minas Gerais, terra do queijo e do... queijo. Bom, a verdade é que em Minas tem muito mais do que SÓ queijo.
Sinceramente o que eu mais amo são Minas (...Gerais? Né?) e toda a sua beleza natural. Nas minas você encontra uma abundância de carnes e frutas (Gerais??). Suas curvas (Verdes?), seus morros e morrinhos (Verdes?!), suas grandes matas (VERDES??) (Espero que meus pais não conheçam meu Blog – Aliais, será que eles me conhecem? Oi pai!! Prazer, André.), enfim, as Minas (Em sua maioria - O que não inclui você) são lindas (VERDES? Digo, GERAIS?!?!!). Até as garotas que não são tão chegadas em minas acabam mudando de ideia e provando dessa nova experiência que é... o eco-turísmo.

Se você (É, você mesmo. Você ai que agora pouco tava olhando pra trás procurando alguém atrás – UI!! – de você), assim como eu, goza de todos os prazeres oferecidos por minas, deixe seu comentário e eu (não) prometo que vou ler ele com todo o (nojo) prazer do mundo, viu? Então tá combinado, conto com sua participação.

Lembrando que não aceitamos cartinhas, nem que sejam cheias de desenhos (gays) coloridos (muito gays) e enfeitados (mais gays ainda). MAAAS se você for um grande leitor e (também for mulher) estiver interessado em fazer contato (contato meeesmo - brinks) comigo, você pode me seguir no twitter (Não seu idiota, twitter não é de comer. Não, também não é produto de limpeza >>> Nossa, como se você limpasse alguma coisa... Dá pra senti o cheiro de carniça daqui... COF COF). Meu twitter é @andre27b

Boa sorte (pobre coitado) leitor dedicado!!

---
NOVIDADES (Velharias podres e emboloradas):
Em minha nobre escola estaremos realizando (Traduzindo: Nóis vai fazê) uma peça “baseada” no livro “O Alto da Barco do Inferno” (Eu sei que você não conhece, seu sem cultura. Mas não fique magoado, eu também não conhecia antes dos quatro anos – Sua atual idade mental). Tamanha foi minha surpresa quando me recomendaram para fazer o papel do diabo. Ora veja só! EU como o diabo, que ideia mais assombrosa e impertinente...

Isso é extremamente ridículo... Espero que todos que fizeram tal recomendação queimem eternamente no mais profundo fogo do inferno.

E que deus os abençoe, amores. Amo vocês =)

Observação: PARE de falar com a telaaaaa!! arrrrg.

As verdades por trás da CAPRICHO

2010-02-06T07:18:00.000-08:00

"Olá criaturas insignificantes de capacidade mental reduzida!!" - Momento Dr. House do dia ON.

Nesse novo post do Blog nós chutamos o pau da banca, digo, barraca e botamos fogo na: Revista Capricho! Exatamente!! O departamento de direitos humanos recém-criado do Blog encheu meu saco pra postar uma matéria sobre as tendências adolescentes; Bom, aqui estamos!!

ATENÇÃO: Se você é fã do Eduardo Surita ("Coitadinho, quebrou a perninha tentando pintar as unhas do pé com esmalte rosa-chiclete"), ou talvez do Tókio Hotel (Tá, eles agente perdoa. Tem umas músicas bem lokas - Mas o vocalista parece MESMO menina), ou quem sabe dos miJonas Brothers (Aquele tal "anel da pureza" é de fato muuuito estranho) saia imediatamente desse Post. Abra seu armário, pegue o pôster da Hello Kity (Bonequinha from hell!)e se prepare para a batalha!! Hoje, aqui e agora, vamos promover uma terceira guerra mundial. Pegue sua pipoca e cuidado para não perder a cabeça! (Literalmente falando).

Para os sortudos que ainda não conhecem o pesadelo que é a Revista Lixo, digo, Capricho (Chamaremos ela de "C" da Discórdia daqui em diante) a Capricho é uma revista brasileira publicada pela Editora Abril e direcionada ao público debil-mental, digo, adolescente gay, digo, gay E feminino. Ela foi recentemente nomeada como o maior site teen do mundo, isso porque nos Estados Unidos e na Europa as adolescentes estão ocupadas de mais estudando, ajudando os pobres e oprimidos ou espancando seus vizinhos, se prostituindo, jogando WII e comendo no Mc Donalds (Isso no caso das Jovens Americanas). As matérias abordam temas diversamente idiotas e irrelevantes, como por exemplo "O que fazer quando não tem papel higiênico no banheiro do shopping e você está com caganeira (Sim, o vocabulário é extremamente pobre)" ou "Quando saber quando ele só tá só interessado em s...", enfim, besteirol classicamente inútil. Sim, é uma revista muuito famosa. A maioria das suas leitoras adolescentes lêem ela desde que aprenderam a ler!! (O que não faz taaaanto tempo assim..).

Antigamente podia até ser uma revista que ensinava a fazer tricô, bolo de cenoura e métodos anticoncepcionais de baixo custo, mas hoje a Revista tem uma missão social de poluir a mente do “Futuro” do nosso país. Posso parecer chato (O que sem dúvida eu pareço), mas o que esperar de uma geração que tem como objetivo ganhar RT do Dudu Surita e mater o álbum do orkut atualizado todos os dias?

Como vocês também NÃO sabem, existem muuuitas comunidades nas mais diversas redes sociais relacionadas ao "C da Discórdia". Nós (Nós quem?) selecionamos imagens reveladoras que retratam a realidade das comunidades da orkusfera brasileira (Falou bonito agora!)

Outra desgraça coletiva é a sessão de nome “Colírios” (Além de manipuladores os editores também são extremamente criativos), uma seção que fala sobre “garotos” bonitos ao arredor do Brasil, onde tiram dúvidas das meninas sobre meninos (Aquele papo sobre cegonha, primeira vez e tals...).Alem de ter vários blogs exclusivos sobre artistas nacionais e internacionais (Tipo... A XUXA!).

Também vale a pena entrar na Desciclopédia (Sátira autorizada da Wikipédia) e (Abaixar ainda mais seu QUI) descobrir mais algumas outras verdades MUITO MARCANTES sobre a Revista Capricho Só lembrando que o site contém linguagem inadequada e ofensiva. LINK

“Sinceramente, agora a Capricho se superou. Colocou três filhinhos de papai como” colírios"e agora eles conseguem tudo o que querem de mão beijada. e o que mais me admira são as fãs. Aliás, fãs de quê? Eles não cantam, não atuam, não dublam, não fazem nada! Além de colocar no twitter que querem votos, ou acessos em algum site ou alguma outra coisa que lhes interesse, e aí as retardadas vão lá e fazem o que eles pedem e eles ganham tudo sem esforço nenhum. --' elas matam e morrem por três meninos comuns, que não têm absolutamente nada demais. Imploram por um RT deles no twitter e se o recebem choram até secar. E se nós tentamos mostrar pra elas o quão ridículo isso é, temos inveja. Se você gosta ou admira o "trabalho" deles (que trabalho? rsrs), por favor, não venha encher o meu saco. Essa comunidade é pra quem, como eu, já está de saco cheio dessa palhaçada, porque, convenhamos, ninguém merece.” – Comunidade do orkut “Odeio os colírios da Capricho" LINK

“Minha Lindinha.... revistas que influenciam a ser quem vc nao é, comprar o que vc nao precisa para agradar que vc nem conhece, nao podem ser boas coisas...
Guarde seu dinheirinho ( ou o de papai) e junte para comprar um bom livro... isso vai fazer com que vc cresça intelectualmente.
Fuja desse cancer social que quer te fazer ser igual a todo mundo!!!!
Leia, critique, rebata e decida... é assim que se constrói uma sociedade democrática e desenvolvida!!!” – Fórum “Eu odeio Filosofia de Capricho”. LINK

Muitos especialistas afirmam que, infelizmente, nós jovens brasileiros somos facilmente manipulados pela mídia, seja por meio de revistas, televisão ou internet. Nós estamos comprando coisas de que não precisamos e agindo como pessoas que não somos. Moral da história: Seja você mesmo e sinta-se bem do geito que você é. Você não precisa de dicas de moda e de comportamento pra achar um cara legal.

Legal?? É, eu sei que não. Vejam o que encontramos na comunidade "Odeio o Eduardo Surita". Mas antes disso um super-recado pra esse pessoal que criou e que frequentam a comunidade: Por mais que você não goste de uma pessoa o ato de "odiar" não é NADA, saudável. Nunca foi, nem nunca será. Por isso, tudo bem, "gosto é gosto", mas vamos respeitar as diferenças.

Pois é gente, como diria meu grande e BEM velho amigo Brito Junior, "O Bicho, vai pegar!!".

E é no clima "We are the world" que nós terminamos esse Post com a mensagem: Você pode ser emo, você pode ser patricinha, você pode ser nerd ou você pode ser uma leitora da Capricho e abaixar seu QI pra -250 (-250 em casos mais graves como o da Carla Perez). Mas pessoal, vamos combinar, ninguém precisa odiar ninguém. Nós jovens precisamos mostrar para os adultos que brigar pelas diferenças não leva a nada. Pode ler a revista se quiser, só toma cuidado pra não virar mais um fashion-zumbi, ok??

AÉ!! Mais uma coisa (Aguenta firme, tá quase acabando): Por motivos desconhecidos ("Supernatural..") o nosso Departamento de Direitos Humanos (DDH) foi temporariamente desativado, em breve retornaremos com nossos Posts Tontos e Idiotas de sempre sem nenhum compromisso com a sociedade e/ou com o planeta terra (GRAÇAS A DEUS!!). Foi bom enquanto durou... (OPS!! Outra mentira).

Prefeitos Anfíbios, Enchentes e Fast-Food

2010-02-01T15:46:00.000-08:00

Obrigado a Giovana Kumakura Padovesi-XAN que me deu uma BIG dica do que escrever quando eu estava com mais um daqueles BIGs bloqueios criativos (EITA!), valeu Giovana!!
---
“Não twittaras o nome de Deus em vão”, Prózio, 31,44.

A Humanidade está condenada. Deus está furioso com nossas atitudes e decidiu nos castigar enviando á terra (O Nx Zero) um dilúvio que promete (Agitar o carnaval baiano) inundar toda a terra partindo da (Casa do Chapéu) São Paulo (Sim, DA São Paulo se refere ao lado feminino – ui – da nossa querida cidade) até se espalhar por todo o mundo (Sim, isso inclui também o Acre. Sinto muito se você não leu o texto até aqui e já comprou as passagens, tomaram que eles devolvam seu dinheiro).

“Larga isso antes que eu conte pra sua mãe” – Papai, 23,19.

O Fim está próximo. Devido aos recentes acontecimentos sinto-lhes informar de que dentro de alguns dias será impossível andar de bicicleta pela cidade a não ser que você tenha um tanque de oxigênio (Ou um peixe, tanto faz), não porque haverá pedágios (O que seria, sem dúvida, muito pior...), mas porque nossas ruas serão alagadas por tsunamis de oito metros de altura!! (óóó!!), não, é brincadeira, mas nossas ruas serão alagadas por enchentes do volume.

E você que mora em São Bernardo do Campo (Assim como eu) não pense que escapou das marés de azar (Trocadilho infeliz!): Você ainda corre o risco de ver suas plantações de batatas inundadas enquanto um Luiz Marinho (Peixe-prefeito sedento por impostos) bebe todo o (Pouco) dinheiro da sua conta bancaria pra construir mais uma piscina ou uma outra hidromassagem (Escamas eleitorais exigem cuidados especiais).

Mas se você (Assim como eu) quer muito sobreviver agora pra poder morrer em 2012 e poder postar no twitter “Perdendo a minha perna” ou ainda colocar uma foto no orkut de você morrendo afogado por um Tsunami no meio do Saara (Vindo de “não me pergunte aonde”) ai vão algumas dicas não comprovadas cientificamente (Diferente do Activia e dos produtos da Polishop – mentira) que (Não) podem te ajudar a enfrentar os dias chuvosos:

1- Em um RPG nunca escolha o mago, ele sempre carrega um livrinho e fala umas coisinhas gays e lança uns poderes purpurinados, mas a verdade é que é muito mais fácil matar um monstro com uma espadada no coração do que com um “feitiço de confusão temporária”.

2- Tragédias dão fome, certo? (Não...). Se você sofre de algum transtorno estomacal (Não, rinite não é transtorno estomacal, idiota) procure não comer nas barraquinhas de cachorro quente que você encontra á cada esquina. Faça um esforçinho e ande mais um pouco até o Mc Donalds mais próximo. É, você vai passar mal e morrer afogado do mesmo jeito, maaaas ao menos tem a chance de aparecer em alguma reportagem de TV que, logicamente, vai querer puxar o saco do Fast Food e mostrar como ele se mantém em 100% de atividade mesmo com os ônibus submersos do lado de fora. MAIS CALMA: Se for a Record ela vai querer ferrar a imagem dele pra depois colocar o comercial da “Joaninha e do Pelicano” do Habibs. Logo, se você vir um carro de reportagem da Record na frente de um Mc Donalds é sinal de que ele vai estar tooooodo alagado (“Acidentalmente”, é claro). Nesse caso você sobe em cima de uma árvore e pede uma pizza ou come uma fruta (Que por motivos sobrenaturais não crescem dão em árvores que não sejam de chácara ou sítio no interior – Não questione a natureza divina de deus).
3- TRÂNSITO: “O inferno entre quatro portas” (Ou duas, como no meu e no seu caso). Você está voltando da escola, certo. Você dirigindo ou não, estando alcoolizado ou não, fazendo o caminho que você ou o GPS (Que não funciona) quiserem, você NUNCA vai escapar do plano maligno que os engenheiros civis tramaram para favorecer os vendedores de bala (Quando você diz “Vendedores de bala” você se refere a bala, chocolate, banquinho, almofada, sofá, geladeira, carregador de celular, pipa, cofrinho de porquinho, cabo USB, fone de ouvido, pilha, bateria e quem sabe até o próprio carro) no trânsito. Traduzindo pra sua língua: Você vai ficar preso no trânsito, por isso sintonize em uma rádio agradável (Não gente, 89 NÃO é agradável) e boa diversão. Aproveite pra fazer a lição de casa de dia (E do resto do ano) e ainda usufruir dos prazeres de uma boa leitura de revistas sócio-educativas, caso contrário eu conto pra sua mãe (HUNF!).

Bom, é isso gente, espero que vocês afundem, digo, mudem seus hábitos diante de uma enchente a partir de hoje. Aé: 4- Caso você seja arrastado pela correnteza a não ser que você veja a Lessy ou o Bolt, nada poderá te salvar. Então, relaxa e goza.

Basicamente... Nada.

2010-02-01T15:14:00.000-08:00

POR FAVOR NÃO LEIAM ESSA PORCARIA!! ENTREM NA PARTE REALMENTE "ENGRAÇADA" DO BLOG (Lado esquerdo. Não esse, idiota, o outro. Isso. Esse mesmo) E DESPERDICEM SUAS VIDAS COM ALGO MENOS INÚTIL QUE ISSO (Sim, eu me referia a sua namorada e também ao "texto" abaixo).
----
OK, não digam que eu me pareço com o Dr House. Por mais que você note alguma semelhança, é apenas mera coincidência. Diferente dele, eu não ligo pra vida de meus pacientes :) .

Olá crianças remelentas e inocentes. Nossa pauta inútil e idiota de hoje (E do resto do mês devido a meus recentes bloqueios criativos) é: “Basicamente Nada”.

Hoje eu acordei de manhã pra ir pra escola. Mamãe disse que eu tinha 15 minutos pra ficar pronto e então eu corri pro chuveiro. Saindo dele dei uma sacudida no cabelo, coloquei minha roupa e corri pro meu suco de soja matinal. Agora você pensa: “Nossa, que pessoa saudável que deve tomar chá verde e fazer caminhada á tarde toda”. Eu penso: “Nossa que leitor idiota que acha que eu como margarina Becel e faço academia só porque eu bebo soja”. Mas sabem de uma coisa? Soja não é tão ruim assim e ta ficando quase tão popular quanto o leite! É sééério!! Daqui a pouco as vacas vão ter que começar a dar soja pra conseguirem dar conta da concorrência, se não a-pos-to que elas perdem o emprego rapidinho.

Mas então, como eu dizia, tomei meu suco de soja e sentei no sofá. Ainda tinha um pouquinho de tempo e então liguei a televisão.

Já de cara ta lá aquele tele-curso que ninguém deve assistir e ninguém dá a mínima. Depois eu passo pro canal 7 e adivinha?? As meeeesmas “Imagens Fortes!” que a Record a-do-ra passar no decorrer de sua programação “socialmente educativa”. Exatamente, caro leitor, na Record você tem o “Jornalismo Verdade”, ou seja, se você gosta de começar o dia com tragédia já sabe onde sintonizar seu aparelho televisivo - Nome bonito pra TV não acham? ÉÉÉ, também gostei. Tudo bem, pode anotar, eu espero. Pega um papel. Ta, serve o braço. Vixe, a caneta não pega? Eu sabia! Seu inútil. Abre o bloco de notas. Ah então você usa MAC? Legal... (Você é um rico inúti, parabéns. Será que da próxima vez dá pra deixar uma folha forrada com ouro perto do PC pra anotar as receitas da “palmirinha” e minhas palavras complicadas?).

Sei o que você está pensando: “Não acredito que perdi meu tempo no qual eu podia estar dando abraços grátis lendo essa porcaria”. Sabem, um dia eu também estive no lugar de vocês, é verdade, podem acreditar. Só não falo disso porque preciso terminar de contar como foi esse meu dia de aprendizado escolar.

Meu tio da perua liga todos os dias pra minha casa. Sim, inclusive sábado e domingo. Lembrem-me de comprar um calendário pra ele. Mas enfim, ele liga pra avisar que ta chegando e que é pra eu esperar no portão. Mas infelizmente os planos de telefonia celular forçam ele a dar só um toque e desligar (Pra não gastar crédito, entende?). Ele é bem legal, seu único defeito é que ele gosta de acordar cedo, assim como os diretores e professores da minha escola.

Também gosto de acordar cedo, é bem produtivo (Apesar de você não entender o significado dessa palavra, porque você é um inútil, lembra?). Mas é um tremendo saco sair do calor da minha confortável cama de palha, principalmente nos dias de frio em que os vizinhos (Que me amam tanto quanto vocês) ateiam fogo nela (Na cama) pra me deixar quentinho. Se chama política da boa vizinhança e é também uma palavrinha nova que você pode anotar no seu caderno, no braço, na testa ou em qualquer parte do corpo de sua escolha.

Bom, meu dia não acaba ai mas esse post sim. Tecnicamente isso não serviu pra nada na sua, nem na minha nem na vida de ninguém na face da terra. Assim como você esse Post não vale “Basicamente nada”, entendem? Não? E, eu sei, isso é triste. É por isso que não precisa fazer prova nem apresentar atestado médico pra ler meu Blog. Como diria o Geraldo Luís (Coitado, teve baixa audiência e agora deve tá dormindo no acampamento do MST, só que com certeza vão expulsar ele porque ele vai acabar com a comida toda): “Esse é o Blog do povo! Num é meu diretor??”.

Bom, foi muito bom falar com vocês, espero vocês aqui, até a próxima!!

Vale a pena LER de novo

2010-02-01T08:35:00.000-08:00

O primeiro e sem dúvida um dos melhores textos do blog. Emocionem-se.
---
Ao Tocar do Telefone

Toca o telefone. O silêncio é finalmente quebrado.

Levanto-me com calma da poltrona onde descansava ao som de uma rápida chuva após um longo dia de trabalho. O chá provavelmente já se esfriará; O relógio cuco no topo da parede marca onze horas em ponto. Uma imensa lua ilumina o céu e reflete sua luz branca no tapete do chão da sala.

Na estante, livros de romance policial degradados com o tempo e cobertos por uma fina camada de pó. Na parede, um quadro torto há muito tempo esquecido; A paisagem permanecia a mesma, mas os personagens não estavam mais ali.

Na caixa de correio, nenhuma correspondência se não cartas dos muitos bancos do qual sou cliente. A fachada desbotada e o jardim de grama alta evidenciam a idade da residência. Casa número 42; A última de uma longa rua sem saída.

Uma chuva trazia consigo o familiar cheiro de orvalho que perfumava a noite estrelada de verão.

No caminho vejo rapidamente a minha velha máquina de escrever (Até então desativada), a qual ocupa metade da mesa de centro, divide espaço apenas com os vários recortes de jornal e anotações manchadas por lágrimas de amor.

Lembrei-me que esquecei a janela do quarto superior aberta. O ranger da porta é de dar calafrios em qualquer um que ousa violar a velha porta de madeira para penetrar em um quarto separado do resto da casa.

Trajes e acessórios dos mais diferentes estilos e épocas evidenciam a idade de seu proprietário. Cuidadosamente colocados em Arcas de Carvalho, ainda guardam o mesmo aroma da juventude.

Desvio a minha atenção por um momento para o piano no centro. Há tempos já perderá a prática. Teriam sido apagadas todas as musicas de meu repertório? Quem sabe se o instrumento se esqueceu dos maravilhosos anos de ouro. Talvez os discos de LP perderam a graça, ou ainda as fitas no fundo da gaveta que se desgastaram antes da horário previsto.

Ao tocar do telefone, o chá já não tinha o mesmo gosto. O orvalho não tinha o mesmo cheiro. Ao tocar do telefone, nada mais fazia sentido na velha casa da Rua 7.

Um ar de mistério ainda circulava por entre os longos corredores do casarão. Uma dúvida guardada por sete chaves durante anos de expectativas estava prestes a ser esclarecida. Um único telefonema.

A esperança, até então adormecida na caixinha de música, retorna por alguns poucos segundos na medida em que me aproximo de uma resposta concreta.

Como o som de uma bala ao cortar o silêncio e a imensidão do deserto, o tocar do brilhante telefone vermelho traz consigo memórias de anos de festas e prazeres.

Tempos como esses não são de se jogar fora.

Ficam para sempre registrados involuntariamente em nossas mentes. Anos preciosos como um colar diamantes, mas que não se podem resumir no momento. Tempos de ouro duram bem mais do que se pode imaginar.

Pensamentos inundam minha mente numa fração de segundos.; A distância entre a cômoda é tão pequena, mas porque cargas d’água me ponho tão distante?!

Um minuto, igual a todos outros? Um minuto qualquer, não faz diferença alguma, é apenas mais um minuto no meio de tantos outros. É o mesmo minuto para todos no planeta.

Um minuto passa mais rápido do que se pode aproveitar. Mais rápido do que se pode perceber.

Atendo ao telefone.

Há muito tempo venho esperando por aquele minuto. Um único minuto.

E o que ouço?

André Torres

Campus Party Brasil 2010!! NÓS FOMOS!

2010-01-30T06:30:00.000-08:00

Não percam a cobertura completa no final do evento, com tuuudo que rolou de melhor e mais legal nesses 7 dias de Campus Party Brasil!!

456 anos de São Paulo

2010-01-24T08:05:00.000-08:00

Contatos para publicação pelo meu e-mail pessoal ok? andretorres2008@yahoo.com.br Mandem um recado pelo twitter primeiro se possível. Obrigado
---
Amanhã é um dia muito importante para a história desse país. Mais do que isso, para a história da humanidade. O povo paulistano provou que é possível viver na maior cidade do Sul do Planeta Terra e ainda assim preservar a cultura, a história e a diversidade do povo brasileiro. Somos um grande coração de mãe que acolhe todos os viajantes e seus costumes com ternura e hospitalidade. Estamos sempre abertos a novas concepções, idéias e tecnologias e é isso que nos torna tão amplos culturalmente. Somos uma casa que abriga debaixo de um mesmo teto muitas tribos, cada uma com sua música e seu estilo de cabelo, mas todos apaixonados por uma mesma cidade. Somos ao mesmo tempo lares, cafés e escritórios. Estamos em ônibus, trens e metrôs. Sintonizamos nosso amor numa mesma estação quando, apesar de cansados, enfrentamos o trânsito da Avenida do Estado. Porém sempre nos deixamos contemplar a beleza da arquitetura que se mantém viva mesmo quando os prédios a sua volta disparam em direção aos céus.

Alcançamos o título de NY do Século 21, e isso não é pra qualquer um. Porém enquanto caminhamos pelas ruas nos deparamos com o outro lado do progresso. Quantas vezes não estivemos cara a cara com a pobreza? Quantas vezes ela não bateu em nossa porta pedindo comida ou em nossos carros vendendo uma bala de goma? Ainda temos muito a aprender. Mais do que isso temos de deixar de lado as diferenças a aceitar que em uma cidade como a nossa o respeito é mais do que um sinal de boa educação, o respeito é um direito e um dever de cada célula humana que constitui esse complexo organismo que é São Paulo. Mas apesar de tudo isso eu sei que se trabalharmos juntos provaremos mais uma vez que nada é impossível quando estamos realmente determinados.

Somos todos uma família. Uma grande família que não para, e também, não pode parar de
Crescer.

E, amanhã e sempre, agradecemos a você, São Paulo, por acreditar em nós.

Parabéns São Paulo, pelos seus 456 Anos de conquistas e vitórias.

André Torres

Justin Bieber e o Livro Perdido (Parte 1 de 3)

2010-01-18T12:20:00.000-08:00

23:45 - As visões eram reais, a profecia se concretizou. Dentro de alguns instantes o mundo que você conhece está prestes a desaparecer.

"Justin Bieber e o Livro Perdido"
Por André de Jesus Torres

Capítulo 1

Era uma quinta-feira. Uma quinta-feira chuvosa. O Jornalista Alex Grambel estava sentado em seu escritório no vigésimo terceiro andar de frente para a janela observando os pingos de chuva se chocarem lentamente, um a uma contra a parede de vidro que dava vista para a Avenida Paulista. Olhou de relance para mesa. Muitas folhas se misturavam a arquivos e anotações. Ao seu lado um painel estava coberto por fotos e recortes de jornais. Eram imagens que ele aprendeu a ignorar com o tempo. Depois de algumas semanas eram como se nem estivessem ali.

Tirou os óculos e colocou sob o romance que acabará de ler pela segunda vez e esfregou os olhos. Coçou a cabeça, seus dedos cansados caminhavam por entre os fios brancos parcialmente tingidos com uma tintura preta até finalizarem sua trajetória na cicatriz. Ergueu a cabeça para o alto e silabou algumas palavras na esperança de que alguém lá em cima o estivesse ouvindo. Nada de novo. Levantou-se e caminhou até a janela de vidro. Eram várias, na verdade, e juntas cobriam toda aquela parede, permitindo á luz adentrar no escritório sem precisar bater na porta ou marcar um horário com a secretária. A luz era uma intrusa, uma hospede no começo indesejável mas com a qual ele já estava familiarizado. Tanto que mandou a Anna tirar as persianas. No começo ele se sentiu arrependido pela sua decisão, mas depois se adaptou a nova decoração viva e brilhante da sua sala. Ela estava mais viva, mais alegra. Ele estava mais alegre. Tanto que em uma segunda-feira onde estava afoito com um fax que não chegava ele puxou uma cadeira e jogou cartas com o homem que limpava as janelas. Do lado de fora.

As coisas estavam progredindo lentamente, mas estavam. E isso era o mais importante. Mas quando ele finalmente achava que seu passado estaria perdoado, um fantasma de seu passado retorna para assombrá-lo.

Há quatro semanas atrás a sala já não era mais tão viva.

Capítulo 2

-Tem certeza de que é esse o nome?

Ele pressionava o interfone. Não foi fácil aprender a usar a nova geringonça, mas era isso ou voltar pra sala dos fundos que mais se assemelhava a uma sela de prisão. Dessa vez deu certo.

-Ok, mande subir.

No térreo, muitos metros abaixo dos pés do incrível Grambel um elevador escuro e apertado atravessava os vários andares com a mesma determinação de um maquinista (Ou piloto, ou motorista) de um trem bala. Dentro dele um homem sério e solitário se escondia por baixo de um traje finíssimo, provavelmente de alguma grife famosa. Ele não tirava os olhos do seu solex importado. Consultava as horas inúmeras vezes com intervalos mínimos de tempo. Talvez isso o transmitisse algum tipo de segurança, ou talvez fosse um hábito que não pudesse controlar. Ou talvez estivesse atrasado para algum compromisso importante. A única certeza era de que o segurança que monitorava cada movimento de nosso novo personagem enquanto comia seu sanduíche fazia as mesmas perguntas a si mesmo. E assim como você não encontrou nenhuma resposta concreta.

O elevador chegou ao vigésimo terceiro andar. As portas de metal se abriram e delas saia o homem mais temido pelos produtores de cinema. “F” era como o chamavam. “F” é o maior critico de arte do Brasil. Ou ao menos era isso que sua imagem vendia. Ele era bom nisso.

Grambel saiu da sala e olho em direção ao elevador. Nada.

-Pensei que estivesse morto - Disse “F” o surpreendendo.

-É, eu também – Respondeu surpreso.
-Impossível, nós sempre tentamos manter contato.
-Falava de mim.

Agora ele analisava o corredor de relance com seu olhar critico e atento a cada detalhe.

-Linda ficou preocupada.
-Imaginei que ficaria.
-Não pode colocar tudo que vocês conquistaram em jogo, Grambel! Não pode arriscar sua vida e a dela tentando reviver os velhos tempos.
-Essa nunca foi a minha intenção.
-Conheço bem suas intenções – Ele o encarava – Sabe como foi difícil encontrá-lo depois de quatro anos? Você se superou dessa vez, fugiu sem deixar nenhum rastro ou sinal – Ele olhou novamente o relógio – E você sabe como sou observador.
-O melhor que já conheci. Como está Linda?
-Se recuperando, ela sofreu um grande trauma, mas ainda assim só pensa em você. Ela ajudou um pouco nas buscas.
-Ela nunca desisti, não é mesmo?

Eles se encaravam novamente.
-Não por você.

Um rápido silêncio se instaurou. “F” olhou para o relógio mais uma vez.

-Temos quarenta minutos.

E olhou para o relógio. Pela última vez.

Capítulo 3

-Você... Mas como?? Pensei que tinha sido destruído!!
-Foi o que todos pensamos – Ele tirava um envelope laranja de dentro do paletó – Até recebermos um telefonema anônimo nos revelando a sua possível localização.
-O encontraram lá?
-Não, era uma cilada. Muito bem planejada por sinal, porém Linda previu tudo e conseguimos usar a armadilha á nosso favor. Não vou entrar em detalhes, mas dominamos eles e encontramos um celular com informações reveladoras. Muitas informações. Em primeiro lugar eles estavam em uma missão de “queima de arquivo”, o que nos faz pensar de que de algum modo descobriram nossas identidades e então planejavam acabar com a gente.
-Tolos...
-Também acho – Ele sorriu – Quase amadores.
-Mas então se eram amadores como encontraram o livro?
-Eu não disse que encontraram.

Ele desviou seu olhar para o envelope laranja.

-Quero saber.
-Tudo em seu tempo, Grambel, tudo em seu tempo...

Ele tomou de volta o envelope antes que pudesse tocá-lo. Depois disso fez um sinal para sairmos e caminhou de volta para o elevador de serviço. Podia imaginar as engrenagens girando na cabeça de Astolfo, o segurança. Nesse instante devia estar criando sua milésima teoria sobre aquela estranha figura que não tirava os olhos de seu relógio de pulso.

Não paramos no térreo, fomos direto para o estacionamento no subsolo onde uma caminhonete preta nos aguardava com o motor ligado.

-Entre, estamos atrasados – Ele disse abrindo a porta de trás.

Entramos. Eu coloquei o sinto de segurança e observei “F” passar as instruções para o motorista.

“-...Não de atenção a eles, faça o que fizer só não reduza a velocidade...” Foi o pouco que consegui ouvir.

O motorista deu a partida e começamos a subir as rampas do estacionamento.
-E então, os boatos são verdadeiros?
-Você e seu senso de humor inoportuno... Pelo que parece, sim, as profecias são verdadeiras.
-Já conseguiu traduzi-las por acaso?
-Não todas e nem integralmente, mas já estamos trabalhando nisso nesse momento. Linda enviou um dos nossos para a Inglaterra onde um professor universitário aguarda uma cópia dos manuscritos. Ele pode nos ajudar.
-Como tem tanta certeza?

Ele se virou para trás e respondeu.
-Eu não tenho.

Senti um calor lá dentro de mim. O meu espírito de aventura estava vivo outra vez. Olhei para o lado de fora pelo insulfilm e observei a Avenida Paulista por outro ângulo desta vez. Uma tribo de emos estava no ponto de ônibus ouvindo música. Dois empresários corriam apressados para seus escritórios falando em seus telefones celulares e carregando maletas cheias de documentos os quais eles adoram se dirigir como “papeis importantes”.
Paramos no farol e duas crianças pequenas preparavam seu espetáculo de malabaris Um descaso urbano e social, sem dúvida, mas algo ao qual já estamos acostumados.

Naquele mesmo instante do outro lado do planeta um avião acabará de chegar no aeroporto de Londres (Londres tem aeroporto? Acho que sim). Os passageiros desembarcavam calmamente. Um casal de idosos retornavam a cidade em que a muito tempo atrás conheceram-se para comemorar o aniversário de casamento. Atrás deles um homem magro e baixinho estava apressado e afoito para chegar o mais breve possível ao seu destino. Assim que seus pés tocaram o chão ele saiu correndo para a saída. Chamou um táxi. Ele não carregava nada além de uma pequena pasta que trazia debaixo dos braços. O taxista era estranhamente um mexicano que apesar de seu inglês impecável ainda guardava um pouco do sotaque latino.

-Pra onde?
-Universidade de Londres, o mais depressa possível.
-Vai visitar alguém, doutor?
-Sim, minha filha está terminado o curso de enfermagem e vou passar minhas férias de verão com ela. Há tempos que não a vejo.
-Que beleza... Então relaxe e aproveite a paisagem.

O homem magro puxou de seu bolso um aparelho celular e acessou a Internet através de uma conexão sem fio. Entrou em um site de nome “Living Room” e clicou em um campo de digitação que solicitava um nome de usuário e em seguida uma chave eletrônica que permitia acesso á conta registrada. Pelo retrovisor o taxista acompanhava cada movimento do homem discretamente.

O celular emitiu um pequeno som semelhante ao de um sino. Emmanuel agora contatava seus amigos da América do Sul.

Capítulo 4

O computador portátil emitiu um som que Grambel poderia identificar como o de um sino. “F” acessava um site da web desenvolvido por uma empresa de segurança especialmente para conversas virtuais de alto sigilo. O nome era “Living Room” e sua página inicial transmitia uma sensação de conforto e segurança assim como uma sala de estar real. Havia um campo onde o usuário deveria digitar seu nome e mais a frente sua senha, que alcançava facilmente quinze caracteres entre números e letras. Em seguida outra janela se abria, dessa vez exigindo de “F” uma tarefa ainda mais estranha. Era uma fechadura eletrônica programada para abrir apenas com o tom da voz do usuário, nenhuma mais.

Era de fato uma fortaleza digital complexa e impenetrável.

“Eram dias frios. Eram dias de sol” – Ele disse lentamente diante do microfone.

“Seja bem-vindo senhor Ermert Fahrenheit” – Disse a voz eletrônica. Neste instante surge uma outra dela, agora com a foto de um homem branco com um chapéu azul.

-Talvez agora tenhamos um pouco mais de privacidade, não acha Emmanuel? – “F” apertava as teclas do teclado com a mesma ou mais velocidade com a qual um datilógrafo experiente e habilidoso bate um texto na máquina de escrever.

-Sem dúvida sombra de dúvidas, “F”. Levei mais tempo para acessar o site do que para aprender como fazê-lo. E sabe como se tratando de mim isso é um grande feito – Dizia o outro homem.

O farol finalmente abriu. “F” riu do comentário de seu correspondente.

-Sim, eu sei. Linda já mencionou seu nome em outra ocasião, é uma pena não ter tido a oportunidade de conhecê-lo em outro momento. Espero que saiba o quanto o sucesso de sua viagem é importante para nossa missão.
-Isso é de meu total conhecimento – Ele hesitou em enviar a próxima mensagem – Farei o possível para cumprir meus objetivos.
-Assim espero – Disse “F” – e se desconectou do site.

Estávamos em frente ao MASP agora. O relógio marcava meio dia em ponto. Uma limusine preta entrou bruscamente na nossa frente. Até aquele momento o motorista ainda não havia pronunciado palavra alguma. Eu continuava no banco de trás acompanhando o “bate-papo” de “F” pelo computador.

-Acho que encontramos seus amigos, senhor – Disse o motorista alargando a gravata no pescoço. Tinha uma voz grossa e firme, nem um pouco agradável. De fato era extremamente oportuna para aquela ocasião.

-Ótimo – Ele respondeu e então voltou sua atenção para mim – Espero que goste de corridas Grambel. Acabou de arranjar uma.

A partir daí os acontecimentos se desenrolaram rápido de mais, quase que ao mesmo tempo.

Não sei como aconteceu, mas quanto me dei conta à limusine ultrapassou os outros carros e parou bem na nossa frente, bloqueando totalmente nossa passagem. Dela desceram dois homens vestidos de preto que sacaram suas armas e começaram a disparar múltiplas vezes contra nós. Felizmente o pára-brisa agüentou suportou todos os tiros, ele foi projetado para isso e agora cumpria com excelência a sua função.

-Segure firme – Disse “F” – Carlos não liga muito para multas de trânsito e limite de velocidade.

A caminhonete avançou contra a limusine com toda a sua força, ela girou duas vezes até se chocar contra um poste de luz. Era agora um carro de luxo completamente destruído. Apesar do impacto Carlos não reduziu a velocidade, pelo contrário, só aumentou. Ele ultrapassou todos os veículos a nossa frente e quando não havia mais como desviar e tudo parecia perdido ele subiu na calçada como fazem nos filmes. Atrás de nós outro carro, dessa vez amarelo, ganhava velocidade e se aproximava de nós.

Fizemos uma curva tão brusca que o computador de “F” foi arremessado para longe e ligou o rádio que agora tocava “Sex Machine” do cantor americano James Brown.

O carro amarelo vinha a todo vapor em nossa direção. Duas vezes ele se chocou contra nós, mas Carlos era acima de tudo inteligente e fez uma manobra que nos posicionou atrás de nossos perseguidores, daí em diante foi fácil despistá-los. Ou ao menos era isso o que pensávamos.

Capítulo 5

O CD chegou a sua faixa oito, Billy Idol com “Dancing With Myself”. Pode parecer algo insignificante, mas para um jornalista como Grambel aquilo era como descobrir a roda ou a eletricidade. Nunca ninguém conheceu ou foi capaz de descobrir o gosto musical, ou qualquer outro gosto do enigmático Ermert Fahrenheit. De fato, ele era uma caixinha de surpresas.

-Para onde agora, senhor?
-Para casa Carlos, de volta para casa.

Tudo parecia tranqüilo agora. Não demorou muito, menos do que Grambel esperava. Carlos parou diante de um sobrado que caia aos pedaços e apertou um botão de um controle remoto. Uma luz vermelha piscou e o portão de ferro a nossa frente começou a se abrir. Ele estacionou a caminhonete dentro da garagem ao lado de um outro carro, dessa vez um Gol, vermelho brilhante.

-Vamos trocar de carro?
-Exatamente. Antes disso preciso checar umas coisas, enquanto isso você vai até a cozinha e procura algo pra comer.

Fiz um sinal afirmativo com a cabeça e subi as escadas. Elas davam numa sala com sofás velhos e com o papel de parede descascado em alguns pontos. Tinha uma televisão em cima de uma mesinha de madeira, mas ela não funcionava em sua totalidade. Também havia um piano e uma estante repleta de livros, alguns nela e outros caídos no chão. Não era um endereço físico, apenas alguma casa intermediária ou um centro de operações, alguma coisa assim.

Ouvi um barulho de estática vinda do terceiro andar. Subi as escadas, as tábuas vibravam, produzindo um som grave e que me dava aflição. Quando estava na metade passou pela minha cabeça a possibilidade de ela quebrar pela falta de uso. No mesmo instante disse a mim mesmo: “Não comigo aqui”.

-Suba! Estou aqui! – Ele gritou.

Caminhei por um corredor estreito. Ele era coberto por um tapete esverdeado e haviam alguns quadros tortos nas paredes. Era uma casa muito velha.

-Se parece com a nossa cabana – Disse eu da porta.

Ele estava sentado em um banquinho diante de uma escrivaninha. Nela havia um rádio e todos os seus componentes vitais e adicionais. Nunca entendi muito disso. Para mim aquele quarto se assemelhava um pouco a uma cabine de pilotagem ou um submarino, ou sei lá o que. Só sei que era um pouco aconchegante. Tinha uma cafeteira elétrica e algumas revistas. Tinha também um monte de CDs e Disquetes com diferentes rótulos e marcações de caneta permanente na capa.

-Essa não é sua verdadeira casa não é?
-È claro que não, nunca foi. Não troco por nada a minha cobertura.
-É, eu devia saber. Escute, eu sei que não estou em posição de exigir respostas mas eu preciso saber o que está acontecendo aqui.

Ele tomou um gole de café e apertou um botão em um painel. Na televisão surgiram imagens de câmeras de segurança de vários pontos da casa.

-O fim está próximo, Grambel. O livro foi encontrado.
-E qual o problema nisso? Basta destruí-lo outra vez!
-Não é tão simples assim Grambel, a magia do livro é mais complexa do que imaginávamos...

Grambel estava assustado.

-O que aconteceu nos últimos quatro anos?! Diga-me Ermet!!
-Quando pensamos que tínhamos eliminado o problema, ele voltou. E dessa vez voltou mais forte. Depois que queimamos o livro... Você viu, você estava lá! Você viu quando Linda jogou a gasolina e o fósforo e então... Mas nós falhamos Grambel, o livro não pode ser destruído dessa forma. Semanas depois da sua partida recebemos relatos de vários acidentes em uma cidade do extremo norte dos Estados Unidos. Acidentes causados pelo livro. Alguém o encontroou e descobriu como usar.
-Porque não impediram ele?
-Nós tentamos – Ele inclinou a cabeça e esfregou a testa – Mas alguém o encontroou primeiro. E esse é o problema.
Grambel ficou em silêncio.
-Nosso maior pesadelo se tornou enfim realidade – Ele ria ironicamente – Todo o trabalho que tivemos para mantê-lo a salvo foi em vão, porque a final é impossível mudar o destino. Está tudo escrito, não é mesmo?
-Quem o encontroou.
-Linda deu sua vida por essa maldita missão...
-Ermet diga quem encontrou o livro! – Ele gritou.
-CANALHAS! – Emet arremessou com o braço a xícara contra a parede.

-Eu sei o quanto é difícil para você acietar, Ermet, mas não há como mudar o passado. Ela fez a escolha dela.
-Ela não tinha escolha!! Ela não tinha opção!! Tudo que havia era a profecia, o desejo de salvar a humanidade da destruição!
-Ela fez o que achava que era certo – Grambel colocou a mão no ombro do amigo – Não é culpa sua.
-Eu... – Lágrimas corriam pelo seu rosto – Eu podia ter evitado... Eu podia ter dado um “basta” e abandonado tudo.... – Ele levantou a cabeça – Mas acho que essa é a responsabilidade que vêm com o conhecimento, não é mesmo?
-Todos nós sofremos, Ermet. Mas não podíamos ignorar o que vimos, o que presenciamos e o que sabíamos. Era nosso destino, nosso dever destruir o livro.

Ele se levantou e recolheu os cacos de porcelana do chão deixando-os em dentro de uma gaveta. Carlos apareceu na porta.

-Tudo pronto, senhor.
-Ótimo, espere lá em baixo, já estamos descendo.

Ele pegou um casaco e rondou a sala desligando os equipamentos. Mas parou diante da televisão. Das oito divisões que exibiam imagens das câmeras de segurança uma delas estava estranhamente desfiguradas. Ela exibia tons de branco e cinza até apagar definitivamente. Segundos depois a câmera do corredor do térreo apresentou o mesmo defeito. Depois foi a vez da sala e da escada principal.

-São eles, eles nos encontraram!

Podia-se ouvir o ranger da escada. O som ficava mais alto a cada instante até que... O som cessou. Era um mal sinal.

-Você primeiro – “F” apontava para a janela.
-Está louco?! Quer que eu pule da janela.
-Silêncio!! – Ele foi na frente – Venha comigo, idiota.

Capítulo 6

Foi a coisa mais bizarra que eu vi desde manhã. Os eventos daquele dia ainda não tinham sido completamente processados pelo meu cérebro, eu ainda estava me adaptando aquela nova e absurda realidade. Na noite anterior eu era um jornalista conceituado e agora eu era um alvo de uma quadrilha de assassinos.

“F” sempre foi meio louco, mas nunca achei que chegaria a esse ponto. Ele simplesmente pulou da janela como um nadador pula numa piscina ao som do disparo que dá início a competição. Aproximei-me da janela e só então entendi o que se passava.

Era incrivelmente genial ao mesmo tempo que era extremamente absurdo. Havia feno. Montes e montes de feno felpudo e macio posicionados estrategicamente no andar de baixo. Naquele instante podia jurar que ouvi minha mãe me repreendendo pelas ideias que passavam pela minha cabeça. O som dos passos se aproximava... Bom, eu nunca fui de ouvir ela mesmo... Então... Pulei.

Cai como uma pedra, sem qualquer apoio ou segurança, apenas a gravidade em ação. Felizmente o feno executou seu papel com perfeição e amorteceu minha queda. Não doeu nem um pouco. Olhei para cima. Um portão horizontal estava se movendo e bloqueou a passagem. Mesmo que pudesse escalar a parede até a janela (A única daquele lado que me dava acesso a casa) não poderia atravessar o portão de ferro.

-Pensei que não viesse.

Era brilhante. Aquele era um aposento separado do resto da casa, provavelmente antes aquela pequena área era um pequeno quintal talvez usado como lavanderia, porém no lugar das portas que dariam acesso ao interior da casa havia uma grande parede de tijolos, sólida como concreto. Incrivelmente do outro lado ela havia sido completamente recoberta pelo mesmo papel de parede do resto da casa, de tal modo que quando passei pela sala não notei qualquer diferença.

“F” pensou em tudo. Até nos mínimos detalhes.

-E agora, como saímos daqui?

Ele não respondeu de imediato.

-Não saímos – Ele abriu algo semelhante a uma caixa de força presa a parede – Ao menos não agora.
-O que isso?
-Sabe, essa casa é muito antiga – Ele mexia e remexia em vários fios e interruptores – Deve ter pertencido a alguma família de operários, ou coisa assim. Compramos ela por uma pechincha e tivemos uma surpresa quando chamamos o eletricista – Ele voltou rapidamente o olhar para mim – Haviam dois circuitos elétricos, duas fiações. Uma delas ainda estava um pouco danificada mas – Ele forçava uma alavanca que parecia estar emperrada – Com alguns reparos serviu direitinho... – A alavanca se destravou.
-O que você quer dizer?
-Se abaixe, Grambbel – Ele uniu o fio vermelho ao verde e então tudo estremeceu. O chão tremeu e ouvi estrondos acima de minha cabeça. Me atirei ao chão e tampei os ouvidos.

Era ano novo. Quando eu pensava que as explosões haviam acabado lá vinham mais e mais estrondos em seqüência. Foram dois grandes tremores até então. No quarto uma rachadura surgia no centro da parede de tijolos e se espalhava continuamente. Eu me revirava, procurava uma saída, um abrigo. Foi ai que notei uma maçaneta no chão, algo que não se vê todo dia. As explosões eram assustadoras, eu estava atordoado, mas consegui abrir uma portinhola que dava acesso ao, não sei aonde mas qualquer lugar parecia mais seguro no momento. Mergulhei naquela massa densa de escuridão e bati meu braço contra uma superfície extremamente sólida e fria.

Cobri a cabeça e fechei os olhos. O barulho era ensurdecedor. Finalmente depois de um minuto de explosões, parou. Abri os olhos e olhei para cima. “F” me observava com uma cara de deboche. Ele ria.

-Você é louco – Eu disse – O que você fez?!
-Eu dei um basta, Grambel. Matamos uma ninhada inteira com um só disparo.
-E isso vai adiantar alguma coisa por acaso?? – Eu estava em estado de choque, mas já tinha retomado a consciência e começava a me recuperar...
-Sinceramente? Não sei, mas é você tem que admitir que é gratificante – Ele sorriu – Agora que tal ascender às luzes?

Eu me levantei e tateei as paredes a procura de algum interruptor (Apesar do recém acidente com interruptores). Encontrei um botão e o pressionei. Surgiu a luz.

-Ótimo, já estou indo ai. Da próxima vez tente usar as escadas.

Eu observei o ambiente. O teto era extremamente baixo e eu precisava me encolher para caminhar por ele. Haviam prateleiras dos dois lados com caixas e mais caixas cada uma cuidadosamente identificada. No final (Não era muito longo) um terceira prateleira dessa vez com mantimentos, ferramentas e primeiros-socorros. Era uma sala para emergências.

-São meus arquivos – Ele disse enquanto passava a mão pela prateleira empoeirada – Registrei cada segundo de nossa experiência e guardei em segurança para que o segredo se mantivesse vivo caso o pior acontece-se.

Meu braço doía por causa da queda.

-E como alguém encontraria isso por trás de um sobrado velho e debaixo de três andares de dinamite?
-Hora não seja ingênuo, não uso dinamite. Eram pequenos explosivos de curto alcance, baratos e fáceis de se encontrar – Ele parecia orgulhoso do resultado obtido.
-E como explica as explosões.
-Nada de tão criativo. Botijões de gás. Fazem um grande estrago se você souber explorar todo o seu potencial.
-Isso é absurdo! Podia ter nos matado!
-Não seja tão radical!! Nunca detonaria a casa se não tivesse absoluta certeza de que estaríamos em total e completa segurança, idiota.
-E como me garante isso?
-Pelo que eu saiba eu não o devo nenhuma satisfação, você é quem está em debito conosco senhor Alexander Grambel.

Ele podia estar obcecado, mas no fundo estava certo. Eu tinha contas a pagar. Então desviei o assunto.

-E agora, como saímos daqui?

Ele percebeu meu recuo e disfarçou o olhar critico.

-Quero dizer... Não tem como voltar por onde caímos.... Não é?
-Tem um acesso para casa vizinha. Suba as escadas e vai encontrar uma porta bem camuflada.
-Você não vem?
-Preciso de um tempo.

Dei de costas e subi a escada. Ela era verticalmente presa à parede e no começo tive dificuldade para alternar os passos em cada degrau. Quando voltei para parte de cima a caixa de força permanecia aberta e o chão estava coberto de pó. Imaginei que a energia da explosão poderia abalar a velha estrutura da casa, então não quis permanecer muito tempo ali de baixo. Paralela a parede de tijolos havia outra parede, bem abaixo do portão de metal. Realmente, lá estava uma passagem para a casa vizinha. Quando abri e pulei para um canteiro de flores ao lado de uma piscina me senti como um bandido que acabara de sair do túnel e entrará no cofre abarrotado de diamantes.

“Não quero chamar a atenção” – Pensei comigo mesmo – “Temos de ser rápidos, mais deles devem estar a caminho”.

“F” estava ao meu lado e fechava a passagem com um chave.
-Podemos ir, eles estão viajando.
-Carlos vai ficar bem? – Só agora me lembrei do pobre motorista que ficará esperando por nós na garagem momentos antes da invasão.
-Carlos conhece meus métodos, espero que tenha sacado meu plano antes dele ser executado.
-Se fosse esse o caso ele não teria acessado seu esconderijo pela mesma janela pela qual pulamos? Ele estaria junto a nós agora.

Eu não sabia

-Receio que não, Grambel. Sabe, não podemos confiar em todo mundo. Se Calos soubesse da localização desse esconderijo ele representaria uma ameaça a nossa segurança e dos meus arquivos.

-Você matou ele.
-Foi um sacrifício, uma perda sem dúvida, mas necessária.
-Não importa! Devia tê-lo avisado!!
-Você não entende, Grambel. Muitas coisas mudaram desde a última vez em que você entrou numa missão. Os tempos são outros, não podemos arriscar.

Eu estava mais chocado com a frieza de “F” do que com os tremores e as explosões. O que ele queria dizer com “Os tempos são outros”? O que mudou nos quatro anos em que estive fora do esquema?

-Vamos – Ele olhou para o relógio, novamente – Estamos atrasados. Tem um avião esperando pela gente em Congonhas.

Circundamos a piscina até uma garagem. Uma vaga estava vazia e na outra um 4X4 gigante ocupava um espaço maior do que meu antigo apartamento. “F” pegou a chave dentro da casa.

-Aqui – Ele passou a chave para mim – Dirija. Temos uma hora se quiser sair do país com vida.

Hesitei. Olhei para a casa, para a porta arrombada, depois para chave e então para o carro. Estávamos roubando.

-Hora, eles não vão se importar. Além do mais acho que eles preferem perder um carro a ver o planeta Terra destruído.

Era errado, porém se tratava de uma lógica infalível. Peguei a chave e partimos rumo a Congonhas.

Capítulo 7

Amanda e seu namorado Henrique tinham acabado de completar dois anos de namoro. Como de costume nas férias ela viajava com a família para o sítio em Amparo, no interior de São Paulo, mas dessa vez o “paizão” Afonso levaria em seu carro mais um passageiro.
Seria um final de semana perfeito, ela estaria junto com o amor da sua vida. Seus pais estavam a vontade porque gostavam do garoto e aquela viagem significava uma pausa com os fax e telefonemas urgentes. Podiam abandonar o e-mail e desligar o celular.

Mas aquele fim de semana estava longe de ser agradável.

Ele percorria uma estrada de terra a quarenta quilômetros por hora. O veículo tinha tração nas quatro rodas e não enfrentava grandes problemas naquele terreno. Afonso era um verdadeiro chefe de família, tinha dois filhos e trabalhava dois turnos por dia na empresa de meias que abriu com o próprio dinheiro depois de anos de economias. Sua esposa Lúcia sempre apoio o marido, desde a época em que eram jovens e tiveram de adiar o casamento para p marido abandonar a firma em que trabalhava para abrir o próprio negócio. Três anos depois já estavam casados em sua própria casa que compraram com tanto esforço. Um dia ele estava sentado na poltrona lendo as notícias do jornal da manhã quando ela saiu do quarto e deu a melhor notícia que ele ouviria em toda a sua vida.

O bebê, uma linda garota de olhos castanhos e cabelo liso, veio pouco tempo depois e foi muito bem recebida por parentes e amigos. “Foi um presente de deus”, como dizia Lúcia na época. Mas a pequena Amanda não ficaria sozinha por muito tempo, anos depois chega seu irmão Caio, um presente maior ainda. Não em seu sentido literal porque o garoto mesmo com doze anos não atingira a altura de seus colegas de classe e amigos do bairro. Mas era um grande homem por dentro, nunca se metia em encrencas, ou ao menos não era descoberto com tanta facilidade.

Era uma família modelo. Agora a filha acabará de passar no vestibular e comemorava dois anos de namoro com Henrique (Um presentinho de deus, como dizia Afonso). Afonso e a mulher tinham conseguido uma folga no trabalho e aproveitaram esse tempo livre para levar a garotada para o sítio em Amparo, onde podiam se divertir e relaxar um pouco.

Riram e cantaram a viagem toda. Tiveram de parar em um posto de gasolina para Caio ir ao banheiro. Coisa rápida. Faltavam mais quarenta minutos, em breve estariam tomando sol à beira da piscina enquanto Lúcia cuidava do jardim e Afonso preparava o churrasco.

Mas o dia estava longe de acabar assim.

Capítulo 8

O carro vinha equipado com um dispositivo GPS que, além de todos os recursos, permitia ao usuário calcular o trajeto até um ponto pré-determinado. Digitei no visor “Aeroporto Internacional” e uma voz eletrônica me guiou ditando direções como “virar a direita” ou “seguir em frente” e assim por diante. Estávamos na avenida do Estado. Eram 10.4 Km, cerca de 1 Hora.

-Não temos todo esse tempo, faça outro caminho.

Não havia outro caminho. O aparelho era programado para escolher o trajeto levando em consideração o trânsito e a distância. Aquele era o caminho mais rápido.

-Faça, outro caminho, Grambel.
-Esse é o único.
-Nós dois sabemos que esse não é o único caminho.

É, eu sabia disso.

-Grambel você sabe o que tem de fazer.

Sim, eu sabia. Virei a direita em vez de seguir em frente. A voz eletrônica disse “Retorno á 5 metros”, mas eu segui em frente. O computador tratou de traçar uma rota alternativa, mas antes que concluísse seus cálculos “F” o desligou de um modo, vamos dizer, não muito sutil.

Parei em frente do grande edifício. Abandonamos o carro do outro lado da rua e corremos para fora. Passei pela porta automática e disse “Olá” para a secretária. Atravessei o grande salão de vidro em direção ao elevador panorâmico. “F” estava me seguindo em passos menores. Apertei o botão de número “23” e ele se ascendeu. O elevador começou a subir e tivemos uma visão espetacular das viaturas cercando o prédio.

Capítulo 9

Foram momentos de grade tensão.

Eram quatro deles. Cercaram o carro e mandaram que saíssem dele.
A moça saiu primeiro. Abriu a porta do carona e se ergueu com as mãos na cabeça. Um homem de preto a puxou pelos cabelos para perto dos outros.

As crianças saíram do banco de trás. O motorista puxou o celular do bolso e....

-Não tente nenhuma gracinha se não quiser ter de recolher os miolos de seus filhos pelo chão. Agora saia do carro com as mãos para o alto.

Ele saiu com o celular ainda em mãos.

-Solte.

Ele obedeceu. Estava disposto a fazer de tudo pela segurança de sua família.

-Diga-nos o que sabe sobre Ermet Fahrenheit! – Um deles gritou, devia ser o líder do grupo. Ele pressionava sua arma contra a têmpora da moça – Vocês tem trinta segundos! Comecem a falar!!

A garota mais nova estava paralisada de medo.

-O que vocês querem?!! Solte já minha mulher!! – O homem gritou – Não sabemos nada desse homem!!
-Resposta errada, Afonso – O homem ficou branco de medo – Surpreso? É, nós sabemos seu nome e sabemos quem você é. Sabemos também que ás quatro e meia da tarde Ermet Fahrenheit saiu de sua residência dentro do seu carro. Queremos respostas, Afonso.

-Não sei de nada disso!! Nunca ouvi falar desse homem!!

-É claro que não, suponho que seja costume seu confiar sua casa e seu 4X4 a estranhos, não é mesmo?

-Eu... Eu... Se é dinheiro que querem, podem levar! Só deixem minha família em paz!!

O garoto chorava. Aquilo não podia acabar bem.

-Não queremos seu dinheiro, idiota! – Um outro homem falava agora. Ele ergueu a filha de Afonso pelos cabelos e jogou-a para fora da estrada. Ela bateu com a cabeça numa pedra e ficou inconsciente.

-Amanda!! – Um outro garoto, este um pouco mais velho gritou – O que vocês fizeram com ela canalhas?!! Amanda!!

Um disparo. Seus gritos foram silenciados. Ele caiu ao lado do corpo da mulher que amava.

-Porque isso?! Digam o que vocês querem!!
-Nós queremos informações, Afonso. Queremos saber quais são os planos de Ermet – O tom de voz do líder mudou. Agora ele falava friamente como um assassino sedento por sangue pronto para fazer sua próxima vítima.
-Eu.... Eu.... – Afonso nunca ouviu aquele nome, mas ele sabia que os homens que apontavam armas para sua família não queriam aquela resposta. Ele precisava de uma distração, precisava ganhar tempo...
-GPS. Meu carro tem um rastreador por satélite. Podem encontrá-lo. Só tenho de comunicar à empresa que faz o monitoramento o roubo e eles vão lhes dar as coordenadas.

O homem de preto sorria ironicamente.

-Era disso que estávamos falando. Silas, dê ao doutor seu telefone, mas antes informe o chefe de que achamos a sua presa.

Capítulo 10

Deviam ser mais de dez ao todo. Agora não tinha mais volta.

Assim que as portas de metal se abriram “F” eu corremos para o escritório em que tudo aquilo havia começado horas atrás. Era irônico e seria engraçado se não fosse trágico. Revirei uma gaveta e dela tirei uma carteira marrom. Peguei também os óculos e o telefone celular (Apesar de não esperar nenhuma ligação e não ter nenhum telefonema pendente em mente). Depois disso voltamos para o elevador. Agora foi “F” quem apertou o botão. O elevador subia. “24”, “26”, “29” e... Parou. O elevador simplesmente parou entre o vigésimo nono e trigésimo andar. Isso nunca acontecerá antes.

-Tarde de mais, cortaram a energia dos elevadores! Droga! – Disse “F” – Como nos encontraram? Como descobriram o roubo? Eu não deixei rastros!!
-As explosões podem ter chamado a atenção – Respondi – Alguém deve ter chamado a polícia e eles descobriram sua passagem para a casa vizinha.
-Impossível, mesmo que a polícia revirasse toda a casa nunca encontrariam o quarto secreto. O acesso pela janela até o feno fica bloqueado por um teto falso, uma espécie de portão vertical que só se abre ao meu comando.
-Mesmo assim poderiam ter derrubado a parede de tijolos.
“F” balançou a cabeça. Ele estava tão confuso quanto eu.
-Além de toda a proteção o quarto era revestido com concreto em todas as direções. Eu sei do que estou falando Grambel, o quarto foi projetado para ser impenetrável até mesmo para a polícia. Seja lá como nos descobriram não foi pelas explosões, ou não inicialmente. De algum modo descobriram o roubo e nos seguiram até aqui.
-O que é estranho, não notei nenhum carro suspeito atrás de nós.

A feição de “F” mudou instantaneamente. Seu sexto sentido de critico estava sendo colocado em prática.

-Grambel, acha que o dispositivo GPS pode ser rastreado?

Eu fiquei mudo, não sabia o que dizer. Era óbvio, não era? Os donos da casa que invadimos resolveram verificar se estava tudo bem e então ativaram o dispositivo GPS do carro e quando viram que ele fora roubado avisaram as autoridades.

-Somos procurados, Grambel. Somos oficialmente fugitivos da polícia.

Ouvimos o som de passos do lado de fora do elevador. Eles estavam a caminho.

-Não vamos acabar assim “F”, não aqui e nem agora.

Subi nos ombros dele e removi a “tampa” da parte de cima do elevador que permite aos técnicos fazerem a manutenção quando necessário. Na verdade foi mais influenciado pelos filmes de ação do que pelo meu raciocínio lógico nesse momento. Subi e depois ajudei “F” a fazer o mesmo, mas antes ele fez alguma coisa lá dentro que não pude ver com exatidão. Subimos as escadas frias e escorregadias até alcançar o trigésimo primeiro andar. A pergunta agora era como abrir as portas de metal.

-Sabe fazer ligação direta? – Perguntei.
-E como isso pode nos ajudar agora?
-Confie em mim, consegue fazer ligação direta em uma porta eletrônica?

Capítulo 11

-Radar Monitoramento de Veículos, no que posso ajudá-lo?
-Quero a localização do meu carro,
-Qual o seu numero de registro, senhor?
-È “trezentos e quarenta e sete”, digito de confirmação “b”.
-Qual o motivo da solicitação do rastreamento, senhor... Afonso?
-Pessoal – A moça percebia a tensão na voz do homem.
-O senhor está bem senhor Afonso?
-Sim, apenas me envie as coordenadas.
-O senhor está realmente bem?

O homem de preto olhou fundo nos olhos de Afonso.

-S-Sim, eu estou bem. Quero as coordenadas agora – E desligou o celular.

-Você fez a escolha certa, Afonso, acredite. Agora queremos a conta do seu endereço de e-mail.
-O usuário é meu próprio nome e a senha é quatro, zero, zero, dois, treze, quinze, zero, três.

Um outro membro do grupo estava com um computador portátil em cima do pára-choque do carro.
-Negativo, senha incorreta.
-Parece que você está com um colapso de memória, não é Afonso? Talvez isso restaure sua memória.

O líder deu-lhe um soco no nariz. O pobre homem caiu de joelhos com a camisa azul manchada de sangue. Em seguida recebeu um chute no estomago que o fez cair no chão.

-Não vou perguntar outra vez – O homem cochichava em seu ouvido – Qual é a senha do e-mail?

Capítulo 12

Roland e sua equipe estavam investigando uma pista falsa dessa quadrilha há dois meses. Não haviam mais esperanças, era um caso perdido que seria cedo ou tarde arquivado e esquecido enquanto os assassinos permaneciam a solta fazendo novas vítimas. Ele estava sentado ao lado da máquina de capuccino pensando em qual seria o seu próximo grande fracasso.

-Roland, ligação na linha dois – Disse Bela, a secretária.
-Quem é?
-Yumi, do serviço de inteligência.
-Diga que não posso atender agora.
-Acho que é a chance que você esperava Roland.
Ele se levantou rapidamente.
-Transfira para meu escritório.

Roland, o clássico clichê do investigador solitário e obcecado pelo seu trabalho recebia de braços apertos qualquer notícia que pudesse levar aos patifes que ele e sua equipe perseguiam.

-Boa-noite policial, no que posso ajudá-la?
-Creio que não precise de sua ajuda capitão, mas vou prosseguir por mera formalidade e vontade de meus superiores. Á cerca de vinte minutos atrás uma central do interior nos comunicou um seqüestro de uma família inteira pelo que parece ser uma quadrilha de assassinos. Monitoramos o desenrolar da conversa através de um telefone celular de uma das vítimas, a qual no instante em que percebeu o seqüestro ligou para o “190“. Assim que rastreamos a ligação enviamos três viaturas para verificarem o ocorrido.
-E porque está me falando isso policial?
-Minutos depois de identificarmos um disparo a ligação foi interrompida, não sabemos o que aconteceu daí em diante.
-Entendido policial, mas o que isso tem a ver comigo.
-O nome “Ermet Fahrenheit” lhe parece familiar, capitão?

O telefone quase caiu das mãos de Roland.

-Quero a localização – Ele pegou uma caneta e um bloco de papel – Quero a localização agora.

Capítulo 13

“F” estava fazendo o melhor possível, apesar de ser formado em artes na USP ele tinha um pouco de mecânico. Também pudera: Fora criado em uma família pobre. O pai era eletricista e sustentava toda a família com o pouco que ganhava na oficina, dentro da própria casa. Apesar de ter cursado o fundamental inteiro na escola do estado, era um gênio nato. Conseguiu bolsa de estudos integral nos melhores colégios, mudou três vezes só no ensino médio. Porém nas férias enquanto seus colegas ricos e poderosos viajavam para algum país da Europa em seus jatinhos particulares ou transa atlânticos colossais ele se contentava em cuidar da mãe doente e ajudar o pai na oficina.

Ele tinha jeito para mecânica, era o que seu pai sempre dizia. E era verdade. Ele amava o filho e a mulher, mas sua experiência de vida e seu extinto de sobrevivência diziam que sonhos nunca se realizavam e que correr atrás deles era perca de tempo. E foi por isso que quando completou dezessete anos “F” fugiu do cortiço em que morava para viver em um apartamento do centro e estudar na universidade.

E aqui está ele, ainda não alcançou todo o prestígio internacional com o qual ele sonhava, mas para ele cada texto com seu nome que era imprenso, todo artigo de jornal escrito por ele que era publicado era um grande troféu. Ele se orgulhava de tudo que conquistou.

Foi Linda quem me contou tudo isso.

Mas ainda assim, nunca se esqueceu da onde veio. Tanto que agora eu via as portas do metal se abrirem como se respondessem a uma ordem telepática dele.

-Você primeiro – Eu disse – Devo isso a você. Obrigado.
-Sabe como critico sentimentalismo, Grambel. Vai você. Primeiro as damas.
-Obrigado – Sabia que isso vindo de “F” era um gentil obrigado – Idiota.

Corremos para as escadas que davam acesso ao heliponto, lá um helicóptero pequeno ter adivinhado nossa necessidade no momento em que “F” disse que não havia muito tempo.

-Ainda sabe pilotar essa geringonça?
-É como andar de bicicleta, não é? Agente nunca esquece.

“F” não parecia muito confiante no meu velho ditado. Mesmo assim, vendo que não tinha outra opção, ele entrou e colocou o sinto de segurança.
Entrei. Da carteira marrom tirei as chaves. Coloquei meus óculos e preparei tudo para a decolagem. Nada podia nos parar agora.

Nada. Exceto ela.

Capítulo 14

O homem pressionava a arma contra a cabeça de Lúcia e fazia ameaças. Afonso estava suando frio. Ele não sabia o que estava acontecendo, tinha dito a real senha, mas por algum motivo que não sabia explicar os homens não conseguiam acessar sua caixa de mensagens para encontrar seu carro e esse tal de Ermet.

Ele não sabia quanto tempos mais demoraria até eles se começarem a partir de ameaças para ações. O socorro ainda demoraria a chegar? Quanto tempo ainda restava de bateria no celular? Tempo! Tempo é e sempre foi a palavra chave para tudo e agora milésimos de segundo fariam toda diferença.

-Eu vou contar até dez. Dez.
-Eu já disse a senha!!
-Nove.
-Eu juro que já dei a senha!! Por favor não machuquem minha família!!!
-Oito, sete.
-Por favor! Eu imploro!!
-Tarde de mais Afonso.

Um disparo. Afonso fechou os olhos. Tudo escureceu.

Ele ouviu as sirenes. Já era tarde. Tudo estava perdido.

-Levem-nos daqui! O senhor está bem?

Era uma voz feminina. Ela tocou no ombro dele e ele teve a estranha sensação de que estava tudo bem.
-Sim.
Ele abriu os olhos. Sua família estava toda abraçada. Eles choravam e agradeciam a deus. Quando o garoto abriu os olhos e viu o pai saiu correndo e pulou em seus braços. Os outros fizeram a mesma coisa.

A estrada de terra estava agora cercada de viaturas. Os homens de preto foram algemados e Henrique ainda estava sendo colocado numa ambulância.

-Ele vai ficar bem? – Afonso perguntou a policial.
-Sim, a bala não perfurou nenhum órgão vital. Nossa única preocupação é que ele tenha perdido muito sangue, mas nada tão grave. O senhor foi um verdadeiro herói hoje, senhor Afonso. Sua família deve se orgulhar de você.
-É, eu tenho orgulho dela.

Seus olhos percorriam o ambiente. Um policial mais velho falava ao telefone enquanto analisava o computador do grupo. A jovem policial que o socorreu, uma Asiática de cabelos negros e olhos puxados, revistava o interior do automóvel. Ele pode ver ainda seu celular apagado debaixo do carro. Bem onde ele deixou. Lembrou-se do momento em que sua esposa saiu do carro com as mãos para o alto e ele rapidamente pegou o celular e só teve tempo para digitar o um, o nove e o zero. Aquilo salvou sua vida e a das pessoas que ele mais amava no mundo todo.

No chão o ex-chefe da quadrilha estava morto com um tiro certeiro na cabeça.

Como Afonso previu, foram segundos de diferença.

Capítulo 15

-O que descobrimos até agora?
-Não estavam atrás de dinheiro, como já deve saber. Eles tinham certeza de que Ermet saiu da casa do Senhor e Senhora Montanha no carro deles, uma Hilux preta ano 2011.

-Huum... Isso quer dizer que provavelmente tinham alguém no local. Já temos alguém lá?
-Sim, mandei o número treze e quatorze verificarem.
-Dois agentes?! Policial Yumi você não deve estar ciente do grau de importância dessa missão. Por muito tempo eu e minha equipe investigamos essa quadrilha e agora que finalmente encontramos algo realmente relevante você põe tudo a perder enviando dois gatos atrás de um leão? Está vendo, é por isso que não gosto de trabalhar com gente do seu departamento.
-O senhor é muito preconceituoso, sabia? Você subjulga nossa capacidade só porque estamos em um posto de menor importância que o seu. Não me importo com isso, mas se quiser trabalhar comigo tem de por de lado seus “ideias” e por em prática seu juramento.
Ele ficou em silêncio.
-Fui clara o suficiente?
-Quero uma equipe inteira lá. Dê a eles direitos absolutos, mas quero que me tragam....

A verdade era que Roland não sabia o que estava procurando. Para ele qualquer coisa que levasse a outra já era importante. Era como uma caça ao tesouro, só que no lugar do tesouro você pode imaginar o líder de uma máfia de assassinos.

-Antes que eu me esqueça, e o papo das coordenadas? Já localizaram?
-Estamos trabalhando nisso, parece que o e-mail do Afonso foi infectado por um vírus de computador e...
-Vírus de computador? Você quer dizer que se não chegássemos lá a tempo aquele homem e sua família seria mortos por causa de uma praga digital?!
-Sim, o vírus impede o acesso á caixa de entrada do e-mail. Já falamos com a empresa que faz o monitoramento do veículo, mas infelizmente não é possível alterar o endereço de e-mail para qual a chave que dá a localização em tempo real do dispositivo GPS é enviada. O máximo que eles podem fazer é nos mostrar o mapa com a última localização dele, o que atrapalha se ele estiver em movimento.
-Certo, e quando chega esse mapa?
-Em alguns instantes, dei a eles o número do seu fax.
-Ótimo, quero seu melhor agente em informática empenhado em desarmar esse vírus e descobrir a sua procedência.
-Ok, mas isso pode levar algumas horas.
-Não há problema – O aparelho de faz apitou e um mapa começou a ser impresso.
Roland pegou o mapa e mostrou a Yumi.
-Quero vinte viaturas atrás dele – Ele estava determinado – Vamos faze algumas perguntas pra esse cara.

------

Oi gente!! Como vão?! Bom, eu tô aqui pra dizer que muuuitas surpresas e muitos mistérios ainda viram nas continuações dessa alucinante história. Muitas persseguições, novos personagens (Um deles muito famoso..) e novas perguntas que Grambel terá de responder para salvar sua vida e a do amor de sua vida. E para os fãs do Justin Bieber eu digo apenas "aguardem...". Em breve a parte 2 de "Justin Bieber e o Livro Perdido". Enquanto ela não chega olhem as váárias postagens do Blog. Aqui você encontra boa parte dos meus textos e histórias, muitas delas emocionantes e muitas outras engraçadas. Obrigado e até a proxíma!!

Blog de Férias

2010-01-11T07:17:00.000-08:00

Sem previsão de retorno. Talvez hoje, ou amanhã, ou nunca mais (Posso ver o sorriso estampado em seu rosto diante de tal afirmação. Mas não fique tão seguro disso. Porque "Nós Voltaremos"!! Muahahahaha).

Na correria!!

2010-01-04T12:58:00.000-08:00

Olááá leitores famintos por humor!! Percebi que poucos de vocês (Que já não são muitos) gostam mais (Ou seria "odeiam menos" o termo correto?) dos meus textos engraçados do que os "sérios". Talvez seja culpa minha (É que dessa vez não tem mesmo em quem jogar a culpa. Até tem, mas o que tem o Aquecimento Global a ver com isso??). Esse último texto ficou muito trágico. Trágico de mais.. Digamos.. Mais do que o normal (Que já não é normal). Bom, aviso aos navegantes da web que em 2010 vocês vão ter muitas surpresas em "A máquina do mundo"!! Por isso vão calibrando seus corações engordurados e solitários: Peguem o desentupidor de pia e bora tirar todos esses big macs que atrapalham o trágico do seu sangue cheio de colesterol (Afinal você está falando com seus leitores ou com o Jô Soares??!).

Eu sei que vocês não tem acessado meu Blog desde o ANO PASSADO!! Seus malvados, só porque eu atrasei o 13º de vocês!! Quem liga se vocês não vão poder pagar o aluguel? Viver ao ar livre deve ser tãããão relaxante!! Pense bem: Existem inúmeras vantagens de se viver debaixo da ponte.

1- Você não precisa colocar o lixo pra fora, porque afinal.. Você já está lá!!
2- Você não precisa arrumar seu quarto e nem precisa descer escadas (A não ser que você more em uma árvore) pra ir ao banheiro (Bom.. Nesse caso quem mora numa árvore deve ter mais privacidade. Mas lembre-se de dar descarga no final! Mamãe natureza agradece).
3- Você nunca mais vai ter problemas com pedidores de esmola (Olha que lindo nome para os mendigos!) nem com mulheres loucas que ficam gritando "PEDRO DEVOLVE MEU XIPEEE!" do lado da sua casa no meio da noite quando a única coisa que você quer (Ou não) é dormir.
4- Você pode matar o presidente, engravidar sua namorada ou quebrar o CD do Roberto Carlos da sua mãe que ela não vai te explulsar de casa!! Ela talvez te mate no último exemplo, mas ela nuuuunca vai poder te manda pra fora de casa!! BRILHANTE!
5- Nada de panfletos chatos de vereadores idiotas e planos de saúde onde se você precisar de um bandeide eles te encaminham pras mãos de deus.

Mas do que eu tava falando mesmo? Aé, do atraso do cachê. Podem voltar a ler meus textos que eu prometo fazer um adiantamento das super-cestas básicas. É que na verdad elas são super-básicas. Vem com colher, garfo e faca (Todos de plástico).

Amanhã André Torres fara uma fantástica viagem para o mundo perdido do Litoral Paulista. Isso mesmo, a partir de amanhã você vai acompanhar minhas desventuras em série daaaaa: sua casa enquanto eu pago o pato da outra encarnação lá na Praia. Me desejem boa sorte.

Tardes Cinzas

2010-01-03T14:20:00.000-08:00

Não sou inspirado por musas nem invejado pelos deuses. Não sou admirado pelos lideres nem respeitado pelos pobres. Não sou. Apenas, aconteço. Deixo minhas palavras dançarem pelo papel como a água flui em um rio cristalino. Livre e natural. Sem impulso nem modificação.
---
Tardes Cinzas

Era uma tarde cinza, desbotada. Fria e aleatória. Monótona e apagada.

Um espelho desprendia-se da parede do banheiro de azulejos amarelados em direção ao chão quebrando a imagem que nele há muito tempo estava aprisionava. Era chegado o fim; Como uma bomba destrói uma cidade aquelas palavras, aquela pequena, pura e inocente verdade absoluta e incontestável atravessou aquele homem e fez de seu corpo cinzas, que foram imediatamente carregadas pelo vento.

Um vazio irracional se alastrava pelo meu corpo. Como um câncer que devora aos poucos sua vitima. Esta, apesar da insuportável dor, mantém acesa a luz da esperança. Ela resiste a cada momento de franqueza, a cada golpe que a vida lhe dava e mantinha a cabeça erguida.

Até não poder mais. Até ser totalmente consumida pela escuridão e não restar nada além de fragmentos de um amanhã que nunca chegará. Projetos jogados pela janela. Planos furados pela estaca da realidade.

O impacto durou um segundo. Por um momento ele viu tudo que tinha conquistado. Ele viu em um segundo o tudo fazer fronteira com o nada e esse contaminar o outro lado do universo. Ele viu. Pela última vez.

O papel de parede descascado que cobria as paredes emboloradas. A luz penetrando pelas persianas quebradas no que restará do cubículo recém-comprado. O tom sépia do ar. A janela aberta. O rádio fora de estação. A caneca de café sob a mesa que já completava meses de esquecimento.

Naquela tarde o som daquela voz ecoava em sua mente atingindo os cantos e corredores mais profundos de sua alma, lugares que ele nem sabia que existiam agora presenciavam a metamorfose da linda melodia em uma sinfonia de dor e de destruição. Autodestruição.

O fechar dos portões, a construção da muralha, o ruído agudo das correntes envoltas as barras de ferro. Ele pegou seus sonhos agora desfigurados e erguia com eles uma prisão dentro de si, e nela guardava o maior de todos os assassino. O mais perigoso e mais cruel dos vilões, capaz de derrubar e com apenas uma palavra um império de expectativas em destroços e desilusão. Ele tentou esquecer, tentou ignorar. Tentou silenciar os gritos. Mas nada adiantava, sua imagem sempre fugia em sonhos, em gostos e sabores, em letras de músicas, em paisagens, em aromas, mas principalmente em memórias...

Naquela oásis, no interior daquela prisão ele manteve vivo o amor. O tão verdadeiro e já impossível amor. O absoluto e insolúvel amor. Estava condenado a sofrer a dor da perda pelo resto de sua vida imortal. Por mais que surgissem outras vozes e rostos ele sempre estaria ali, contabilizando os dias restantes para se libertar e só então recomeçar... Tudo outra vez.

André Torres

Mas hein??! - Ano novo em minas!!

2009-12-31T09:56:00.000-08:00

Se querem ler coisa boa vão para "Melhores Postagens", drrrrr!! Tá esperando o que?? Corre lá enquanto essa aqui não fica pronta!! Vai, vai!!
-----
Olá criaturas viventes e sobrenaturais do Blog, sentiram minha falta? Pois é, eu sei que não. Perguntei por mera formalidade, afinal, nada melhor do que seguir a risca as normas de etiqueta da internet. Bom, como vocês não sabem (E também não querem saber) estou em uma viajem intergaláctica pelos arredores daqui de Minas Gerais. É isso mesmo, seu Blogueiro favorito narra suas terríveis (E também as maravilhosas) aventuras até de outros estados do sistema solar! MASSA!! Como prometido, estou fazendo filmagens da minha incrível experiência queijástica para além das fronteiras poluídas e consumistas da grande São Paulo. Está tudo documentado em minha câmera amadora de 10.2 MP só esperando pra serem descarregadas, editadas e perdidas quando eu provavelmente chutar a tomada. Foi o caso de quando eu filmei os Aliens abduzindo a Lady Gaga do meu quintal... Apesar de que eu acho que foram eles quem derrubaram o café em cima do cabo de rede quando eu tava passando o vídeo pro pc, entendem? Estavam me vigiando!! Eles eram meus papa-papa-paparazzis: Arquitetando meus movimentos e controlando minhas ações (Como no The Sims). É tudo verdade!! Acreditem em mim!! Acrediteeem!!

Acreditando ou não, tenham fé. Pode sentir a mão de deus tocando suas cabeças? Podem!! Podem sim!! Os que sentem a mão de deus vão agora lavar o cabelo porque ou vocês são abençoados ou tem muito piolho, e como meu Blog entrou em primeiro lugar na lista dos “Amaldiçoados Online” descarto imediatamente a primeira possibilidade.

Gente eu tô numa Lan Hause que tem um dono analfabeto que escreveu de caneta "Lan House" errado na placa na entrada. Além disso tá tocando umas músicas horríveis e meu priminho tá correndo de um lado pro outro. Ou seja: Posto depois.

Beijos, abraços e muitas felicidades pra 2010! Continuem sendo idiotas como você são e ENTREM NO MEU BLOG!! :D

Feliz Natal!

2009-12-22T15:29:00.001-08:00

Demorou, mas chegou, minha gente!! E eu não falo da camiseta usada e podre do NX Zero que você comprou pelo submarino (Encomenda do fundo do mar sempre demora) nem do pacote com o Wii que seu tio “prometeu” que te mandava dos Estados Unidos.

Estou falando dessa festa tão maravilhosa que é o Natal. A comida, os mesmos filmes que você assiste todo ano na Tela Quente e na Sessão da Tarde, os enfeites gays, os presentes de 1,99 e principalmente o prazer de estar com as pessoas que você ama!

O natal é uma data de transformação. Todos sofremos uma metamorfose inevitável e obrigatória, seja numa festa onde você bebe de mais e sai do armário (Eu fui nessa última e vi você tirando a camisa... Credo), seja quando você consegue entrar numa fantasia super apertada e se passar por papai Noel (Vi a foto no orkut do seu filho) ou até mesmo quando você finge ser um bom filinho do papai pra ganhar um jogo novo de “Play Station 3” (Mesmo você tendo só a caixa a qual você pegou na rua depois do seu cachorro fazer xixi nela. E sim, eu sei que seu Play Station é de isopor. Todos sabemos. Se você duvida... Problema é seu! É claro que sei, fui eu quem vendi pra você, drrr!! Tenho até a nota fiscal).

Mas vamos esquecer os problemas, trancar eles numa caixa de sapato e abrir a felicidade (Sim, agora a coca-cola patrocina meu Bloh). O Natal é uma época de renovação, é a oportunidade que você tem de parar pra pensar nas merdas que você fez o ano todo (E são muuuuitas! Começa a pensar hoje porque ai com muita sorte você acaba antes da ceia) e de planejar as suas burrices do ano que vêm. É também o momento perfeito pra mandar (E receber) aqueles malditos Scraps que lotam sua tela e travam seu computador quando você abre a página de recados do orkut. É o tempo de de gastar uma fortuna (Que você não tem) em compras (Desnecessárias) no supermercado (Apesar de você ir na 25. É, eu também sei disso. Fui eu quem te vendi o pano de prato que você mandou embrulhar pra sua mãe... Do lado dela!!).

É hora de você juntar toda a sua família na casa da sua avó, inclusive seus sobrinhos que ficam correndo e quebram tudo (Inclusive ela, a senhora sua avó).

Já você que tem namorada vai celebrar o nascimento do menino Jesus com o Diabo. Não, você não vai morrer (Ainda). E você também não namora com o capeta (A não ser quando ela fica de TPM. Ai é o cão!!). Estou falando do seu sogro (SIM, eu também conheço seu sogro e sei o quanto ele é mal. Porque? Porque ele sou eu, otário. Se ferrou! Rararara – brinks). É também a hora perfeita pra você solteiro encher a cara e dormir no sofá enquanto o pisca-pisca pega fogo na cortina (Sua anta!) e só acordar na hora dos fogos de artifício.

É isso gente, essa é minha “mensagem” de natal pra vocês. André Torres deseja a todos os seus leitores um Feliz Natal repleto de alegrias e muita felicidade. Papai Noel vai postar seu presente só no NATAL, então enquanto isso sejam boas crianças apagando essa bombinha caseira e saindo desse site de pornografia (Sim, eu estou atrás de você).

Obs: E pior que você ainda olhou para trás... Esse mundo ta perdido!

2012 chega primeiro aqui! Leia o fim do mundo em primeira mão!! :D

2009-12-21T08:36:00.000-08:00

É grande, mas vale a pena.. Rarara, tá bem engraçado.. Leiam!! :D
---
“Faltam apenas três anos pro Fim do Mundo. Já abraçou alguém hoje?” É a campanha de André Torres para o dia 21/12/2009. Saia na rua inteiramente nu e abrace todo mundo que você vir pela frente! Exceto se você for meu vizinho... Eca. Se for a vizinha, ai tudo bem (Essa afirmação é uma piada e não é baseada em fatos reais).

Mas esqueçamos a parte do “nu”. Você tem 3 anos pra dar a volta ao mundo, se casar, ter filhos, terminar o cubo (Não vale descolar os adesivos, idiota), fechar o Super Mário Bros e encontrar o Wally. Será que vai dar tempo?

Acho que não, mas se você quiser atingir todas essas metas eu recomendo que você saia imediatamente dessa perda de tempo e vá cuidar da sua vida, afinal, você é pobre, burro e tem menos de 18 anos (Se ferrou). Agora se você for rico, inteligente e maior de idade e pretende continuar lendo isso até o final MUITO provavelmente você vai ir a falência, vai ficar burro e... Vai... rejuvelhecer! ("Que bom..").Leia esse post e volte a época das espinhas, leia o próximo e volte a época da Xuxa. Leia a descrição e regrida a fase Telethubs. Aé, você ainda assiste.. Foi mal.

Ótimo! Agora depois disso meus leitores vão mudar de jovens saudáveis pra velhos caducos que usam os cremes mágicos da AVON na esperança de reanimarem a pele. Lembrando que a maldição do meu blog não é válida para os vovôs cujo “pipas não sobem mais”. Sinto muito gente, isso ai só por deus... (E nem por deus!).

Mas vamos voltar à tragédia (A outra) do Fim do Mundo. Como você sabe (Não, não sabe. Por isso eu vou contar), esse negócio de profecias mais quem inventou, digo, previu foi a Mãe Dináh quando ainda era criança e costumava ouvir histórias da infância, digo, histórias de dinossauros da Dercy Gonçalves, que na época já tava beirando os quin.. quin.. quin.. NHENTOS, anos. Mas então, ela foi convidada pra uma festa láááa em Athenas. Só não confunda a Cidade com o meu amigo Athenas nem com Night Club. De qualquer jeito, você não conhece nenhum dos dois (E nisso eu tenho certeza). Voltando: Lá em Athenas ela conheceu o imperador Andréctus Torritus, que dominava milhões de terras no FarmVille e expandia seus territórios por todo o tabuleiro de WAR como nenhum imperador jamais conseguiu. Ela deu a ele o dom de escrever textos lindos e angelicais em troca do poder de ver o futuro. Mãe Dináh então previu que Dona Alvará (“Toma lá da cá”) e Hittler (Toma lá e em todo lugar) retornariam do reino das trevas pra acabar com todo o chocolate e quebrar com todas as redes de wi-fi, destruindo assim o universo.

Quando soube disso Mãe Dináh ficou tão P* da vida que pediu a Mãe Macumba que amaldiçoasse Andréctus e todos os seus descendentes com a praga dos textos idiotas. Em seguida ela pediu uma meio mussarela e meia calabresa e foi embora.

Resumindo: Todos sabemos que ela nunca erra. Ela previu que “depois da quarta veria a quinta!” e que “O windows faria um sistema operacional ruim” e que “um idiota abrir um Blog iditota sobre coisas idiotas que seriam lidas por idiotas”. Com eu disse, ela nunca errou.

Mas sabemos que errar é humano, e como ela não é da laia do Michael Jackson e do ET (“Minha casa, telefone, vitaminas..”) chegamos a conclusão de que ela e a galera Maia pode estar errada. No guia das dúvidas pegue toda a comida que você esconde debaixo da cama do lado daquele matéria proibido e enfie tudo numa mala. Pegue uns pedaços gigantes de isopor que você brinca de “Surf” na praia grande e amarre tudo nas costas com sua camisa de força. Pronto, agora você está a prova-do-fim-do-mundo. Leia todo o tutorial de montagem do Kit de Sobrevivência em a_prova_de_tudo.com.

“São três anos pro Fim do Mundo. Já me deu a grana do cinema que você me deve? Te cobro na próxima encarnação”.
“São três anos para o Fim do Mundo e o Seu Madrgua ainda não pagou o aluguel. E ele mandou dizer que ele ta dormindo ok? Fica ai o recado”.

Daqui três anos você vai passar no vestibular. Daí o acontecimento... Infeliz! Arrrrg!!

A Escuridão

2009-12-18T15:51:00.000-08:00

A escuridão é o berço das maiores criações. Lá se escondem as melhores idéias, as melhores músicas e as melhores histórias. Estão todas lá, só esperando para serem descobertas. E isso às vezes leva tempo. Muito tempo.

Quando fecho as portas e janelas para o mundo estou construindo uma fortaleza em volta de mim e é em sua sombra que encontro meu refúgio. Quando apago as luzes finalmente consigo enxergar a pequena cabana no meio daquele campo verde. Mais alguns segundos e estou dentro dela apreciando uma xícara de café recém preparado por meus companheiros que agora ouvem discos antigos na sala, bem a minha frente. Atravesso o corredor passando pela cozinha e pela varanda até o oceano. Lá um barco me espera. Já é de manhã. Sinto no ar o cheiro do orvalho preguiçoso que me aguardava ansioso desde a tempestade da noite anterior. Partimos.

Fechar os olhos é abrir a mente para o desconhecido. É explorar as terras mais distantes e viajar até o fim das estradas mais longas. É percorrer a terra numa fração de segundos. É ver mil e um rostos e ouvir mil e uma vozes em uníssono num coral de cores e sensações diferentes.

A escuridão é uma ponte entre a realidade e o mundo da imaginação. Por mais densa e sólida que possa parecer à escuridão é totalmente moldável ás vontades do artista. A partir de uma única imagem surge em instantes um vasto mundo que se estende para além das fronteiras físicas do ambiente para o infinito. Não existe limite na escuridão. Ela é única, homogênea e imortal.

A Resposta para todas as perguntas:

2009-12-14T14:36:00.000-08:00

Digitem suas perguntas e eu respondo em tempo real! Legal né? Qualquer um pode usar e não precisa de cadastro, só clicar aqui e pronto! Muito legal, vale a pena testar =D

http://www.formspring.me/andre27b

As Terríveis Aventuras de André Torres – Indo ao Shopping

2009-12-13T15:42:00.000-08:00

Não tem nada mais legal e cansativo do que compras de natal. Não, eu não sou socialista, mas também não sou de ferro. Ontem eu fui ao Shopping ABC Plaza. Meus informantes me informaram que aquele era território emo, então meu cuidado foi redobrado. Vocês talvez não sabem mais eu sou um rebelde, e não me refiro à banda mexicana pré-adolescente do capeta, eu sou um revolucionário que luta contra a opressão do governo emo. Mas isso é outra história, minha terrível aventura de hoje se passa na minha odisséia pelos corredores daquele labirinto de um andar que é o ABC Plaza.

Se você está lendo isso é porque (Você é idiota) eu sobrevivi. André Torres entra para o Guiness Book como o único homem a dar a volta no Shopping em 80 dias! Em uma só noite!!

Minha vida é assim mesmo, meus acidentes desafiam as leis da física. Dane-se, independente se eu for preso ou não, vou narrar minhas desventuras em série para vocês, caros leitores.

Tudo começa com uma saída em disparada de casa para o carro. Comigo estão meu pai, minha irmã e por último e nem TÃO menos importante, minha irmã. Novamente ela é meu alvo, mas não como de costume. Nosso objetivo hoje são os presentes de natal da Aline. Tecnicamente eles acreditam que a partir de 14 anos eu não sou mais criança... Dá pra acreditar?

Quando chegamos parecia que a 25 de Março tinha juntado com a população da China pra fazer uma confraternização no Shopping. Era tanta gente que se todo mundo pulasse eu acho que caia o teto. Em compensação até que tinha gente bonita... Principalmente o Jacob (No Cartaz do Lua Nova) e as garotas. Falando em garotas, ontem três garotas ficaram de olho em mim... Ou será que elas acharam que eu era rico? Bom, nos dois casos elas estavam erradas, isso se sorrisinho e risinho não for uma macumba pra eu tropeçar e cair

Entramos na RiHappy e eu encontrei o Athenas. Não leitores idiotas, não é um personagem do Cavaleiros do Zodíaco, é um cara muito legal da minha sala. Clique aqui para seguir ele no twitter.

Lá na RiHappy nós fomos caçados. Não por fãs, nem pelos dois irmãos do seriado “Sobrenatural”, mas pelas vendedoras descontroladas. Pobrezinhas, acho que elas ganhavam por cliente atendido, e eram MUITAS. Então sempre que agente se dividia pra ver os presentes em cada corredor tinha uma correndo atrás da gente com uma rede e gritando: “POSSO AJUDÁ-LO? O SENHOR JÀ FOI ATENDIDO?!!”. Ai eu com a minha sinceridade marcante dizia “Oi, sim, obrigado” e acabava com o sonho delas de comprar aquele par de sapatos ou aquela bolsa nova que ela namorava a meses na vitrine. Até já deu um bafão nela e escreveu “Eu te amo” com o dedo no vidro.

Triste, mas verdadeiro. Ficamos horaaas na RiHappy. Minha irmã comprou tanta Barbie que meu quarto de verde vai ficar rosa, literalmente. Com certeza Edward adoraria trocar de lugar comigo, ele estaria no paraíso. Ainda mais se eu fosse irmão do Zac Efron.

Ai ele pirava.

E a fila pra casquinha do mac? Ridículo! Parecia a fila pro céu da Igreja Evangélica! Ou se não era a fila do dízimo... De qualquer jeito, era ENORME... Ainda assim ficamos na fila. A garota da frente ficava olhando pra mim. Acho que ela queria roubar minha câmera. Incrivelmente ela não conseguiu, compramos a casquinha e fomos andar. Andamos muito, fomos na loja de relógio (Porque eu não sei escrever relogioalheria , ou seja lá o que for) onde eu me perguntei porque perder tempo procurando relógios só pra eles me mostrarem que eu estou atrasado pra aula? Tem coisa que eu não entendo, como por exemplo, bolsos no pijama. Provavelmente são feitos pra você guardar os seus milhões de dólares e a chave da sua Ferrari quando você estiver sonhando. Ou pra você guardar suas fraldas, porque sim, eu sei que você faz xixi na cama. Como eu sei? O seu irmão que mora na parte de baixo da beliche me contou (Leia a frase anterior de novo).

Cacau Show, comprei o presente do meu amigo secreto. Comprei pedrinhas azuis de natal pro Beto. Não, eu não sou traficante e o Roberto não é drogado. Ele é meu peixe.

Eu minha irmã comemos Burguer King, minha mãe mac e meu pai batata recheada. Tomei um milkshake de ovo maltine (Do grande, porque grande é melhor – UI!). Quando agente tava tentando sair da praça de alimentação (Já tava tudo fechando) nós avistamos uma tribo de emos selagens em seu habitat natural. Fiquei com medo de ficar trancado com eles lá dentro, então suspendi o livro do meu dia “Os delírios de consumo de André Torres”. Conseguimos seis cupons pra ganhar um cruzeiro com 4 pessoas. Eu ia desejar boa sorte para vocês, meus caros leitores, mas... Melhor não. Tomara que eu ganhe, e eu juro que se ganhar posto todas as fotos aqui no Blog pra matar vocês de inveja (hehehe). Isso se o barco não afundar né... O que é bem provável já que eu (talvez) esteja a bordo.

UFA! Acabou, já tava com sono. Chegando em casa minha irmã colocou os presentes na árvore (Apesar de abrir três deles, incluindo o joguinho de cartas do Monopoly que eu convenci meu pai a comprar pra mim - :D).

E essa foi mais uma linda história de minha trágica memória para você leitor alucinado do meu Blog retardado. Até mais uma postagem, muito obrigado. Mandei essa rima na maior sinceridade, sou Mc Repórter, na batida da cidade – Cala a boca André!

Amigo do Blog: @Kdu3142

2009-12-13T15:24:00.000-08:00

Coisas que você não sabia(ou Sabia) sobre o Google!

1ª-Removendo coisas indesejáveis!

Você quer fazer uma pesquisa no Google, só que as vezes, quando você pesquisa alguma coisa Google põe coisas relacionadas(Ex: você pesquisa o nome de um famoso escritor de livros para saber mais sobre o autor, e vê resultados sobre os livros e nada sobre ele) então é só digitar assim: “PESQUISA AQUI” –“RESULTADOS INDESEJADOS”. Esse traço antes dos resultados indesejados, elimina resultados com aquela palavra, facilitando a pesquisa!o mesmo funciona com imagens, mapas e no Youtube(que faz parte da Google)

2ª-Calculadora!

Essa alguns já sabem! É simples! Digite uma conta!

Usando “-“ para menos “+” para mais “*” para multiplicar e “/” para dividir. E ele te da a resposta direto!

3ª-Dicionário!

Você não quer fazer uma pesquisa sobre uma palavra,você só quer saber seu significado no dicionário! Então digite (sem aspas) “Define:” e a palavra logo depois. O Google te Dara a definição da palavra com base em vários dicionários on-line diferentes!

4ª-Resultados exatos!

Depois de fazer uma pesquisa, voce tem uma pequena barra embaixo do Simbolo da Google e em cima dos resultados. Nessa barra existe um botão escrito “Mostrar opções”. Clicando nesse botão voce tem escolhas completas sobre o que quer que apareça!Videos(voce escolhe qual a duração, a qualidade, se tem ou não legendas...),Noticias(quando foram postadas),blogs,Livros Etc...

5ª-Easter Eggs do Google!

1º-Digite a palavra “recursion”(sem aspas) no Google, ele nunca mais vai parar de te corrigir

2º-Digite “the answer to life, the universe and everything”(sem aspas)(Trad:A resposta para a vida,o universe e tudo) e ele te dara a resposta em números!

3º-digite “the number of horns in a unicorn”(sem aspas)(Trad:O numero de chifres em um unicórnio)e ele te dara uma resposta!

4º-No Google maps , pergunte como ir do “Japan” (sem aspas ; em inglês) até “China” (sem aspas ; em inglês). A instrução 42 é: Cruzar o Oceano Pacifico em um Jet ski.

5º-Usando o Google tradutor;traduza a palavra “table” (sem aspas) do espanhol para o inglês. E a definição do dicionário será...Diferente!

6º-se você pesquisar “ascii art” (sem aspas) no Google, o símbolo dele ira mudar!

A Google estará tendo grandes mudanças, como timeline em tempo real e nova interface, fiquem prontos pois será um estouro!

Criticando os Críticos

2009-12-12T06:50:00.000-08:00

Critico é a pessoa que passa o dia não fazendo porcaria nenhuma e falando mal do trabalho de todo mundo.

Eles vivem de favor, sendo convidados para eventos onde seu único objetivo é comer canapé e tomar champanhe de graça, porque na verdade ninguém ganha dinheiro falando mal do outro. Lógico, se fosse assim você estaria rico e eu ganharia dinheiro a suas custas.

A verdade é que pra ser critico não basta uma boina e uma coluna em um jornal famoso. Você precisa fazer faculdade de cinema e tem que ter no mínimo um armário de boinas, além de uma agenda de contatos do tamanho da agenda (E das orelhas) do Amaury Junior.

Em segundo lugar você tem que falar difícil. Então se você quer seguir a carreira de chato artístico saia imediatamente do meu Blog e vá ler o dicionário que você usa como apoio na mesa pra ela não ficar balançando enquanto você... Usa o computador. Isso mesmo.

Por último e mais insignificante ainda, você precisa ser fresco. Então você compre um café, pegue um táxi e contrate um cara das rosquinhas. Lembrando que eu não apoio a escravização de irmãos mais novos, mas também não defendo. Agora que você já tem todos esses pré-requisitos você deve pegar a coisa mais perfeita do mundo. Não, para de pensar nisso que eu sei que você está pensando. Eu me refiro a Monalisa (Quadro.. Foi mal Mona.. Ai... Isso vai doer segunda-feira...), por exemplo. Agora você fica três dias olhando pra ela e depois você entra no seu sitezinho e publica um critica sobre ela. Fala que ela é peluda, feia e gorda. Depois disso você vai ao banheiro (Eu sei que você está apertado) e quando você voltar você liga a TV e TÃ-DÃ! Lá está a sua critica em um jornal famoso.

Mas o melhor de ser critico é que todo mundo sempre acha que você está certo. Cara, você é deus! Se você falar pra garota que o vestido dela ta feio ela vai pegar um alfinete e enfiar nos olhos, ou vai pegar uma faca e vai cortar os pulsos. Em casos mais extremos ela pode até virar emo!!

Então se você quiser trabalhar com cinema, prefira profissões como irmão mais novo ou emprego de favor (Garoto das rosquinhas), ou faça papeis insignificantes de quem ninguém gosta. Você pode fazer o papel de você mesmo no filme da sua vida! Brilhante!!

Seja diretor, escritor, ou faxineiro. Mas não seja critico. Seja critico, mas não seja UM critico. No futuro onde todo mundo vai baixar filme pela Internet e TODO MUNDO vai fazer vídeo com o celular (Estamos esperando o lançamento do filme que você gravou no banheiro da escola... Sim, eu estou sabendo... Pensa que ninguém viu quando você e aquela garota ficaram jogando bolinha de papel no espelho?? É... E eu vou contar) não vai mais ter espaço para criticas no cinema (Nem se elas forem pequenas como frases de adesivo de carro, tipo “Idiota que cola adesivos no espelho a bordo”. É, sim, eu também vi o seu carro).

Entenderam? Não? É, eu já sabia. Mas tudo bem... Agora aproveitem o tempo livre de vocês pra criticarem ao máximo essa página que vocês chamam de Blog. Beijos, abraços e até amanhã. (Ou não)

Contadores de Histórias

2009-12-11T15:51:00.000-08:00

Nossos avôs e avós são verdadeiros patrimônios históricos. Não pela sua idade, mas pelo seu valor para o mundo; O nosso mundo.

Contar histórias é relembrar emoções que sempre estiveram guardadas dentro de nós, adormecidas e esperando a melhor hora para virem a tona. Quando contamos uma história estamos convidando o ouvinte a viajar no tempo e fazer parte da realidade recriada com palavras em um espaço virtual dentro de nossa imaginação. Contar histórias é transmitir a magia através de palavras que atravessam misteriosamente a barreira do físico e do material até atingirem em cheio o ponto fraco de nossas almas. É, mais do que relatos as histórias de vida são depoimentos narrados diretamente do observador do fato: O que ele viu, ouviu e sentiu naquele momento, o que mais ninguém pode descrever.

Bom, mas do que nunca, entendemos o significado de se contar histórias. É o modo de imortalizar um estilo de vida, a música a moda e os costumes de um lugar e de uma época.

Desse modo manteremos sempre vivas as memórias dos eternos observadores do universo.

De André Torres em Homenagem á Maria Raimunda Torres e Luzia Rodrigues de Jesus (Avós)

Com a Miney, de Luto sendo malvado no escuro (?)

2009-12-10T07:49:00.001-08:00

Hoje permanecemos de luto. Trocamos nossos pisca-piscas gays por luzes emo triste. Desligamos o rádio e colocamos o CD do Nx Zero (No rádio ou no forno, você quem sabe). Porque isso? Porque infelizmente enquanto você perde seu tempo lendo essa porcaria que você (E eu, e a mamãe) chama de Blog muitas crianças são desviadas para o lado negro e obscuro da força. Não seu idiota, elas não fazem academia no escuro. A questão é que existem milhões de caminhos e Links no google, mas apenas um leva ao site certo. E, SIM, esse é o Site certo. Certo para aqueles que querem passar o resto de suas vidas limpando a casa, vendo sessão da tarde e alimentando oito crianças (Ou não... No seu caso são apenas três.. uma com cada homem... Em fim, o que eu quero dizer é que eu fico muito feliz por ver que meus leitores não se limitam a pombas, cegos e pedófilos que vendem a foto do meu perfil na Internet. Mas sabe como é que é... Eu sou muito auto-critico. Do tipo padre que fica se batendo com o chicote depois de olhar pra uma playboy, “Sem querer”, na banca da esquina quando foi pedir informação de onde era o ponto de táxi mais próximo. Dizem que todo escritor é um pouco modesto com sigo mesmo... Bom, eu não sou um escritor, mais ainda assim sou modestamente modesto.

Amanda, Adriana (PRESENTE!), Gabriel, Monalisa (Ronaldo). Essa é a lista de alguns dos meus leitores que não admiram Michael Jackson ao ponto de.. De... fazer coisas estranhas com crianças (E trocar de cor). Também não são leitores que comem coco e rasgam dinheiro (Queria agradecer aos acessos do pessoal do sanatório. Valeu galera! Vocês são muito loucos!! Então, esses são leitores com o QI superior a -10 (Por enquanto... Pobrezinhos.. Não sabem o que os aguardam).

MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Ler “A Máquina do Mundo” pode causar dependência, inflamação dos olhos, cabeludice na... Na... No PÉ, burrice, idiotice aguda, RONALDO, vampirece, gayzisse, e tudo que termina com “ICE, ou para os analfabetos alfabetizados em inglês, filhos da Xuxa: “ ISSE” - Menos Jaísse, isso é um nome... Eu acho. Que medo.

Falando em medo, hoje na escola nós tentamos envocar um espírito de algum gênio pra dar uma mãozinha (Modo de falar) pra gente na tarefa de matemática. Como nosso oraçamento ta baixo e ninguém é muito fã de Sobrenatural (Eu sou mais não ganhei o Kit de “Matando os Demônios – Júnior” de dia das crianças.. AFF!) fomos obrigados a recorrer aos poderes místicos do compasso (Brincadeirinha idiota mamãe, eu juro que não participei!! Eu juro! AI! AI! Pergunta pro espírito!! Quer que eu chame ele agora? Não! Para! AI! AI!).

A seguir a simulação de “Como chamar um espírito a cobrar”.

*Tanã, tananã, tananã, tanã, tananã, tananã. Chama a cobrar, para aceitá-la, continue na linha após a incorporação. TÚ-DÚ!*

“-Alô? Samara? Oi, pode passar pro (VIVA) Pitágoras, por favor? Obrigado.. AÉ, tenta dormir um pouco ok? Você está com uma olheira gigante na foto do orkut.. Ok, tá bom... 7 Dias? Foi mal, vou estar ocupado.. Talvez na próxima.. Valeu”

“Oi Pitágoras (Seu infeliz!!!) AGORA NÓS SOLICITAMOS SUA PRESENÇA, Ó ESPIRITO TREVOSO!!”

De primeira ele não apareceu. Devia ser filho de vidraceiro na outra vida. Ou ele era muito magro... Ou não.

“...É, bem, então.. NÓS OFERECEMOS O ESPIRÍTO DESSA CRIATURA EM TROCA DE SUAS VERDADES!!”.

Nada de novo. O espírito tava offiline ou standyby. Ou ele não tava vendo o Professor Roberto (Ex-Professor de matemática muito locão que agora vaga pela escola como uma alma perdida: Muito perdida).

“PRIMEIRA PERGUTNA: Qual a resposta da letra C??”

Não deu certo. Acho que o Satã (Não, não é o Mister Satã, idiota) recusou a Alma do Roberto... A mãe dele deve ter feito a mesma coisa (Ou não. Acho que sim. Eu no lugar dela faria), por isso que hoje ele mora sozinho – Brinks - Nossa como eu sou mal... Agora só falta o ser Alemão, comer salsichão (Não, eu não vejo Zorra Total) a cerveja e o bigodinho (Muito feio por sinal) – Rimou! Agora eu posso ser um happer-ciêntista-do-mal!! EEEEEE! Realiza-se mais um sonho de infância!! Agora só falta dar um selinho na Miney... Por enquanto contento-me em desenhar orelhinhas no meu travesseiro e treinar a noite – BRINKS!

Do que agente, digo, eu tava falando mesmo? Aé, das almas perdidas.. Pobrezinhos. Olha, se vocês não tem nada pra fazer leiam meu Blog. Mas se vocês tem alguma coisa pra fazer... Não façam e leiam meu Blog de novo. Cada acesso vai ser revertido em fundos para a campanha “André e Miney em Bahamas”. Obrigado gente, saibam que sua contribuição é muito importante (Ou não.. Depende.. QI -10?).

Obrigado a meus novos leitores. Sejam bem-vindos ao seu pior pesadelo! MUAHAHA! MUAHAHA! Vida eterna ao Happer-gênio-do-mal!

Ainda essa semana: Juntos acabaremos com o exercito do jardim de infância e assumiremos o controle da sala com um golpe de estado. “Separados somos grandes, mas unidos somos maiores ainda! Ou não”.

Sua namorada, teu chuveiro e as loucuras de São Pedro

2009-12-09T14:38:00.000-08:00

Ontem minha tarde foi marcada pela tragédia. Não caro leitor, pode ir parando com suas comemorações extravagantes porque eu ainda continuo com os dois braços e (Pretendo) vou continuar poluindo o universo com meus textos (Ou não, porque afinal meu Boletim ainda não chegou, mais um dia, AH! UM DIA ELE CHEGA!). ENFIM, tudo começa numa linda tarde de sol...

André Torres prolongava sua jornada de sofrimento, digo, aprendizagem na escola de inglês de nome High Point. Enquanto isso em algum lugar láááá em cima (Não seu idiota, não estou falando do segundo andar) São Pedro trocava mais de opnião do uma garota troca de roupa (Ele deve ter transtorno bipolar).

“You change your mind like a girl changes clothes...” - Katy Perry sobre São Pedro. Não seu idiota, São Pedro não é um estado. PÉÉÉN! RESPOSTA ERRADA, também não é um time meia-boca. Apesar de não fazer parte da minha religião, eu acho que sei que São Pedro é o Santo da Chuva (Ou não...). Só sei que quando começa a chover minha avó grita: “Ô MEU SÃO PEDRO! ANDRÉ, SÃO PEDRO VAI ABRIR AS PORTAS DO CÉU!”.

Mas em vez de chover almas, anjos ou dinheiro arrecadado pelo missionário (O consultor imobiliário oficial do paraíso) de seus fiéis (O que não é pouco e provavelmente mataria todos nós soterrados), choveu água. MUITA água. Você não faz idéia...

Imagine sua namorada tomando aquele baaaaanho de três horas antes de sair com você. Agora pare de pensar NELA tomando banho e mude o foco de sua imaginação (E QUE IMAGINAÇÃO!) pervertida para os oceanos de água (NÃO, magina Oceano de Wsky!!) que vão água-abaixo enquanto ela canta “Dancing Queen” e imagina que burrada você vai aprontar dessa vez. Agora multiplique tudo isso por um milhão. Antes disso solte a calculadora e a espiga da sua mão e foque sua mente pervertida e vazia na ÁGUA.

EU DESISTO, se você é daquelas pessoas que assistem o noticiário (O que você não é) você deveria saber que ontem foi o maior caos em São Paulo por causa de alagamento. É como dizem: “Enquanto o Rio ta cheio de marginal a marginal tá cheia de rio”.

Na verdade o Clima de SP é uma mulher de TPM: Uma hora ela está alegre e saltitando como um canguru hippie gay em um arco-íris de paz e amor. Você pisca os olhos e aquela doce criatura se transforma monstruosamente numa máquina de destruição (É o caso da mulher biônica e das vampiras lésbicas). Em casos mais graves elas simplesmente explodem (É o caso do Theo Becker) e saem quebrando tudo pela frente (Como eu dirigindo, no GTA, é claro).

Ontem André Torres foi “Repórter por um dia”. Mais uma vez eu provei ser o escolhido para salvar o mundo dos emos em 2012 quando suas lágrimas inundarem cidades e países. É, os maias também ouviam Fresno e já sabiam do dilúvio que nos aguarda. Acontece que na saída da High Point (Que fica pertin pertin da minha casa) tava chovendo MUITO. Ai eu peguei o meu “guarda-chuva” que já tava todo estraçalhado de quando eu brincava de Star Wars com ele. Tudo bem que eu fiquei todo ensopado no final, mas valeu a pena atravessar o mar vermelho pra matar os Sith.

“Eu abri meu guarda-chuva, mas ele não abriu. Eu batia meu guarda-chuva, mas ele não abria. Eu rezava e gritava pra deusa Rihanna mandar meu guarda-chuva funcionar mas ele (Teimoso que só) continuava do mesmo jeito. Ai eu fiquei batendo ele (Primeiro em mim, depois na parede) até ele abrir. Quando ele abriu parecia mais um buquê de flores pisoteado por uma manada de Jô Soares (UOOW!) do que qualquer coisa. Ótimo! Ao menos agora eu ia me afogar e chegando ao céu podia dar uma flor pra AFF Maria. Fazer o que né? Vamo cai pá drentU!”.

Só pra vocês terem noção meus esforços foram tamanhos que fui chamado pra fazer uma versão pirata de “A Prova de Tudo”. Eu subi a avenida meio que escalando a rua. Naquela hora chovia tanto que eu achei que o mar tinha evaporado e agora tava chovendo Sushi. Nem o tiozinho do caiaque quis me dar uma carona (Bem feito, o desgraçado passou no vermelho bem do lado de um amarelinho, hehehe).

Quando eu cheguei em casa minha mãe me recebeu com uma bronca eu rodo. Não caro leitor curioso pelas minhas tragédias, ela não me bateu com o rodo (Esperem o post de quando chegar o Boletim..). Ela usou o rodo pra varrer, digo, puxar a água pra de baixo do tapete, digo, pra fora de casa. Só sei que depois eu fui pra formatura da minha irmãzinha adorável de 10 anos, mas isso é outra história... Outros 500 caracteres.

É caro leitor, lembre-se: Se você mora em São Paulo e quer caminhar sem um guarda-chuva, não caminhe.
Corra.

Amigo 007

2009-12-09T08:25:00.000-08:00

Olá meus sobreviventes favoritos (Tipo... Os dois). Queria dizer que agora eu também faço parte desse seleto grupo de pessoas que, assim como Harry Potter, escaparam LITERALMENTE da morte. Hoje eu pude evitar a ira e a inocência marcante dos aprendizes de satanás, as crianças pestes das quais eu lhes falei na minha sessão de tortura, digo, POST anterior.

Mas não vamos gastar caracteres com isso. Hoje você, caro leitor, vai receber CINCO, GRANDES, DICAS do que NÃO comprar paraaaaaa: AMIGO SECRETO (Secreto com “C” para os alfabetizados em Inglês, ok Sacha?).

OK, ai vai a primeira grande dica (Que tem menos de 3 linhas)

Não compre um livro se não quiser chamar a pessoa de burra (A não ser que ela seja inteligente, o que ela provavelmente não é).

Não compre um CD do NX Zero. Porque? Porque eu não gosto e ponto final. UÉ?! QUEM É O BLOGUEIRO AQUI HEIN??!

Não compre uma chapinha se não quiser ressaltar a feiúra eminente daquela pobre criatura de cabelos encaracolados, crespos ou rebeldes, porque ela vai se sendir ofendida e vai prolongar a greve de banhos que já dura dois meses.

Se o seu amigo secreto for emo (O que eu não duvido nada) compre um CD do NX Zero e uma caixa de lencinhos pra ele usar quando estiver ouvindo. AÉ! De seda, porque a pelinha (?) dele é muito... Sensível, entende?

Se por acaso você tirou você mesmo e pretende se dar um presente (Além de você ser uma anta), compre uma borracha com os escritos “VIRE” (Çóletramdo: V-I-R-E. Fácil, não? “Não!”) em ambos os lados. Agora é só se divertir com a brincadeira mais idiota do mundo (Depois de Tíbia, é claro), recomendada especialmente para crianças entre quatro e seis anos e débil-mentais. Bom... Como eu dizia: Divirta-se!

Se você esqueceu quem é seu amigo secreto (Além de você ser uma anta [2]) recomendo que você compre algo que possa ser usado por qualquer pessoa, independente de raça, sexo, religião ou opção sexual, ou seja: NADA, porque você não sabe, eu não sei, e você não conhece nenhum outro Blog BOM que além de insultar seus leitores (Apesar de eu amar vocês do fundo do meu coração, que é muuuuito fundo levando em conta a quantidade de Fast Food que eu como) não faz idéia do que dar de amigo secreto. Mas se ainda assim você não sabe onde gastar seus dez reais que você juntou desde o amigo secreto do ano passado economizando diariamente condução daqui (Da minha casa?) até o interior do Acre (Acre tem interior?) é preferível que você compre um Halls. Sim, um Halls. Não se esqueça de que essa alternativa não é válida para amigos anorexicos e / ou diabéticos. Mas qual é a diferença? Você não lembra nem do nome da pessoa que dirá da fixa médica dela.

Caso seu “amigo” secreto seja por coincidência (Ou Azar) seu inimigo público assumido e você odeie ele, bom, então dê a ele um CD do NX Zero porque provavelmente ELE sou EU e com certeza eu não ia gostar NADA do presente. A não ser que você use uma nota de vinte reais como cartão, ai eu mudo meu gosto musical rapidinho, hehehe.

É isso ai gente, divirtam-se nesse troca-troca (UI!) de presentes e até mais um dia de profundas tragédias cooooom: André Torres. Valeu, FUI! (De buzão mesmo).

Halls, travesseiros e pequenos pentelhos

2009-12-08T07:46:00.000-08:00

Quando escrevo no meu Blog até o dia mais chato pode virar uma grande aventura. Com grandes surpresas e grandes desafios. Hoje esses vários desafios não passavam de um metro meio. Não meus amigos, eu não cai do corrimão escada a baixo, mas com certeza teria sido melhor do que enfrentam os pequenos meliantes assassinos prodígio. Estou falando das adoráveis crianças canibais (AI QUE FOFAAAS!) que persistem em seus atentados terroristas contra eu e meus amigos da oitava série. Sim caro leitor, eu estou falando de uma revolução no jardim de infância. Eu sei que é difícil pra sua mente entender mais Jardim de Infância não são as batatas e cenouras que fazem papinha pra bebê que eu sei que você come escondido.

“Foi um ataque coordenado. Eles bloquearam todas as saídas e nos atacaram pelo centro, nos cercando. Não tínhamos escapatória. A garotinha de boca melada e cabelos despenteados avançou contra nós ao mesmo tempo que o adorável menininho de olhos verdes remelentos impedia nossa passagem com suas mãos sujas de... doces. Eu sabia que minha única chance era lutar contra eles e correr até a porta para pedir ajuda, por isso corri pelas cadeiras e cai heroicamente, com muito estilo (É claro). Eles contra-atacaram com réguas (Não, eu não estou brincando) e juntaram-se a um aliado: Mateus Faria, um traidor! Um agente duplo com mentalidade infantil que se juntou a guerrilha dos baixinhos como seu líder. Mateus Faria (Rei dos Baixinhos) porém é meio tosco (Não, eu também não estou brincando agora) e eu não sei como mais atravessei aquele oceano de carteiras e cheguei a porta. O garoto com a camisa suja de todinho segurava ela e eu fiquei com medo de prender o dedo dele na porta (Porque dói muito e eu não queria dar motivo pra ganhar uma suspensão). Felizmente a professora deles chegou na sala e mandou todo mundo desenhar com giz de cera. Pela janela eu via aquelas doces criaturas desenhando, mas no fundo eu sabia que aqueles rabiscos coloridos eram códigos e que eles tramavam um novo ataque... Um plano do mal. Porém, da próxima vez que eles vierem... Eu estarei preparado. MUAHAHA! MUAHAHA!”–Anônimo (Eu)

Pouco tempo depois eu estava na perua da minha Tia, que não é minha Tia, mais chamo ela de Tia apesar de ela ter a idade da minha avó (Que até que é novinha). Enfim, eu estava na perua da minha “Tia” sentado no banco da frente (Não idiotas, eu não estava dirigindo). A questão era: Eu tava chapado, dopado, alguma coisa+ado (Cada um no seu quadrado) de sono. MUITO, sono. Tanto que enquanto minha Tia falava comigo da enchente e eu tava boiando. Eu fechava o olho e via a Ashley Tisday (?) a minha agenda e uma cueca preta com uma faixa vermelha (Não sei se eu preciso de uma cartomante, de uma cigana ou de um psicólogo). Quando abria eu via a pobre tia falando comigo e eu sempre concordando, sem fazer a mínima idéia do que ela falava.

“André, você tem aula normal amanhã?”.
“-A, sim Tia, também acho”.
“-Antigamente quando chovia essa rua ficava toda alagada.. Era triste. Você não acha?”
“Oi? * Limpa a baba no canto da boca*, a Sim, que bom”.
“... E ela andava com o chinelo e todo mundo achava ela loca...”
“... Ashley pega a minha agenda, por favor... Você é muito gata... HÃ? OI?! HEIN?! A SIM! Claro!! Sem dúvida! Com certeza, morangos... É..”

Pedi desculpas a ela quando ela parou a perua na frente do meu condomínio. Quando eu coloquei a mão no bolso pra ver se o celular continuava lá eu levei um susto. Depois eu lembrei de que eu não tinha mais celular (?) e então continuei meu caminho de loucuras para casa...

Pela manhã comprei um Halls radioativo mutante de chocolate, uma coisa louca, gelatinosa e horrível que não mudou nada no meu sono: Continuei dormindo na aula de artes mesmo depois de cair da cadeira e presenciar um acidente envolvendo um colega que caiu de cara no chão depois de desafiar as leis da física como conhecemos e tropeçar no? Ar? Talvez isso ou o chão estivesse molhado... Com Halls de chocolate? Talvez...

Ainda não acredito que gastei 1 real naquele lixo. Pena que na cantina não vendem balas de café... Eu ia desenhar três corações na mão e ia sair cantando “Love is in the air… Everywhere I look around. Love is in the air…
Every sight and every sound”. *PENSANDO* Talvez seja por isso que mamãe nunca mais me deus bala de café... Snif, snif... Será que eu sou tão desafinado assim?

Não importa. Ainda nessa semana os traficantes do Rio de Janeiro, digo, a morte (Mais conhecida como Dona Alvará ou Puro-osso) vai me mandar uma carta (Bomba, ou não) reclamando que eu estou roubando os clientes dela. Isso porque de acordo com o IPF – Instituto de Pesquisas Forjadas – o nosso numero de vitimas, digo, leitores tem aumentado significativamente. Gostaria de agradecer e me desculpar pelo tempo perdido e vidas arruinadas.

Eu devia ter ouvido minha avó e fugido com o circo. Ao menos lá os macacos iam gostar de mim. Mas nãão! Eu tinha que persistir no meu sonho de ter um Blog descentemente famoso.. Snif Snif.. Porque é tudo tão difícil? E olha que eu nem sou

(MÚSICA EMO – ON)
(MÚSICA EMO – OFF) - ECA! Odeio música emo! Trocando de trilha..

(MÚSICA TRISTE ON)

Já estamos chegando ao fim de mais uma postagem. Lembre-se: Antes de ler meu Blog certifique-se de que não há objetos cortantes ou pontiagudos ao seu alcance e mantenha sempre o cabo de força próximo a você. Em caso de emergência, PUXE!

Agora se você não é cego e ainda assim leu esse POST até o final, parabéns!! Agora você pode participar do quadro “Sobrevivi” ou do “Aconteceu Comigo”, tirar uma foto com o Gugu e colocar no seu orkut pra matar suas amigas de nojo ou inveja! Show!! Não esqueça de colocar meu Blog nos agradecimentos ;D

Porque você deve (Ou não) assistir "Lua Nova"

2009-12-07T09:44:00.000-08:00

Não estamos falando do fim do mundo... Ou estamos? Nada de profecias maias nem de explosões gigantescas, hoje vamos falar de vampiros modernos que vão a escola, tem orkut e fazem chapinha. Sim caro leitor, quando você achou que o mundo estava perdido.. Bom, você estava certo. “Pela primeira vez na televisão” podemos dizer que o ator é diferente de você (A não ser que eu tenha leitores das trevas) mas vivem IGUAL a você. E eu não estou falando de pegar ônibus lotado ou de colocar bom bril na antena da tv pra poder ver o programa do Netinho (ECA!). Estou falando de vampiros adolescentes que TAMBÉM lêem capricho e menstruam pela primeira vez! E sim, eu me referia ao Edward.

Estou falando do sucesso de vendas que é a saga Crepúsculo, uma história sobre uma garota suicida que se apaixona por um vampiro gay (Aiiiin ele é lindo!!-Brinks). Devo admitir que não vi o primeiro filme, mas ao julgar pela história do segundo.. Bom.. Acho que não perdi muita coisa.

ATENÇÃO: Esse POST não é recomendado para gays, lésbicas ou vampiros por conter liguagem ofenssiva. Não nos responsabilizamos por danos morais nem por surtos de raiva que terminam em tragédias onde pessoas fazem transfusão de sangue involuntariamente.

No domingo dia... Dia... Então, nom domingo eu fui assistir, acompanhado de minha irmã e de meus primos, o segundo filme da série “Lua Nova” no “Shopping” Extra (Piada feita especialmente para as pessoas de SBC que sofrem com a falta de shoppings como o ABC. Dá pra sair uma pracinha de alimentação e um cineminha legal ai Frank Aguiar??!).

A parte que eu mais gostei do filme foi antes de começar quando eu comi a parte de cima da pipoca que fica cheia de manteiga (Huuuuuuuum). Do resto eu achei meio chatinho... A seguir os comentários de André Torres sobre o filme que emocionou (E matou) milhões de pessoas (E criaturas malignas) por todo o mundo (E inferno).

Uma coisa que eu percebi é que todos os vampiros usam lente, digo, eles tem olhos vermelhos. Porque vampiros têm olhos vermelhos? Ahaaaam! Eu digo porque: Porque eles usam drogas! MUITAS DROGAS. É simples, veja só: Isso explica o porque deles poderem verem lobisomens, duendes, fadas e até mesmo o Shrek sem ter que ir a locadora. Tudo doidão maluco! Fuma dois baseados e já começa a ver coisa... Tipo o Presidente.

Virgem aos 109 anos (Estamos falando do Edward ou do Nino??). Aquele tal de *Edward* continua lindo (OPNIÃO DAS FÃS, não MINHA) mesmo depois de atingir a meia idade da nossa querida Dercy (Que deus a tenha). Como isso é possível? Simples: Com o uso descontrolado de um hidratante barato. Mas cuidado!: Fique sabendo que ele usou tanto hidratante nas gravações que decidiram mudar o personagem dele no próximo filme pra o de uma sereia (Ai sim hein??! Não vejo a hora de lançar "Madrugada"... hehehe - Brinks).

Outra característica marcante nos anime-mens é a proximidade com os Quenianos (FATO). Os vampiros são tão rápidos que duvido que o Edward nunca recebeu uma multa de trânsito pelo e-mail. É, SIM, os vampiros de hoje aderiram às tendências do mundo moderno. Inclusive quando falamos de moda (E eu me refiro também, digo, inclusive aos "homens"). Agora eu entendo porque dizem que os vampiros são meio-homens... TRÁGICO!
UFA, acabou. Foi mais difícil do que ver Atividade Paranormal, que eu vi em inglês antes de lançar no Brasil (Veja o Post sobre AQUI).

Na saída do cinema eu fui recarregar a pipoca (Não seu idiota, ela não tava com bateria fraca. Eu ia encher o saquinho de novo. Coisa de Cinemark). Infelizmente parece que o Edward ficou com a filha do diretor, foi expulso e agora tava trabalhando na barraquinha de pipoca do Cinemark. A fila tava tão grande que eu achei que ia ser melhor aproveitar e já comprar o ingresso pra ver Eclipse!

Não sei se tavam dando cesta básica ou se eu tava na fila do banheiro e todo mundo com diarréia, só sei que demorou muuuuito. Nesse meio tempo eu fiquei pensando qual seria a reação daqueles fãs se se deparassem com um vampiro no meio da rua.

Vovó - "Espera ai... Eu sei quem é você.. Você é o menino do High School Musical"
Vovó pobre - "A siiiim, eu sei quem é você. Você é o menino do Rai Scuul Miusicol! GSUIS!"
Fã louca e idiota (Ou a Isabella do filme) - "Lindoooooo! AAAAAAAAAAAAAAAA"
Fão louca e idiota - "AAAAAAAAAAAA! EDWAAAAAAAARD!!! ME PASSA O TELEFONE DO JACOB!!"
Zina - "EDUARD!! ... E brilhas muito no sol" (E não é que é verdade??!)

É, eu tava mal. Não só eu, a mina da pipoca tava com o olho vermelho... Três teorias:

1- Ela gosta MUUUITO de Bob Marley.
2- Ela foi numa boate gay e levou um chupão do Edward.
3- Ela enfiou a cabeça em um tanque com cloro (???)

Ela deve ter achado que eu tava encarando ela e por isso ela me deu pipoca dura, fria e queimada. É por isso que eu não gosto dos vampiros... Eles são maus. Imagino o que ela ia me dar se eu tivesse pedido uma coca-cola... (MEDO!).

Bom gente, é isso. Espero que vocês NÃO tenham gostado e ASSISTAM o FILME, porque pra falar a verdade é muito bem feito e tem um trabalho de fotografia muito bom. Vale a pena (Ou não) assistir. Levem seu namorado, ou namorada, ou os dois (?) e boa sorte, digo, diversão. Fiquem agora com o trailler do filme:

AÉ: Se virem a mina do Cinemark fiquem longe dela ou ela pode te levar para o lado negro (Ou rosa) da força.

AÉ [2]: Oi Pedro :D

YOUPIX 2009 - Cobertura e comentários :)

2009-12-04T14:04:00.000-08:00

AHAAAAM!! Espero que tenham guardado a nota fiscal dos fogos de artifício e que essa lojinha de 1,99 que você freqüenta aceite devolução aos sábados, porque não é hoje que você vai comemorar o enterro. Nem meu, nem do Blog (Talvez da tal da Stheffany, que a Ximbica enterrou). Não vão se livrar de mim assim tão cedo (Ao menos é o que eu espero..), porque eu tenho comigo uma coisa que VOCÊ, caro leitor, muito deseja (Ou não!). NÃO, não fui eu que peguei seu celular que você esqueceu no Cinema quando foi ver Lua Nova. Também não tenho o iPhone que você tanto quer de Natal (Posso gostar de vermelho e até estar um pouco a cima do peso - mentira - mas ainda não sou o papai noel).

A seguir vocês ficam com a cobertura completa do que rolou nos últimos dois dias no Museu da Imagem e Som (MIS). Show? Não era bem um Show.. Mas sem dúvida, foi SHOW. Curioso? Bom, chega de surpresas.. Nós somos @andretorres2010 e @Kdu3142 cobrindo carinhosamente aaaaaaaaaa: YOUPIX 2009!! (DICA: Imagine a voz do cara que fala “TOP FIVE, DA TV BRASILEIRA”).

Bom, acho que vocês não foram porque lá não tinha ninguém falando de como eu sou sem graça e meus textos são idiotas (Para os novos no Blog: SIM, eu sou MUITO AUTO-CRITICO). Pensando nisso nós deixamos aqui o link para o site oficial da Pix

Então, como eu dizia, eu e o Carlos acompanhamos tudo que rolou nesse SUPER SUPER encontro que reuniu grandes personalidades da internet e da televisão em discussões beeem atuais sobre temas diversos ligados a internet. Como por exemplo, Criatividade Digital, Web-Celebridades, Como fazer sucesso na internet, mídias alternativas e coisa e tal.

Observação: Não deu pra ir à estréia dessa vez.. Mas em compensação deixamos para que você caro leitor faminto por conhecimento um link do site oficial da Pix com a descrição do primeiro dia da feira RESUMÃO DIA 01 que teve o tema “sexo”.

Bom, chegamos lá por volta das 4:30. Fomos os primeiros a chegar e ficamos na parte com os computadores. Os MIS têm um auditório bem grande e também abriga um acervo digital bem amplo, além disso, tem um espaço bem legal onde eles disponibilizam computadores com acesso internet gratuitamente a população. Demos umas twittadas (O Carlos ficou o tempo todo nos mantendo atualizados pelo iPhone) e eu derramei Kathup no chão (Hehehe, foi mal tia da limpeza..). O evento foi muito bem organizado e estruturado, na entrada já tinha uma lista com os nossos nomes (Fiz a pré-inscrição online). Pegamos os crachás e entramos. Fiquem tranqüilos, vocês vão ver tudinho no vídeo :).

No salão principal tinha um Post-it onde o pessoal deixava uma mensagem, um desenho, um tweet, um recado, enfim, qualquer coisa em papeizinhos coloridos e colava no mural.

Mais a frente havia um balcão do Speedy onde podíamos nos inscrever no grupo do Jeito Speedy no Facebook e levávamos pra casa uma graaande barraca pra Campus Party 2010 (Clique no Link e saiba mais sobre esse encontro sobre tecnologia e internet que rola aqui em SP no começo do ano que vem). Agora querem saber de um ba-ba-do (UI!) forte? Então, é que agora a Speedy trabalha com fibra óptica. "E o que isso significa?" você deve estar se perguntando. Significa que você vai ler meus textos BEM mais rápido. Não seu idiota, você não vai ter olhos maiores. Eu quero dizer que a velocidade de conexão é de 30 MB!! "UOOOOOOOOW" você deve estar pensando. É isso ai. Lá na feira também rolou sorteio valendo convites para a Campus Party e também de mochilas grandes o suficiente pra guardar o Jô Soares e os 30MB de conexão!! O Carlos ganhou uma e se ele não entrar no msn hoje acho que ele se perdeu lá dentro.

Depois de bater um papo com o pessoal, trocar um twitter ou outro fomos para frente do auditório. A primeira discussão foi com Guilherme Zaiden, Rafinha Bastos, Alicia Ayala (Idea Fixa), Carlos Farinha (Bizarre e Resfest) e Luli Radfharer (Mediador) (ECA-USP). O Tema era Criatividade Digital e foi uma discussão interessante e também muito divertida. Gostamos bastante.

A segunda mesa era formado por Didi (TDUD e MTV), Phelipe Cruz (Papel Pop), Renata Mello (Consultora de Imagem) e por Cláudia Croitor (Mediadora) (Editora da Ego). O Otávio Mesquita também vinha mais sua presença ficou mesmo só no plano maior. Recebemos sua opnião do.. "Cósmico" como diria a Ximbica.

No dia seguinte foi uma luta pra chegar a feira (Leia o Post anterior), mas valeu a pena passar por tudo isso porque, adivinha quem tava lá. Não, não era o vampirinho gay do Lua Nova. Não, nem o SharkBoy ("Ai como ele é lindooo!!" - BRINCADEIRA) lobisomem do Lua Nova. - Se querem saber do Lua Nova vão ler o calendário. Ao menos assim não esqueçem o dia do meu aniversário.

Era ela! A única! A maravilhosa!! A diva "lousho"!! Ximbicaaa!!! É isso ai, junta ao Paulo Tiefenthaler (Larica Total) que preparava um delicioso SUSHI DE FEIJOADA!! Ficamos com água na boca e nos contemos em nossos lugares.

Aé, e a Ximbica reconheceu eu e o Carlos e primeiro acenou pra gente. Depois ela FALOU COM a gente DO palco (Conecemos a Ximbica na The Sims 3 Tour, ela é muito simpática gente. Te amamos ximbica). No final ainda conseguimos uma foto com a nossa diva favorita!

Bom, mas voltando ao auditório: Depois desse show de música e culinária maluca tivemos uma presença muito marcante! Doutor Emmet Brown nos ensinou a fazer sorvete com nitrogênio líquido e menos de 5 minutos. Não, isso não foi brincadeira. Ele fez isso mesmo gente, ele fez sim e foi muito tentador.

A última discussão foi sobre Moda e Internet com Fê Resende e Cris Gabrielli (Oficina de Estilo), Denise Dahdah (Revista Quem), Glauco Sabino (Descolex), e mediada por Camila Yahn (Pense Moda). Eles falaram sobre opnião, conteúdo e a questão da indústria da moda em relação aos Blogs de moda no Brasil e no exterior.

Depois ainda teve a balada de encerramento, mais eu e o Carlos temos menos de 18 e também temos horário para dormir (Ou não).

Ai ai.. É gente, infelizmente acabou. Hoje o dia todo fiquei na "ressaca" da feira. Foi a tarde toda editando vídeo, lendo comentários, vendo imagens, fuçando em Blogs.

A seguir, a Ficha Técnica
Patrocínio: Telefônica
Realização: PIX
Co-Realização: MIS / Governo de São Paulo
Apoio Institucional: Senac
Apoio: Tecla, Recheio, Ei Mobile, Multishow, Camiseteria, Quality Hotel, Cherry Plus

Valeu gente, dêem uma olhada nos links e também no nosso vídeo do youtube (8 minutos).
Veja aqui as fotos oficiais e as fotos do flickr

Espero que tenham gostado e até mais uma super cobertura, TCHAU!
... Opa, quero dizer, até amanhã no proxímo Post :)

Novidade!! YOUPIX 2009 - Extras! Os bastidores das nossas gravações que vocês acabaram (Ou não) de conferir. Só pra matar o tempo e saber mais do nosso trabalho.. É isso, valeu =D

Dançando, na chuva

2009-12-03T11:01:00.000-08:00

Olá meus amigos do Blog, estou falando diretamente do Museu da Imagem e Som aqui no Jardim Europa em São Paulo. Agora você leitor deve estar se perguntando "Que diabos o André foi aprontar láááá pras bandas do Jardim Europa". A resposta é muito simples e rápida: YOUPIX 2009! Sim, foi o que você acabou de ler!! YOU-PIX-2009. Sim, eu sei, você não sabe o que isso significa. É por isso que eu, seu mais querido escritor, vou deixar um link beeeeem explicativo no finalzinho dessa linda postagem.

Bom, como vocês sabem (Ou não) ontem eu e meu tão famoso aqui no Blog amigo Carlos (@kdu3142) acompanhamos o segundo (De 3) dias da You Pix 2009 nesse mesmo museu nesse mesmo horário (E nesse mesmo canal, digo). Fotos e cobertura completa com direito a vídeos e comentários depois. Basicamente, estou falando do midiacenter do museu fazendo o uso do Wi-Fi. AHAAAM! Pegadinha do malandro, ainda não atingi minha cota de sucesso ao ponto de aderir ao movimento iPhone da vida. Estou usando um dos vários computadores abertos ao público daqui.

Cara, o chão está completamente molhado. Poderia dizer que traficantes do Rio De Janeiro sobrevoaram o Museu e fizeram um chuva de balas que ocasionou em uma festa de goteira. Ou poderia dizer que a faxineira além de cega é também muito burra. Mas a verdade é que eu e o Carlos somos os verdadeiros culpados pelo dilúvio recém-chegado na entrada do museu. Você carol leitor deve estar pensando que tomamos banho nas inúmeras fontes que cercam esse lindo local nobre e tradicional (Rimou!) de São Paulo. Nada disso. Tudo se trata de uma conspiração entre São Pedro e minha professora de Inglês (Que não gostou nada de eu ter faltado a aula pra vir pro evento e decidiu mandar um presentinho pra mim..). Para os leigos em religião e aqueles que não conhecem a dita cuja, nós tomamos muita chuva. Tanta chuva que diria que (Prepare-se: Piada de Nerd) a força gravitacional da terra ivertel os pólos magnéticos e agora o oceano se encontra a cima de nós. Isso me lembra de quando minha irmã resolveu me acordar pra assistir TV. Não, ela não jogou água em mim. Ele jogou a TV em mim, mas enfim, apezar de não ser a mesma coisa.. Bom, não é amesma coisa, mas nós estamos numa fria! !

E que fria!! Meu pai que estava atrasado para o trabalho nos deixou "perto" do museu e deu a quantia exata de 20 reais para que fizemos o uso de um Táxi. É incrivel como nesse exato momento TODOS os táxis de São Paulo e, DO MUNDO, ficaram ocupados. Sim Teacher, eu sei do seu acordo com o deus dos táxis e NÃO, eu não fiz minha Home Work! HAHAHAHA. Acontece que eu e o Carlos andamos meio mundo, digo, meia água atrás de um Táxi e acabamos pegando um Táxi de um Serial Killer. ÓTIMO!! FIcamos presos no trânsito dentro de um táxi com um louco! E NEM ERA EU!!

Chegando ao museu depois de oferecer a alma da minha professora (MUAHAHA) em troca de nossas vidas. O carlos veio usar o PC enquanto eu me deliciava com um delícioso capuccino. Eu diri que ele estava muito bom, mas não posso, porque queimei a língua. Sim caro leitor.. eu queimei a minha língua.. Trágico!

Agora o Carlos está ao meu lado olhando meus lindos dedos (Genteee! Eu fiz a unhaaa! - Brinks) digitarem nesse teclado que faz CREC-CREC-CREC-CRÉU-CREC. Vou desligar e entrar na fila.. pera ai.. que fila? Não tem fila gente!! Somos (De novo) os primeiros e, únicos, a chegar antes do horário!! BRILHANTE!!

Amanhã tem cobertura completa (Com calda de chocolate e morangos na borda) do evento. Aé, eu tirei uma foto com o Rafinha Bastos (Ele não é lindo??? - Brinks [2]). Hoje temos a linda e fabulosa presença da Ximbica ao vivo e do Chacrinha (Sessão Espiríta, 12:00 ao lado do cemitério). Mas ele tbm vai estar participando pelo? twitter? Carlos?! Esse cartaz tá certo??! É o Chacrinha ou o anãozinho que canta com a Joelma??! iCARAMBA!

Chinelo Suíço

2009-12-01T07:59:00.000-08:00

Crocks. Não, não é marca de bolacha barata. Nem de droga (Apesar de ser uma droga). Estou falando do chinelo mutante de nome estranho (Que não sei escrever) que mais parece um queijo suíço. Ruim, borrachudo e cheio de buracos: Imagine um chinelo. Agora imagine um chinelo de plástico no meio de um tiroteio no Rio de Janeiro. Agora imagine uma fita prendendo o calcanhar pra ele (O Crocks) não sair voando na hora que você for chutar a bola (?). Enfim, todo mundo já deve ter usado ou visto ou queimado um desses alguma vez na vida. A questão é que quando meu tênis estourou (Sim caro leitor, foi isso mesmo que você leu) o cadarço (Peça pra um idiota soletrar “Cadarço” e ele vai dizer “c-a-r-d-a-r-s-s-o”. É muito engraçado, já testei em mim) eu, André de Jesus Torres fui obrigado a usar desse ícone popular famoso nos pés dos paulistanos. Ia tudo bem (Apesar do desconforto aparente de eu estar usando 41 sendo que calço 43) até a hora da saída.

Vou descrever a trajetória desde o fim do trecho coberto até a saída da minha escola. É um pátio a céu aberto que pode ser facilmente percorrido em menos de 1 minuto.

Mas as coisas iam fáceis de mais. Começa a chover. Depois para de chover, e ai começa a cair o mundo. Não caro leitor, não estamos em 2012, mas parece que caiu toda a chuva desse ano, de 2010 e 2011, DE UMA SÓ VEZ! André Torres está se preparando para sua corrida desesperada na tentativa de não molhar a tela (Sim, tela. De pintar) da aula de artes e sua linda cartolina branca, que mais tarde se transformaria em papel molhado. Iguais àqueles que ficam no teto de banheiro público, que os corinthi.., digo, os maloqueiros molham e.. ah, vocês já sabem. O pior é quando cai na sua cabeça.. ainda não aconteceu comigo - aindaaa! AFF!

“Não sei o que passou pela minha cabeça naquela hora, mas sai correndo com o Crocks pela piscina. Não, não tem piscina na minha escola. Refiro-me ao pátio externo depois da chuva. Nunca tive tanto ódio daqueles buraquinhos.. Minha meia ficou parecendo um daqueles sachesinhos de chá depois que você mergulha na água” - Depoimento de um Sobrevivente em “Aconteceu Comigo”. (Quadro idiota de programa idiota. Não, não é quadro de pintar, é, aaaa. esquece).

Não é engraçado. Nem mentira. É trágico (Trágico!). Garotas se quiserem dar um presente pro seu ex-namorado, sigam meu conselho: Comprem um Crocks pra ele!! A não ser que ele seja eu.. nesse caso me dê uma nova chance de te decepcionar novamente :D (brincadeira).

Agora 5 Motivos para você NÃO fazer as compras de Natal na Marechal (Principal rua do centro de São Bernardo do Campo e local de grande concentração de comércios - Olha como eu falei bonito!! Mereço uma estrelinha no caderno!! :D ):

 Ontem eu fiqui tanto tempo nas americanas e carreguei tanta sacola que acho que posso me aposentar daqui 2 meses
 Ontem eu comprei "A cabana". Não pedi pra minha mãe de natal porque fiquei com medo dela me dar uma barraca
 O papai Noel se veste de vermelho, mas se ele fosse REALMENTE socialista ele não dava um iPhone pra minha irmã e uma capinha pra mim. “P* mundo injusto meoo”.
 Pisca-pisca pra mim é tique nervoso. E queimar pisca-pisca é atear fogo em gago (E gago tem tique nervoso?? Boa pergunta!!)
 Minha mãe queria comprar uma sacola de 20 reais ontem. Não é que eu disse pra ela: "Mas mãe, a sacola é mais cara que o meu presente!!"
 Na marechal era mais fácil achar o Wally do que uma árvore de natal boa e barata. Mas não é que agente achou?? Sim, o Wally!!

No final deram 6 motivos, mas não tem problema porque 50% dos leitores são figurantes que recebem cachê e os outros 50% não sabem contar até 6. Os outros 10% não sabem porcentagem. (...)

Júlia Muto - Jacarés em Nova Iorque

2009-11-26T13:59:00.000-08:00

Um texto deeeeee: Júlia Muto!! Palmas pra ela gente!! A vencedora do concurso!! (Mentiraaa que não teve concurso nenhum! É só porque ela escreve bem mesmo,HUNF! E Flávia, eu ainda quero um texto seu aqui viu??!)
twitter: twitter.com/JuliaMuto
---------------------

Jacarés em Nova Iorque
Era uma vez uma família desesperada. “Porque eles estavam desesperados?”, você deve estar se perguntando. Pelo motivo mais óbvio do mundo, que leva pais do mundo inteiro a se desesperarem em shoppings, supermercados ou qualquer local público: eles perderam algo importante. “O que eles perderam?”, você deve estar se perguntando agora, ao invés de “Porque eles estavam desesperados?”. Eles perderam a filha. Bom, acontece nas melhores famílias, você se vira pra ver aquela estranha senhora em trajes verde-limão, e quando olha de novo, PUF! A menina sumiu.
Mas esses pais estavam mais desesperados do que os pais que perdem filhos em supermercados, e com razão. “Porque eles estavam mais desesperados do que os outros pais?” é uma questão que passa pela sua mente. Eles estavam desesperadíssimos porque perderam a filha em um lugar que não tem balcão de informações. “Mas que lugar é esse?”, você pensa, irritado.
É a quinta avenida.
“Pra quê a pausa dramática?”, você até desiste de perguntar, pois sabe que a resposta vem a seguir.
A quinta avenida é um lugar terrível para perder uma criancinha.”Porque o narrador não consegue escrever uma frase clara e sucinta?”, você pergunta (se é para si mesmo ou para mim, nem você sabe). Lá, o maior medo de pais distraídos é que seus filhos caiam em um esgoto e sejam comidos por jacarés sujos e resistentes à doenças perigosamente contagiosas que, de inocentes, nada tem.
“Por que jacarés?”, você, caro leitor indignado, prestes a rasgar essa folha de papel (se é que você está lendo isso numa folha de papel) no meio, indaga. O motivo é simples.
Em um passado não muito distante, um nova-iorquino com um senso de humor questionável espalhou para seus amigos (que também tinham um senso de humor duvidoso) a falsa noticia de que alguns filhotes de jacaré trazidos da Flórida para a Grande Maçã (talvez para testar se jacarés poderiam ser vegetarianos) foram abandonados nos esgotos da cidade quando deixaram de ser inocentes (e não viraram vegetarianos, como esperado) e cresceram assutadoramente, atacando qualquer ser ignorante que decidiu andar por entre as galerias sem saber lidar com répteis ferozes.
Esses amigos espalharam para amigos, que espalharam para outros amigos, e, assim, milagrosamente, se você, leitor cansado, considerar o número de habitantes de Nova Iorque, todo mundo ficou sabendo dos crocodilos anti-higiênicos.
“Achei que fossem jacarés, não crocodilos”, você pensa consigo mesmo (ou com seus amigos imaginários, ou comigo). Como a maioria da população não sabe a diferença entre jacarés e crocodilos, e os dois são igualmente terríveis, a história tem várias versões, nenhuma delas muito feliz (ou realista).
“Essa história não era sobre uma menina?”. Só agora você se lembra da pobre menina, leitor cansado, indignado e agora, distraído? Sim, a história começou contando a história desesperadora dos pais desesperados que perderam a filha, que devia estar desesperada quando percebeu que seus pais não estavam atrás dela, falando sobre o preço da gasolina.
“Então? E a menina?”, pensa você, leitor desesperado. Ela foi encontrada cinco minutos depois, infernizando um vendedor de cachorros-quentes.

Amiga nova e o teste de QI

2009-11-25T07:35:00.000-08:00

Dedico esse Blog aos dois pombinhos Michele e Pucci e a minha amiga nova. Quem são eles? É um mistééério (Muahahaha).

Na matéria de hoje o assunto aqui é VO-CÊ! Sim, você mesmo caro leitor (a) fanático que está em dúvida quanto sua opção sexual, digo, sua sanidade mental. Saiba que SEUS PROBLEMAS ACABARAM!! Só aqui na "Máquina do Mundo" (Vejam só que nome de impacto!!) vocês encontam o melhor teste para idiotas do mercado! Sim! E tudo isso inteiramente grátis!! Foi isso mesmo que você leu: INTEIRAMENTE GRÁTIS!! O que está esperando seu pobre que gosta de amostras grátis, panfletos, brindes e lembrancinhas?? Começe agora seu: TESTE DE BURRICE, digo, QI, por andré torres

1- Quando tem um demônio muito do mal na sua frente, você:
a)Corre
b)Sai gritando
c)Corre e sai gritando
d)Troca de canal e vai ver a novela da globo

2- Tem um idiota na sua frente, você:
a)Arranca a cabeça dele com uma navalha (???)
b)Discute com ele sobre como as bananas influenciam a crise mundial
c)Adiciona ele no orkut (Nesse caso me add tbm :D )
d)Troca de canal e vai ver a novela da globo (???)

3- Quando você não tem nada para fazer, você:
a)Dá uma de papa-pa-pa-paparazzi na sua namorada e descobre que ela tá te traindo com um cara idiota (Que no caso sou eu, he he he)
b)Joga par-ou-ímpar (Se você souber a diferença, é claro) com você mesmo no espelho
c)Faz um castelo de cartas (De um andar. Porque além de idiota você tem alzhaimer)
d)Lê o meu Blog (Nesse caso você é um idiota muito muito legal :D)

4- Quando você tira uma nota baixa, você:
a)Coloca na sua coleção
b)Come (???)
c)Coloca na sua coleção e come sua coleção (???) (???)
d)Se esforça e estuda para que não repita esse mesmo erro (Rararararara, essa é boa!!)

RESULTADO:Se você respondeu qualquer uma dessas questões, se você anotou as respostas, se você ESTUDOU para esse teste, ou se você simplismente perdeu seu nada precioso tempo lendo isso... Acredite: Você é um idiota (Ou não..Essa é pra você andré =D)

NS sem perdão!

2009-11-23T14:25:00.000-08:00

Isso aconteceu,
na sexta-feira passada.
Acordei todo quebrado,
com a cara amassada.
Tinha dormido muito tarde,
e tava de mal jeito.
Devia ter dormido mais cedo.
Minha mãe gritava: “BEM FEITO!!”.

De manhã papai chegou,
disse que íamos no atacado.
Naquele momento de preguiça,
eu fiquei muito frustrado.
xxx
Jogava com meus primos,
vídeo-game de montão,
eis que chega a vovó,
com um bolo em sua mão.
Meu primo se queixava:
“Não gosto de Torta de Banana”, e fecha o rosto.
“Mas Gustavo,” digo eu.
“Vovó não lembra nem seu nome, vai ela lembrar seu gosto?”
xxx
Estava agora na mecânica,
Meu deus! Como demorava!
Ainda se tivesse uma,
Falaria com minha namorada.

Mas sou homem solitário,
Concordo em parte,
(Meu pé tava sujo de graxa)
Quando me chamam de otário.
Eis que ao longe eu vejo,
Um carro milionário,
Além de caro e lindo,
Ele também é muito rápido.
Uns chamam de sonho,
Outros chamam de desejo
Mas eu conto meus amigos
Ele era um Porshe preto.
xxx
Fui a um atacado,
e prendi meu dedo no portão.
Minhas mãos estão perfeitas,
não digo o mesmo do dedão.
Eu fiquei pulando,
como o saci em um pé só,
e ainda naquele momento,
chovia sem dó, ó!
xxx
Minha irmã quer ver Isa TKM,
mas minha mãe está de TPM.
Eu estou no PC,
escrevendo esse poema pra VC.
xxx
Professor Roberto vai embora
e a profª Tânia vai voltar.
Eu finjo que eu choro,
mas eu vou comemorar.
O Roberto é legal,
mas também é bem lokão.
Roberto, tire meu NS.
Eu peço seu perdão!! :D

O Poder da Soja

2009-11-21T09:05:00.000-08:00

Olá meus amigos do Blog. Nessa matéria vamos ficar sabendo dos poderes milagrosos da soja para o ser humano. Mas espera ai, o que é isso?? Globo Repórter?? Cala a boca!

A questão de hoje é: "O que nós fazemos quando estamos desocupados??". Algumas pessoas fazem Jogos Mortais, outras descobrem tesouros, outras estudam matemática (Em casos mais extremos). Mas no meu caso hoje eu fiz uma coisa diferente (UI!). Não meus amigos, eu não pulei do sexto-andar e nem pintei meu corpo de pixe. Eu fiz um castelo de caixas de suco de soja!! :D

Ontem eu fui no atacado. Como é um atacado? Bom, eu acho muito chato. Ontem eu realizei o sonho de boa parte da população pobre (E Africana). Eu enchi três carrinhos de super mercado (E nem mandei uma carta pro gugu ou pro netinho!!). Legal? Eu achei MUITO CHATO. Depois quando eu cheguei em casa eu prendi o meu dedo (Do pé) no portão (FAIL). Depois eu subi saltitando alegremente a escada debaixo de uma chuva infeliz sob a qual eu cai da linda escada de tijolinhos dourados e machuquei o outro dedão que me restava (Trágico!!).

Ontem foi a estreia de Lua Nova. Note que as pessoas dão mais valor a raça de vampiros do que a raça negra. Elas preferem estar numa sala escura com um vampiro no telão do que numa sala escura com o Mandela.

Dessa vez não pude acompanhar a estreia (Como eu fiz em, cof cof, 2012. Não, não em 2012. 2012, aaaah, esqueçe!!) porque eu fui, cof cof, convidado, cof cof, pra uma linda festa de 15 anos da minha linda amiga Letícia. Foi lááaá no Napoleão Buffet e eu gostei muito :)

Hoje eu não sei o que escrever. Estou sem ideias. Por isso eu andei até a minha linda cozinha onde usei meus vários conhecimentos de engenharia para construir uma linda torre de caixinhas de suco que quase foram derrubadas pela minha irmã (Osama Conver).

É isso, espero ter alguma ideia de texto ainda hoje. FUI

Minha Formatura :)

2009-11-19T18:19:00.000-08:00

Olá de novo meus amigos da internet. Bom, ontem rolou minha formatura lááááááááááááá em São Caetano e a melhor notícia que eu tenho sobre ela é que o Senhor Bolinho de Arroz, digo, o Professor Roberto (Preparem-se!!): NÃO, FOI, DE PIJAMA!!EEEEEEEE! Sim caro telespectador, o Professor Roberto (Famoso por suas coreografias inusitadas e seu método revolucionário de ensinar matemática) fez a festa de nós formandos quando nos surpreendeu chegando de Roupa Social (Diferente das previsões feitas por certas pessoas.. neh?? ANDRÉ??!). Roberto, se você estiver lendo isso, por favor, desconsidere aquele meu NS que eu passo seu msn para minhas muitas leitoras gatas que também amam falar de Bháskara e triângulos (As duas..).

A cerimônia foi linda. Eu escreveria o que o pessoal que subiu no palco disse mais eu nem prestei atenção (Hehehe, brincadeira). Talvez a frase mais famosa seja: “YES, WE CAN!”, não, pera ai... acho que é “Viveria Tudo Outra Vez”.

O Marcão foi de mafioso. Desconfio que debaixo daquele lindo Smoking houvesse uma metralhadora de grande valor histórico.

Imaginei na hora uma sena (Sasha falando) nada agradável:
“Eu queria agradecer a todos os professores.. Menos você Marcão!!”
“COMO É QUE É?! OLHA QUE EU TE BOTO DE APP E TE MANDO PRA UMA AULA PRÁTICA DA SEGUNDA GUERRA MUNDIAL AGORA!!”

A Thalita estava adoravelmente adorável e eu dei pra ela uma flor (PUXA SACO!!) que depois ela deu pra Lília, que? Ficou? Sem flor. Enfim, todos os professores estavam lá e se quiserem tem algumas fotos no meu orkut (Novo. Morram de inveja!!).

Só sei que teve uma hora que o cara gritou e todo mundo começou? A tirar? A roupa? Até ficarem só (Calma leitores alucinados, controlem-se!!) com a roupa comum (AHAM!!). Nisso começaram a tocar a música da Fazenda (Estavam nos chamando de animais??). Sabem? “Há, há , há ,há sentedelen life! estendenlen life!” (ADORO! - LadiRRR sobre música). Sabe, eu nem sei por que eu comprei uma mesa se eu nem sentei nela. Eu fiquei “dançando” o tempo todo em uma rodinha muito amigável onde estavam o Renan, a Flávia, A Maíra e o irmão dela, Minha irmã e uma outra garota, que dançava Funk muito bem por sinal (Será que ela está lendo isso??).

Eu me sentia importante fantasiado de 007. Ai eu pensei que hoje era a formatura do Ábaco (Minha antiga escola). Eu estava certo, era dia 19. 19... De Dezembro!! iCARAMBA!

Amanhã tenho uma festa de 15 anos e domingo um encontro de pais. Toh com uns textos pra colocar em dia aqui e talvez eu poste sábado. É isso gente, obrigado pela a atenção e tenham uma boa noite :)

O que olhos não querem ver

2009-11-19T07:07:00.000-08:00

O que os olhos querem ver.

Os cegos são os que vêem melhor. Porque eles vêem com o coração. Nós não enxergamos com o coração. Nós pensamos com ele. É isso que nos deixa confusos, perdidos. Desorientados.

Se pudesse me esconder na névoa densa da escuridão lá erguerei minha toca, construiria meu refúgio. Meu abrigo. Eternamente no repouso estético de uma fotografia adormecida no interior de uma gaveta trancada a sete chaves na escrivaninha.

As coisas mais reais são as que não existem para nós. São as que não podemos ver. São essas as mais importantes e também mais difíceis de se encontrar. São essas as coisas de sentir.

É como sentar diante da janela e observar a melodia da natureza em perfeita harmonia. A sincronia engraçada da chuva quando cada gota d’água pipoca no chão. O maior exemplo da perfeita criação. Magnífica!

Estamos todos reunidos simetricamente ao redor de uma mesma mesa onde olhamos atentamente nos olhos de nossos vizinhos do outro lado da fronteira sem trocar palavra se quer. Afinal somos ironicamente separados por aquilo que nos mantém unidos.

O relógio é o testemunho maior, o constante observador que tudo presencia sem perder a hora. Lembra de cada briga, de cada discussão e de cada desencontro daquela sala. Podemos esquecer de sua presença, mas ele está sempre lá. Nunca no mesmo lugar.

Não pretendo emocionar nem chocar. Minha missão não é divertir nem filosofar. Escrevo por essas linhas tortas com a esperança de que um dia não vejam minhas palavras como meros códigos do português, mas como personagens de um grande espetáculo.

André de Jesus Torres

Tragédia sem sentido

2009-10-27T13:42:00.000-07:00

Couro Cinza - De André de Jesus Torres

Botas velhas e enferrujadas. Ela não subia mais as escadas porque estava muito cansada. Vaga noção da tragédia diária de quartas-feiras tortas que fazem sem lógica e sem razão as pessoas vagar pelo espaço em busca de perguntas sem solução. Entrou pela porta como se fosse máquina fria sem emoção. Olhou para os lados procurando um horizonte, mas não encontrou nada além de paredes e mais paredes. Superou cada uma como se fosse à última, mas nunca chegou perto do fim. Olhou para trás imaginando um futuro diferente do que viveu na manhã anterior. Quando não tinha mais forças para suportar a dor, sucumbiu. Entregou-se ao acaso colocando seu destino nas mãos de ninguém. Mergulhou lentamente no buraco infinito...
Corria. Corria sem rumo pelos corredores largos fugindo da prisão onde o tempo não passava, ou demorava a passar. Fechou os olhos.
Agora era apenas um par de botas velhas e enferrujadas, sentada na beira da cama admirando o amanhecer esperando o seu dia entrar pela porta. Mas esse dia nunca chegaria. Nunca chegou. Nunca.

Porqueee??! (Paranormal Activity)

2009-10-27T13:17:00.000-07:00

Se você é do tipo de pessoa que está sempre a procura de fortes emoções não pule de para-quedas. Nem entre de verde na torcida do Corinthians. Agora na máquina do mundo o depoimento de um sobrevivente. André Torres narra sua horripilante experiência ao assistir o mais terrível filme da história do cinema. Fraco? Quem dera. Estamos falando do filme mais assustador e agonizante de todos os tempo: Paranormal Activity. E não sou eu quem estou falando, quem disse isso foi o tio Spielberg e a Paramount Studios.

Vamos a uma breve descrição do inferno, digo, do filme. Lembre-se: Se você tem menos de 21 anos NÃO assista e se você tem entre 48 e 21 não vejam sem estar na presença de seus pais.

Sem muitos atores, sem frescuras e sem muito sangue. O filme explora o subconsciente de forma que as imagens ficam gravadas em você. Não estamos falando de cenas fortes, mas de cenas bem elaboradas que não precisam de efeitos especiais e trilhas sonoras arrepiantes. É um filme extremamente simples mas com um valor artístico rico em detalhes e, apesar de pequeno, um elenco muito bom que se encaixa as características do personagem.Ele se passa dentro da casa de um casal de namorados, que recentemente estão ouvindo barulhos e decidem comprar uma câmera para vigiar as noites(Filmagem amadora como Cloverfield e REC.) para descobrir o que esta acontecendo.O filme começa a ficar mais tenso depois que se descobre que o problema não é a casa e sim a garota e que o que a persegue não é um fantasma

Carlos Informa: “Nada disso é spoiler,você descobre essas coisas nos primeiros 10 minutos de filme”.

Esse filme não é recomendado para pessoas sensíveis, anorexias, lerdas, idiotas, altas, baixas, gordas, magras, felizes, emos, loucas, inteligentes, alérgicas, retardadas e principalmente para Acrenianos. Recomenda-se descrição ao espectador.

Nota: NÃO assista a noite principalmente se você estiver sozinho. Não, eu não estou brincando. NÃO ASSISTAM!!!

Agradecimentos: ...
Reclamações: Carlos, muito obrigado por traumatizar minha vida (Brincadeira). Que o mesmo não aconteça com os demais leitores do BLOG.

Fiquem atentos para a próxima matéria e também para sombras estranhas e portas se mexendo sozinha a noite. Até logo e boa sorte.

...
Avaliação Técnica do Carlos:
Filme: 90/100
História:85/100
Terror:100/100
Efeitos:90/100

Vaga Noção

2009-10-04T12:26:00.000-07:00

Vaga Noção - André de Jesus Torres (EI GENTE! TODOS OS TEXTOS SÃO MEUS! É TUUUUDO MEU! TUUUUUUDO MESMO!)
---
Já passam das 3 horas da manhã quando se ouve o assombroso ranger de madeira ao descer de alguém pelas velhas escadas do casarão.

Os ritmados passos ecoavam escadaria a baixo dando a impressão de que um batalhão despertara e agora rumava pelos portões mundo a fora.

Um fragmento de luz surgira ao final do corredor e se ocultará rapidamente no mesmo instante. Ele seguia o rastro de poeira lentamente como se sua vida dependesse disso. Qualquer movimento em falso e seria tarde de mais.

Passou pelo lugar onde antes costumava haver pessoas rindo e dançando e agora não restava nada além de destroços e memórias.

A luz da lua adentrava pelas janelas laterais iluminando seu caminho e seu pensamento, fazendo lembrar do porque de estar fazendo isso. Pensou ter esquecido por alguns segundos e agora voltará a se perguntar.

Parou para reunir forças e depois retomou sua marcha para o desconhecido. O peso da dúvida e o medo do desconhecido pareciam aumentar seu cansaço e alimentar sua dor. Olhou para trás e viu todo o caminho que percorrerá. Cada segundo cada espaço, cada rosto. Tudo estava tão claro em sua mente que podia jurar que toda aquela jornada não passará de um sonho que durará apenas uma noite.

A história passava diante de seus olhos conforme ele se aproximava de seu destino. Em uma fração de segundos o longo corredor iluminou-se de vozes e cores e ele se via novamente cercado de todas as pessoas mais queridas que agora contemplavam comida e música em sua companhia.

A ilusão não durou muito tempo; O calor fora substituído, mais uma vez, pela tragédia e o esquecimento.

Talvez o desgaste e a fome tivessem afetado sua sanidade, mas ele realmente imaginou aquela cena em todos os detalhes possíveis. Fora tão real que pudera sentir o mínimo movimento de um jogador ao mover uma pequena pedra de xadrez.

Sua jornada chegará ao fim. Seu relógio de ouro não era mais capaz de lhe dizer as horas. O tempo e espaço se alinhavam em um compasso musical engraçado e intrigante. Não sentia mais medo e nem tanta dúvida quanto antes. Ele estava pronto para partir.

Três passos á sua frente havia uma grande porta de madeira que o separava do mundo que ali se escondia.

Dois passos. A porta permanecia trancada, mas hoje, ele quem estava aberto. Partiu.

11 de Setembro de 2009

2009-09-11T20:02:00.000-07:00

11 de Setembro de 2009

Meu dia começou atrasado. Acordei com meu pai me sacudindo. Moral da História: Tinha perdido a perua.

Pode parecer algo ruim, mas para alguém na minha posição perder a perua era uma benção. Eu ia poder ir de carro, dormir mais e chegar mais cedo.

É claro que as coisas nunca saem como planejadas. Eu e meu pai saímos atrasados de casa e cheguei em cima da hora à escola. A primeira aula era geografia (Adoro a Luciene). Na segunda-feira quando fui falar com ela fiquei sabendo (Preparem-se, é um furo de reportagem exclusivo) de que haveria uma prova na sexta. Bom, não teve. Tudo bem, eu nem estudei mesmo.

Enfim, tivemos uma aula sobre Impactos Ambientais do Captalismo. Aé! A Michele faltou hoje. Pelo incrível que parece a nossa quantidade de risadas por pessoa-quadrada duplicou hoje. Eu e o Pucci formulamos uma teoria que explica esse estranho fenômeno: O fator “cala a boca” da Michele evita que nós possamos expressar nossas piadas; Assim, quando ela não está presente nós tomamos liberdade para compartilhar nossos improvisos muito engraçados. De qualquer modo, sentimos sua falta Michele e esperamos que não tenha sido seqüestrada pelo Tio Osama (Trágico!).

Artes.. intervalo (nada de mais).. matemática.. história! Conseguimos falar de preconceito nos Estados Unidos pós-segunda guerra mundial, comentar a guerra fria e ainda fazer um gancho em métodos de tortura medieval (Muito lokoo).

Finalmente chegamos à aula de português. Já sabia (Pelos meus informantes) de que haveria uma PROVA relacionada à formação de plural, o livro (Cuja abreviação do Título é B.B. B) e algo mais. Após uma trama relacionada ás duplas ficou tudo decidido. Infelizmente aquela longa discussão foi em vão uma vez que minutos depois da professora ter distribuído as provas o Tio (Que fez aniversário essa semana.. parabéns tio!) apareceu na porta e disse alguma coisa a professora que eu não pude ouvir.

Ela então olhou para mim com aquela cara “Você tinha que ter consulta no dia da minha prova?”. Bom, eu arrumei a minha mala e me despedi do pessoal do fundão. Sai de fininho e entrei no carro.

A consulta de hoje era com o nosso pediatra. Minha irmã foi diagnosticada com chatisse aguda e eu com colesterol alto (Aé! Eu cresci 2 cm nas férias =] ). E o que isso significa? Significa que cortaram fastfood. Não meus amigos, não cortaram, não fatiaram e nem picaram as pizzas e os hambúrgueres. Eu estou agora proibido de comer algo além de saladas, frango, frutas e iorgute. Já sabem, se eu cortar meus pulsos, a culpa não é do Burguer King.

Agente não foi embora direto depois da consulta. Eu tinha dentista uma hora mais tarde. Sob tais circunstâncias e sem mais opções fomos obrigados a almoçar no Fabuloso, perto da Tecnolab. De cara quando eu entro tem uns pôsteres de uns 2 metros (A meu ver) com umas modelos. Não meus caros, não se tratam disso que passou por suas ingênuas cabeçinhas. Eram lanches Fabulosos (Olha só que Marketing barato. Afinal, quanto estão me pagando para isso?).

Fui forçado pelo meu grilo falante, digo, consciência a pedir uma “sala completa”. Era tomate de todos os jeitos, frango grelhado, ovos de codorna, queijo, alface americana, cenoura... (Criaturas como a Michele estariam no paraíso). Ainda sim aquele hambúrguer da minha irmã parecia estar me seduzindo (#FlorentinaFAIL).

Restaurante... dentista.. casa. Bom, eu toquei um pouco de violão e até me arrisquei pelas teclas do teclado. Pouco tempo depois minha prima liga para cá pedindo uma ajuda para ela estudar para (Quantos paras! Para meu!) a prova do Ábaco. Eu peguei a escada procurando uns livros em cima do armário e acabei fazendo a maior bagunça. Depois ainda assisti ao “Programa Novo” (Sim, é esse o nome do programa) enquanto arrumava. Também deu para (Olha o para de novo) ver um especial sobre animação. Alguém quer ver “UP” comigo no cinema? Sei lá, acho que é o tipo de filme para se ver com a família

“Ai que fofo” diria a Michele. Falando nisso, será que ela tá no meio do deserto agora? Talvez não, quem sabe o Osama não trocou as bases militares muito-lokas com escudo invisível e campo de força por uma cabaninha de madeira no Interior do Acre (E o Acre tem interior?)?

Eu fui tomar banho, jantei e só agora entrei no computador. Não falei com ninguém no msn, só postei uma coisa o outra no twitter. Olhei os recados no Orkut... nem abri o Facebook nem nada mais.

Hoje também acabou a novela “Caminho das Índias”. É uma pena, eu rachava vendo o Tarso (Cara-muito-loko-cheio-de-chip, da novela). Sabem, aqui em casa a “hora da dançinha” se tornou uma tradição milenar! Tic-Tic (Nervoso).

11 de Setembro. Posso até ter feito umas piadinhas positivas, outras muito maldosas... A verdade que nem todos sabem é que o atentado do 11 de setembro nada mais foi senão um... ---------------CENSURADO CIA--------
--------------

Infelizmente por razões (Além de nossa compreensão) eu não posso contar o Segredo: Nem da receita do macarrão da minha avó nem das Orcruxes do Harry. Muito menos da catástrofe que não deve ser nomeada (Nem escrita, nem pensada. Pare de pensar. Eu disse pare! Agora!).

Amanhã eu tenho mocidade e PRETENDO ir na Primavera dos Livros, uma feira bem legal que tá acontecendo em São Paulo. Obras de todos os tipos. Quero ir à parte Japonesa da exposição. Acho que por ser uma feira vai ter o clássico Pastel do Japa (Que cai entre nós, é uma outra conspiração. Mais eu não posso contar muito por que.. Já sabem.. TÃO ME SEGUINDO!).

Então é isso gente, essa foi à história de um garoto e seu cachorro que juntos viveram grandes aventuras com o guarda-chuva mágico que Willy Wonka achou no baú do seu avô. -> ou não

Agora nos despedimos ao som da música tema da novela “Tikérema Aberri A Birréra”, ou ainda na sua versão em português escrita pelo Tio Osama: “Joguei o Avião, Acertei!’

“Qui é que essa torre tá fazendo aiê?
Num sei mais ela vai cai!
E o que vai ocorrer quando o avião ca?
Nem sei, só não quero taí”

Abraços pessoal, obrigado pela atenção e durmam com os anjos e, por favor, não sonhem muito alto! :)

The Spider Pig Song

2009-09-07T07:54:00.000-07:00

Quem não se lembra do carismático (e traidor..) Porco-aranha? E que tal o Harry Porco? Bom, não podíamos deixar de homenagear no dia da Independência (????) o nosso querido Porco Aranha!! :D

Assista o vídeo, clicando aqui

---
Spider Pig Song

"SPIDER PIG
SPIDER PIG
Does whatever a SPIDER PIG does
Can he swing
From a web
No he can't
He’s a pig
LOOK OOOUUUTTT!!!!
He is a SPIDER PIG!!
LOOK OOOUUUTTT!!!!
He is a SPIDER PIG!!"

Hora da Ginastica da Máquina!

2009-09-07T07:20:00.000-07:00

Você quer montar um vídeo com a sua turma e colocar no youtube mais está cansado de cantar músicas velhas e fazer palhaçadas sem graça? Bom, SEUS PROBLEMAS ACABARAM!! Confira a GINÁSTICA DA MÁQUINA, um sucesso mundial. Uma dança de 1minuto muito divertida. Vale a pena conferir.

Assistam o vídeo, idiotas :)

---
"Dê a volta estenda os braços, aqui vamos nós vamos passo a passo...
Você gira assim e faz como nós,agora do outro lado sem dar nós...
Balance seus braços; mas com cuidado!
E abaixe bem pra não sair errado...
Balance seus braços; mas com cuidado!
E abaixe bem pra ficar sempre ligado!
Roda rápido,roda rápido,roda roda rápido...
Roda rápido,roda rápido,roda roda
rápido...
Tap,tap;Bang bang
Tap,tap;Bang bang
Tap,tap;Bang bang
Tap,tap;Bang bang
Puxe todo ar, e depois é só soltar; Ele vai entrar pra depois sair...
É a ginástica da máquina!
É a ginástica da máquina!"

"Sem Nome"

2009-08-23T12:48:00.000-07:00

O que acontece quando juntamos a Internet com o Humor e os unimos com a Literatura? Confiram o resultado dessa química no texto “Sem nome” de André de Jesus Torres.

Sem Nome

Hoje acordei um pouco mais tarde do que estou acostumado. O motivo é simples: ontem me entretive com um esporte o qual tive o cuidado de batizar como Fight Ball que consiste em rebater uma bola de plástico (Das bem grandes) nas paredes do quarto até quebrar/derrubar alguma coisa. Tudo bem, já passava da meia-noite quando eu estava sentado em minha cama me preparando para o dia seguinte quando me lembro das minhas tarefas das mais variadas disciplinas. Minha irmã, que já dormirá a muito tempo, estava visivelmente incomodada com a luz: A lâmpada do meu quarto é do outro mundo. Ela é Phillps 500.000W (E desconfio de que ela funcione com plutônio). Mais isso é outra história.. De qualquer modo, terminada a lição, guardei meus livros e me embalei em meu cobertor.

Pela manhã me surpreendi com o formato que meu cabelo adquirirá. Como estava atrasado acabei não dando muita importância. Hoje o Tio Arantes chegou mais cedo, afinal fomos surpreendidos no segundo dia de aula quando chovia muito e ficamos presos no trânsito. Como garantia, saiu mais cedo de casa e conseqüentemente houve um conflito entre suas pretensões e minhas circunstâncias. Mas isso não seria um problema. Chegamos com tempo de sobra na escola, cerca de vinte minutos antes do início das aulas.

Quando desci da perua (Um Sprinter de cor verde muito peculiar) tomei cuidado para não deixar meu celular (Um V3 preto com o LCD quebrado, resultado de meus malabarismos inusitados) cair do meu bolso (Grande e folgado) no bueiro ao lado (Grande e sombrio). Agora tenho uma epifania: Em uma rua tão movimentada e disputada pelos automóveis, Tio Arantes consegue realizar a proeza de parar exatamente no mesmo lugar todos os dias, de modo que tenho de ficar atento toda vez ao descer da vã.

O “Tio”, como é chamado, não me complementará hoje: A escola estaria sem o álcool gel nas cápsulas (Localizadas em todos os corredores). Desejei-lhe um bom dia e entrei. Cumprimentei uma amiga, mas não sua irmã, gêmea. Isso me faz lembrar da vez em que fui a uma festa...

Era dia 20 de Junho de 2009, uma noite quente e agradável. Meu pai fazia 41 anos naquela mesma data, entretanto fui convidado a participar de uma simples comemoração na nem tão simples casa de meu amigo. Não só por ser uma linda casa, mas por ficar em um lugar de quase impossível localização. Minha irmã e meus primos me acompanhavam em meu trajeto. Por um momento pensei estar no Acre, mas logo descartei essa hipótese quando avistei um grupo de bêbados, digo, pessoas felizes que cantavam alegremente em um bar. Paramos para pedir informação a um homem que pendurava bandeirinhas (Agora tudo faz sentido, era época de São João, festa junina) em sua rua. O homem estava do lado direito, coincidentemente do lado em que eu estava sentado no banco da frente. A pobre criatura estava completamente embriagada, de tal maneira que repetiu quatro vezes as instruções. Podem ter sido apenas alguns minutos, mas para mim aquele bafo de pinga (Ou seria quentão?) teria me atormentado por horas.

A pior parte já teria passado, era a direção certa. Naquele dia estávamos nos orientando por uma anotação feita no dia anterior em meu caderno. Dizia claramente: “Rua sem saída”. Seria fácil, se o bairro não fosse formado por DEZENAS de ruas sem saída, todas em sequência. Avistei ao longe o nome da rua. Não vou entrar em detalhes.

Sou recebido pelo meu famoso apelido. Cumprimentei o aniversariante e conheci sua família. Todos muito simpáticos. Encontrei amigos e amigos de corredor. Aquela noite talvez tenha me inspirado, pois pude fazer piadas extremamente engraçadas (É claro, nenhuma piada é boa de mais se o público é o de menos). Jogamos “Banco Imobiliário”. No decorrer do jogo muitas pessoas desistiam, estávamos enfrentando uma crise econômica. Apesar de meus esforços, não me contive em comprar o banco. Jogo encerrado, mais uma vez sou eu o vencedor (Viva eu!).

A festa prosseguia. Quando me dei conta estava sentado diante de uma televisão com um jogo extremamente violento de nome “Naruto”. Nunca me identifiquei totalmente com a série do anime, porém mediante aos esforços e insistências de meus amigos, acabei aderindo ao “movimento ninja”. Enfim, meu personagem possuía habilidades incríveis (No meu ponto de vista). Levei um pouco de tempo para decorar a sequencia “bolinha, quadrado, bolinha, triângulo, quadrado” e assim sucessivamente. Como já se era esperado, meus conhecimentos de economia e mercado de ações não me ajudaram nesse jogo.

Em um piscar de olhos troquei o alucinante jogo de golpes e explosões por uma aventura pacífica pelo oceano atlântico (Isso não foi um trocadilho). No Nitendo DS jogava The Sims Náufragos, uma versão para o consoledo jogo de computador famoso que tive a honra de testar a última versão em primeira mão no evento de estréia na FNAC da Paulista. Mas voltando a história, o jogo simulava um experiência de naufrágio em uma ilha “deserta” onde meu personagem era obrigado a lidar com diferentes situações e realizar determinadas atividades utilizando recursos disponíveis na própria ilha. Demorei até me acostumar com as telas e o modo em que funcionava o jogo.

Eu estava sentado na areia esfregando dois gravetos (Na verdade um palitinho e uma tela touch) quando me aparece uma mensagem dizendo “Assopre”. “Assopre”. “Assopre idiota!”. OK, qual o botão para assoprar?

Como sempre digo, “A oportunidade faz um comediante”, comecei a chover, digo, assoprar o console múltiplas vezes e me impressionei ao ver fumaça saindo (Calma, não do console, da fogueira). Sim meus caros, havia um microfone embutido (Seria assim que minha avó conversa com sua novela?), pura tecnologia. Viva ao futuro!

Em determinado momento estávamos chutando? bola? na garagem quando duas de minhas amigas se preparam para ir embora. Transcrevo aqui um trecho de nosso revelador diálogo que se desenrolou momentos antes de sua partida.

“Então vocês vão embora juntas? Não sabia que eram vizinhas...” - Era uma piada perfeita para despedidas, sempre deu certo.

“Não, nós moramos juntas” - Disse uma delas.
“Vocês.. são irmãs?”
“É...”

(risadas minhas)
“Só falta vocês dizerem que são irmãs gêmeas”

“Sim, nós somos”

Momento epifania. Naquele instante minha avó se surpreendia ao assistir o último capítulo de sua novela quando Augusto (Que todos imaginavam ser apenas amigo de Olívia) se revela na verdade pai de Alfredo (Trágico! Trágico!).

“Vocês são gêmeas?”
“Sim...”

Eu estava pasmo, em estado de choque. A “Teoria das Gêmeas” nunca passará em minha cabeça. Algum tempo atrás descobri que minha amiga Beatriz e meu amigo Vitor eram irmãos, gêmeos.
É de meu parecer que ser gêmeo está na moda.. snif snif

O desfecho dessa história dentro de outra nos mostra que até mesmo você pode ter um irmão gêmeo do mal que planeja dominar o mundo como um astro POP ou com uma risada maléfica e algumas bombas nucleares. Lembrem-se, em matéria de epifania, tudo, é possível.

Agora vamos voltar ao verdadeiro foco da história, a história. Após cumprimentar essas amiga com um “tchauzinho” me dirigi ao balcão, uma vez que as cápsulas estavam sem o álcool gel. No balcão havia um vidrinho muito simpático. Lavei as mãos e fui para a sala.

Logo no começo ouvi uma amiga dizer *** chegou (Não vou entrar em detalhes de meu apelido, apesar de na maioria das vezes ser usado de forma carinhosa. De qualquer modo caminhei pelo corredor e me sentei em meu lugar de costume. A sala estava com a luz apagada. Não é uma metáfora, mas em minha sala se enxerga melhor com a luz apagada. A luz é tão forte e assim mesmo tão fria que deixa o ambiente mais cansativo, enjoativo, além de não combinar muito com minhas espinhas, as quais ficam mais aparentes.

Foram minutos de muito divertimento. Passei a dar mais valor ao meu grupo de amigos do objetivo depois dessas férias. Talvez a rotina desgastante tenha feito eu me esquecer desse imenso valor contido nas amizades de escola. Com esse longo período de descanso pude descansar e refletir bastante. Foi um mês mais quinze dias sem aula como medida preventiva para conter o avanço do vírus da gripe A, totalizando 45 dias de férias. 45 dias dormindo às três da manhã e acordando sete ou oito horas depois.

Nessas férias aconteceram fatos muito inusitados e curiosos. Não tenho muito tempo para contar todos, daqui algum tempo tenho que correr para meu curso de inglês onde vou redigir uma redação no idioma. Serei mais abrangente em minhas observações.

ATENÇÃO: Os locais e identidades descritos a seguir serão preservados por motivos de segurança pessoa.

Ao longo desses 45 dias eu conheci uma garota muito bonita e interessante. Foi um dos melhores (Se não o melhor) dia do ano. Mantivemos contato, porém, apesar de amá-la, não estou muito confiante.
O melhor é deixar o tempo decidir. Ele é na verdade um grande escritor que sempre escreve finais felizes. =)

Nessas férias eu assisti muitos filmes. Não sei nem por onde começar. Não sei se falo dos de cinema, das estréias, dos antigos e nem tão antigos. Os que mais gostei... bem, posso citar:

“Harry Potter e o Enigma do Príncipe”, como melhor filme de magia.
“A Era do Gelo”, como melhor animação.
“O Misterioso caso de Benjamin Button”, como melhor roteiro e melhor figurino.
“Transformers 2”, como melhores efeitos especiais.
“O Misterioso caso de Benjamin Button”, como MELHOR FILME.

Nessas férias ouvi músicas incríveis. Novas, antigas, velhas, estréias, novidades, e algumas que duram para sempre. Também postei incríveis mensagens em meu “Twitter”, uma ferramenta quase tão indispensável para mim quanto um martelo para um pedreiro (No caso a pedreira é a Michele).

Comi fastfood de montão, mas também tive a honra de ser convidado para finos jantares e espalhafatosos almoços de domingo na casa da minha maravilhosa avó *****. Não poderia deixar de citas as incríveis histórias, os inquestionáveis fatos verídicos, as mil e umas peripécias de sua vida, cantados pela minha esplendida avó ****.

Apesar de não ter lido tanto como de costume, supri minha necessidade por conhecimento e criação de outra maneira: Editando minha própria obra “A Máquina do Mundo”. Foram várias noites em claro planejando cada pequeno detalhe da história.

Nessas férias eu fiz muitos trocadilhos que arrancaram vários “rarararara”, “plasplasplasplas”, “kkkk”, “ashushuhasa”, “koaskoaskoasokakos” e o inédito e criativo “juiujijisujjsuisujus”.(???). Viva a linguagem de msn!

Encontrei uma agenda antiga que muito me serviu me ensinando várias frases bem mais profundas que a piada do “eu cavo, tu cavas”. Foram férias filosóficas, mas também muito idiotas. Presenciei os mais variados estilos e formas de idiotice. Que tal um “top five” das besteiras?

Na quinta posição (Tas diz: Olha issoooo!!) Giovana com seu salto mortal tripo-duplho-muito-louco. Caminhando alegremente, Giovana é a prova real de que “Quanto maior o salto, maior a queda”. Se ela estava de salto alto eu não sei, mas que ela tropeçou legal isso é verdade.

Na quarta posição (Tas diz: Vejam só isso..!!) temos um fato inéééédito no CQC, digo, no blog. Uma tranqüila viagem para Minas Gerais se transforma em uma luta pela sobrevivência. Agora, na quarta posição, olha isso.
(Trecho adaptado em razão do meu problema de esquecimento)

André - Afff Aline, cadê meu lápis??

Aline - Tá no meio do seu caderno (Um livrinho com palavras cruzadas, sudoku e outros jogos para passar o tempo), André.

*André pega o lápis e finge que ele é uma varinha

André - Aline, qual é mesmo o nome do feitiço do Harry Potter?

Aline - É “Rinkintuns Sempra”, André.

*André ataca o banco com o lápis

André - Rinkintuns Sempra!!!! aaaaaaaai, minha mão!

*André fura a mão com o lápis

Aline: rararararara
André: Se eu tivesse o iPhone, postava isso no twitter.

Senhor Omar: “Trágico, trágico” (Senhor Omar sobre o acidente com o lápis)

Vamos para a terceira posição (Tas diz: Vocês não vão acreditar..). Agora na sua televisão, a terceira posição do Top Five, olha isso:

Entrevista de Mirella (A fazenda) para Hoje em Dia

Brito Cover, digo, Celso, Cavalini? : Hoje no dia do amigo temos o prazer de receber a Miiirela, eliminada ontem da Fazenda.

Jegue, digo, Mirela (Com sua voz de disco riscado): Aé, eu queria aproveitar Brito, quer dizer, Celso pRa agradeSCEr a todos que votaram em mim, são todos os meus amigos, beijão.

OK, vamos analisar o período a cima:
Qual o tema da votação? Simples, “Quem você quer que seja eliminado da Fazenda?”.

Vamos ver o replay: “Aé, eu queria aproveitar Brito, quer dizer, Celso pRa agradeSCEr a todos que votaram em mim, são todos os meus amigos, beijão”.

Prometi a mim mesmo que não ia explicar mais de uma vez. Promessa para mim é divida.

Devo admitir que não me lembro das demais posições do nosso Ranking. Será possível acompanhar a decisão semana que vem, nesse mesmo blog, nesse mesmo canal, nessa mesma hora.

Nessas férias eu também atualizei muito o blog. Também o Orkut e o Facebook. Os links aparecem na parte de baixo do seu televisor, digo, no canto direito do seu monitor.

Infelizmente não posso deixar de faltar a essa importante aula de inglês. Sinto muito mais terão de me esperar por algumas horas. Agradeço a atenção de todos e até amanhã. Obrigado.

(Vinheta: pam pam pam, panãnã nã nã)

Ventos Cortantes

2009-08-23T12:39:00.000-07:00

Ventos Cortantes

Reza a lenda que todos têm um dia de sorte. Um dia em que, teoricamente, as forças do universo conspiram a nosso favor. Talvez seja uma questão de lógica ou apenas mais uma lenda urbana; Tudo depende unicamente do modo como você enxerga a vida.

Para ele, os dias de sorte não existiam. Ele acreditava que sorte e azar são conceitos vagos, sem pé nem cabeça. Foram um modo que o homem encontrou de justificar seus fracassos e agradecer suas conquistas ao acaso. Mas para ele o acaso não existia. Era como se tudo fosse predestinado a acontecer daquela forma.

O sucesso para ele deveria ser conquistado com dedicação e trabalho duro. Por toda a sua sofrida vida carregou o peso da derrota em suas costas. Hoje sem mais forças para lutar ele se senta na varanda e observa as folhas sendo carregadas pelo vento. Lentamente ele vê sua vida passando rápido de mais para que possa acompanhá-la.

Nunca terá um único dia de sorte sequer. Tudo que conquistará era fruto dos dias e noites em que acordou exausto, dos raios de sol quentes e o vento cortante que agredia sua pele flácida.

Quantas noites não passou em claro na esperança de que o amanhã seria melhor do que o dia anterior? Mais o amanhã nunca chegará.

Agora sua estrada chegará ao fim. Ele sabia que não tinha muito tempo de vida. Nesse dia ele não saiu ao sol. Nesse dia, ele não carregou seus erros e magos nas costas. Apenas naquele dia ele encontrou, finalmente, a paz.

André Torres

(Michele disse que era nota 10. eu dei um 8. O que vocês acham?)

A Fonte

2009-08-23T12:29:00.000-07:00

A Fonte

Por muitas vezes me flagrei pensando no vazio. Era como se tudo que vejo fosse uma mera ilusão de ótica, uma miragem. Como se o agora, assim como o ontem e o amanhã, como se o tempo fosse um conceito vago de mais para ser vivido. Sentia-me cheio de nada, inspirado e imerso em uma luz branca. Reluzente e infinita.

Lutava para me libertar da prisão de minha alma. Mas sempre que voltava a realidade, algo mais forte do que eu me puxava de volta para as profundezas de minha mente. Lá encontrei todas as repostas que procurava. Dentro de mim vivia um pássaro. Esse pássaro costumava cantarolar nos momentos mais inoportunos. Nas tardes de inverno, quando a chuva caia lá fora, o pássaro ficava encolhido em sua gaiola. Por outro lado quando me encontrava ao lado da pessoa desejada o pássaro cantava tão alto que chegava a me incomodar. A moça parecia apreciar seu canto.

Repreendi-o. Ele então se calou e fugiu. Pude vê-lo se afastar lentamente de mim em direção ao horizonte. Naquele mesmo instante o vazio tomou conta de mim por completo. Estava desorientado, sem rumo como um homem solitário que vaga pelo espaço sem um objetivo próprio, vivendo os sonhos e esperanças dos outros sem nunca ter sentido algo parecido.

Sentia-me culpado pelo ocorrido. O passarinho desaparecerá por muito tempo, até que em um dia como qualquer outro me encontrei no mesmo lugar em que estava tempos atrás. Surpreso, admirei mais uma vez aquele paraíso interior de cores vivas e aromas apaixonantes. De repente ouço um som familiar: Lá estava ele, na mesma árvore em que eu o esqueci. O pássaro então retornou para dentro de mim e mais uma vez sentia-me farto daquele sentimento. Realizado, acordei. Tudo estava no mesmo lugar. Havia despertado da ilusão como quem volta para casa depois de uma longa viagem. As lembranças ainda viviam em minha lembrança, porém as mudanças me despertavam interesse e curiosidade.

Mais algo estava diferente. Não, tudo estava diferente. Passei a enxergar o mundo com outros olhos. O mundo estava diferente, eu já não era mais o mesmo. O cantar do pássaro embelezava o mundo a minha volta.

André Torres

(De acordo com a Michele o texto ficou nota 10)

Queijos e Batatas

2009-07-24T14:03:00.000-07:00

Vamos ao resumo dos últimos três dias:

Bem, inicialmente o plano era de ir ao Metrópole (Central Emo) para assistir A Era do Gelo emn 3D. No final saimos de casa atrazados e tivemos que ir para o Extra. Chegando lá uma fila gigantesca.. o filme não era 3D.. quase que agente pega o "17 Outra Vez" (Odeio o Zazk Efron, odeio ele. Jah disse que odeio ele?).

Nós fomos os primeiros da fila. Claro, agente ficou 1H na fila porque a sessão anterior jah tinha começado..

Na hora que eu fui sentar e sentei em cima da bolsa da minha prima Carolina.

"BOOOOOOOOOOOM" (Barulho de pacote estorando)
"-ANDRÉ! VOCÊ ESTOUROU MINHA BATATA!!!"

*Ela abre a bolsa e lá está: um pacote (oq sobrou dele) de ruffles aberto... mt legal

Eu fiquei lah sentado de frente para um grupinho de duas garotas emos e um gay. 3 Japôneses Emos Gays (Dá nome de música..). Bom, minha mãe e minha avó foram ao "banheiro" e acabaram vendo as vitrines.. RESULTADO: Chega o cara e fala "Era do Gelo".

E nada da minha mãe e da minha avó aparecerem (Lembrando que elas estavam com os convites). Quando agente tava indo pro final da fila elas chegam.

Eu subo correndo as escadas (No escuro) e bato com tudo a perna no corrimão. Eu cai no chão e quase rolo escada abaixo. Bem, o filme era mt legal. Eu sentei do lado de uma garotinha de uns 5 aninhos que ficava repetindo as falas dos personagens (Eu adoro crianças..).

(Many pergunta para Buck quando foi que ele ficou louco)
"-Quando foi que você ficou louco?"
"-Não sei, depois de uns 3 meses. Um dia acordei e estava casado com um abacaxi. Abacaxi feio que dói.. mais o amor é lindo.."

Na saída eu fiquei brincando com papel de halls. Toh melhorando..
Agente encontra com meu pai. Tudo bem, não foi difícil.

AGORA o difícil era achar o carro. Depois de alguns minutos de procura agente achou ele. Chegando em casa eu.. liguei o computador (nada funcionando, uma porcaria)

-----------

Ontem eu num fiz porcaria nenhuma o dia todo.

Era isso que eu queria dizer pra vocês, mais infelizmente, minha mãe me acordou cedo (Umas 10 horas! Dá pra acreditar???) para limpar a casa.

Eu estava exausto. Depois de tudo isso eu fiquei no computador o resto do dia. Conversei com uma amiga que eu gosto muito. No final eu deixei ela no vácuo PORQUE MEU PAI CHEGOU E INVENTOU DE ARRUMAR O PC.

9:30 - "Coisa rápida... daquei a pouco vc volta"
12:00 - "Já tá acabando.."
01:00 - "Pronto, quer entrar no msn??"
"Não, tá td mundo off agora. O que você fez?"
"Um bekup no hd externo. Você tem o dia td amanhã pra salvar oq é seu porque eu vou APAGAR o HD inteiro".

REPITINDO> EU VOU APAGAR O HD INTEIRO

-------------------------------------

Hoje foi um dia produtivo.

MENTIRA. Eu acordei com dois idiotas gritando: PLAÍNSTEIXION! PLAÍNSTEIXION! PLAÍNSTEIXION! Que peeeeeeeena você ganhou um saco de lixo podre.. mais continue ligando e estourando a conta do seu celular!!"

Eu tomei meu legítimo café da manhã na cama e me levantei. Minha mãe não deixou eu ir no computador: mandou eu me arrumar porque tinha dentista.

Minha mãe tah sem a carteira de motorista. Por isso tivemos que ir de ônibus. Td bem, dá pra encarar. Exceto quando nós saimos se guarda chuva debaixo de uma chuva dos infernos..

No ponto (Que fica do lado do meu condôminio) de ônibus tinha uma bixa pulando de um lado pro outro com uma amiga. O ônibus não passava nunca.. pegamos o Terminal Tietê e descemos na Lucas.

Tudo pronto, vamos comprar um presente para nossa família em Minas (Amanhã agente viaja). Andamos a marechal toda. O Bom disso é que eu comi dois lanches no mac e depois de muito insistir minha mãe deixou eu comprar uma casquinha.

Eu recebi 1 real de troco:
Eu dei 50 centavos pras crianças com câncer.
Eu dei 50 centavos pra mulher que pede esmola no ponto.

depois de algumas horas esperando o ônibus. De cada 10 ônibus que passam 10 são SELECTA. Suspeito de que esse tal de "selecta" passa no Acre, no Inferno e na Terra do Nunca (Neverland. Um abraço para o Michael Jackson e os garotos perdidos).

Finalmente cehgamos em casa. Exausto, eu comi o lanche que agente pegou para a minha irmã e liguei o computador.

2 Pessoas online. Nenhuma é a que eu queria que estivesse ali.

Agora (agora mesmo) eu toh postando o resumo desses três dias e fazendo minhas malas. Depois eu faço uma postagem láaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa em Itanhandú (como eu amo essa cidade).

Prometo que trago uns queijinhos pra vcs. Vou treinar o meu "mineireis" e aproveitar pra descançar.

Bom, é aqui.. tchau gente, um abraço;

"Thinking Of You"

2009-07-21T16:35:00.000-07:00

Hoje eu me sentia vazio. Não sabia o que escrever. Não escrevi uma página se quer do meu livro. Então, o que postar?

Bem, um leitor amigo me mandou um e-mail falando que faltam ainda postagens sobre músicas. Então, uni o útil com o agradável.

Resultado: Vou deixar o texto de hoje para amanhã e vou postar a letra de uma música muito legal que uma amiga me passou. Lembrando que vocês encontram músicas, vídeos e livros na parte de "CULTURA" do Blog.

Facilitando ainda mais, vocês encontram o vídeo e a letra em um só lugar (obrigado vaga lume!)

(Não ouçam com moderação)

O Poeta e o Pescador

2009-07-18T09:29:00.000-07:00

O Poeta e o Pescador

O poeta e o pesador muito têm a falar nas tardes vazias de verão. Reúnem-se todos os dias a sombra da mesma árvore para decifrar o enigma da vida e encontrar as perguntas para nossas respostas.

O Poeta é um homem culto e formado. Conhece diferentes culturas e domina vários idiomas. Leu todos os livros, ouviu todas as músicas, provou de todos os sabores que o mundo pode oferecer.

O Pescador por outro lado é um homem simples e ingênuo. Seu mundo se limita às fronteiras de sua pequena cidade. Pela noite atira sua vara de pescar para o céu em direção a estrela mais distante e pesca sonhos que desafiam seus próprios horizontes.

O Pescador não sabe fazer prosa. Não sabe canto e nem poesia. O Pescador desconhece a magia da internet e as guerras do Oriente Médio.

O Pescador observa calmamente o movimento do mundo ao seu redor. Ouve o bater de asas de uma borboleta enquanto medita com seus olhos fixos na imensidão do espaço.

O Poeta e o Pescador são muito diferentes, mais ainda sim são grandes amigos.

Lembro-me de certo dia estar a caminhar por uma trilha mais afastada do centro da cidadela quando avistei ao longe o pescador sentado em uma pedra admirando a beleza do local.

Do outro lado, não muito longe dali, o poeta drenava a energia do ambiente a transformando na fonte de sua inspiração.

O Poeta e o Pescador são grandes amigos, mais ainda sim são muito diferentes.

Sentei-me um pouco para retomar o fôlego.
Naquela época adquiri o terrível hábito de arquitetar meus movimentos e assim tentar tornar o destino um pouco mais previsível. Como em um jogo de xadrez, movia sistematicamente cada peça conforme meus desejos e ambições.

Ao mesmo tempo admirava o dom dos dois amigos. que dentro de seus próprios universos contemplavam cada segundo como se fosse o último.

O Pescador voltava exausto pela trilha com uma cesta sem nenhum peixe se quer. Porém seu rosto expressava otimismo e grande satisfação.

Não demorou muito até o Poeta voltar de seu recanto sem ter escrito uma página sequer em sua caderneta. Mesmo assim pude perceber um ar de felicidade e orgulho em seus olhos.

Vivemos uma espera eterna por um dia onde cremos tudo ser perfeito, mas não sabemos que o dia mais feliz é o agora. Não podemos deixar que o medo do futuro e os erros do passado nos impeçam de viver o hoje. O melhor presente de todos.

O Poeta e o Pescador são grandes amigos. São os melhores amigos.

André de Jesus Torres

Alanis Morissette - Ironic

2009-07-14T09:50:00.000-07:00

Nunca ouvi falar dessa garota. Eu estava assistindo TV deitado quando tirei do SBT (Aquela Eliana é uma desgraça)e coloquei no canal de vídeos (Que eu não assisto porque só passa NX Zero).

Era um Clip de uma música que vinha com legenda. Eu achei a letra e a música mt legais, vou postar aqui um trecho:

Um homem velho fez 98 anos
Ganhou na loteria e morreu no dia seguinte
É uma mosca preta em seu Chardonnay (nome de um vinho)
É o perdão no corredor da morte, 2 minutos atrasado
Isso é irônico, não acha?

(Refrão)
É como chuva no dia do seu casamento
É uma passagem de graça, quando você já pagou
É o bom conselho que você não aceitou
E quem teria imaginado... isto acontece

(Link para a letra
completa)

Bem, agora vem o clipe do youtube.

Como eu já fiz uma homenagem a murphy, agora eu rio com vocês sobre as Irônias da vida.

(VÍDEO)

É o que eu posso postar hoje, um abraço =)
POSTADO POR ANDREY, como diria uma amiga minha 10 segundos antes de eu publicar essa matéria. Irônico, não acham?

Dica de Livro - "O diário de Anne Frank"

2009-07-13T10:43:00.001-07:00

Uma dica de livro para vocês lerem nas férias.

O diário de Anne Frank

Em 12 de Junho de 1929 nasce "Anneliese Marie Frank", mais conhecida como "Anne Frank".
Ela foi uma adolescente judia obrigada a viver escondida dos nazistas durante o Holocausto.
Anne Frank ficou famosa graça, a um diário pessoal que virou um livro mundial para diversas línguas do mundo inteiro.No "diário"ela
descrevia o que sentia, pensava o que fazia e como foi sua vida durante a 2º guerra mundial.Em alguns trechos do diário, ela cita como é viver num esconderijo, o terror da guerra e saber que ela podia morrer há qualquer momento.Anne Frank morre de tifo em 1945.Sua morte aconteceu duas semanas antes de o campo ser libertado.
Até hoje o livro emociona as pessoa de toda as idades.

O legado do livro é mostrar como foi o terror da 2° guerra mundial,e refletir sobre esse conflito.

Uma pergunta que nós fazemos:"Porque dessa guerra?"

OBS:se tiver a oportunidade de ler essa livro leia,pois você vai ser emocionar e compreender mais sobre a 2° guerra mundial.

FÉRIAS, FERIADO PROLONGADO, DOMINGO DE CHUVA

2009-07-12T11:22:00.000-07:00

Eu estava postando normalmente no Twitter como de costume quando algo me veio a cabeça...

Nesse dia, ninguém estava online.. NINGUÉM MESMO.
QUANDO EU VOU VIAJAR, NÃO FICO ONLINE E ACHO RUIM (Agurdando o iPhone..)
Mais agora era diferente.. era um Domingo de Chuva e não tinha nada na TV. Para piorar, a pessoa que DEVERIA ESTAR ONLINE devia estar viajando.

*QUANDO VOCÊ NÃO VIAJA, TODO MUNDO VIAJA. RESULTADO: DE 50 PESSOAS QUE FICAM TODO FERIADO NA FRENTE DO PC, APENAS 10 ESTÃO ONLINE.

*DESSAS 10, 5 ESTÃO ALMOÇANDO, ou DORMINDO, ou VENDO TV OU DVD.

*DAS 5 QUE SOBRARAM, VOCÊ OU ODEIA OU ESTÁ BRIGADO COM 3

*ESSAS 2 RESTANTES SÃO AS QUE FICAM A VIDA TODA NO MSN. VOCÊ VÊ ELA TODO SANTO DIA E NÃO TEM MAIS ASSUNTO SE NÃO FALAR DA VIDA DOS OUTROS OU DISCUTIR QUEM VAI GANHAR O JOGO DE HOJE

SIMULAÇÃO:
"-Oii Td bem?"
"-Td sim, e com vc??"
"-Eu tô legal, novidades?"
"-Nenhuma.. tchau! =)"

Resumindo tudo: Estou no maior TÉDIO. Por isso deixo aqui algumas das leis de Murphy

-Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

-Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

-Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.

-Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

-Você sempre encontra aquilo que não está procurando. Sempre.

-Quando te ligam:
a) se você tem caneta, não tem papel.
b) se tem papel
não tem caneta.
c) se tem ambos ninguém liga.

-Toda solução cria novos problemas.

Se você (Assim como eu) não tem nada oq fazer:
Saiba Mais

---------------------
Acabando mais uma semana no Blog. Finalmente, a tão esperada comida da minha mãe ficou pronta. E meu pai fala que agente vai no festival do chocolate.

POR ALGUM MOTIVO DESCONHECIDO, a garota de quem eu gosto acaba de ficar online

Mais uma vez.. OBRIGADO MURPHY!!!

Mordomias do Senado

2009-07-10T14:00:00.000-07:00

Atendendo ao pedido de uma amiga, vou fazer um apelo a palhaçada que chamamos de política. Postado no dia 10/07/09

No estilo jornalista: As Mordomias do Senado

Estamos diante de um futuro promissor para a economia brasileira. O crescimento acelerado das relações internacionais possibilita ao país ampliar seu setor produtivo e consequentemente o investimento em infra-estrutura a fim de elevar a qualidade de vida da população.

O Brasil possui uma das economias mais sólidas de todo o mundo, entretanto seu índice de desenvolvimento humano deixa a desejar. Como uma nação tão rica pode ter um serviço publico tão deficiente?

Esse tema desperta nossa atenção para uma questão um tanto esquecida nas rodas de conversa popular: As pequenas grandes mordomias do senado.

Desde o inicio do governo oligárquico já podemos observar que quando o poder é concentrado em um pequeno grupo a injustiça e a impunidade são duas conseqüências quase que naturais. Resultado: Muita dor de cabeça.
Enquanto a população sofria revoltada, os políticos gozavam de múltiplos benefícios.

Hoje apesar das oligarquias terem chegado ao seu fim ainda sofremos com seu legado de mentiras. Com alienação da população se tornou fácil para os políticos agirem a favor de si mesmos, se aproveitando das brechas na legislação e se escondendo por trás de seus advogados. É um sistema muito mais complexo do que aparenta ser, envolvendo todo um esquema de pessoas e empresas organizadas.

O recente escândalo das passagens áreas é o reflexo dessa conspiração. A denúncia de uso irregular da cota de passagens aéreas a que todo parlamentar tem direito é mais um dos escândalos que assolam o Congresso. A verba varia de R$ 5 mil a R$ 33 mil, dependendo do Estado de origem do parlamentar e do cargo que ocupa. Sem fiscalização, há suspeitas de desvios, fraudes e comércio ilegal da cota.

O salário de um deputado ou senador é de R$ 16.512,09, porém ainda tem direito a muitos outros serviços pagos pelo congresso:
 Cinco passagens de ida e volta ao Estado de origem, que segundo ao gabinete, varia de 13mil a 25mil reais. NÃO há limites para gastos telefônicos.
 Cinco computadores de mesa, um laptop e acesso á internet. Materiais de escritório.
 Plano de saúde plano odontológico familiar, além de poderem fazer tratamentos que não seriam aceitos na maioria dos planos de saúde.
 Mobília de escritório, TV por assinatura. Segurança da polícia legislativa.
 Café e água, faxina e ainda assinatura de quatro jornais e uma revista.
 15 mil cópias simples e 4 mil cópias de exemplares de 50 páginas ao mês.

A corrupção é uma grande bola de neve rolando por uma montanha. Sabemos que a manipulação de provas e a lentidão dos processos jurídicos impedem que esse ciclo seja quebrado, mas como disseram uma vez, “A Justiça Tarda mais não Falha”.
Por isso, nos mantemos confiantes.

Primeira história de amor do blog

2009-07-10T11:33:00.001-07:00

A Carta

Tudo começa em uma manhã de inverno. Os primeiros raios de sol adentravam por entre as frestas da persiana, projetando sua luz sob a escrivaninha. Ouço o som de passos largos pelo corredor, se aproximando lentamente de meu cômodo.

“-Senhor Wallace! Senhor Wallace ligação urgente na recepção!!”

Como já previa, era o mensageiro que por tantas vezes perturbava meu sono com suas corridas repentinas por entre os quartos. Já estou acostumado. Levanto-me lentamente rumo ao banheiro com a mesma preguiça rotineira.

Abro a janela. Avisto o nascer do sol no horizonte, por trás das grandes montanhas. É uma visão extraordinária do paraíso.

Poder sentir a energia do ambiente não é um dom muito comum. Já faz alguns anos que vivo refugiado nessa pequena pousada em lugar nenhum. Por vezes esqueço-me de meus problemas e compromissos a admirar tamanha beleza. Entretanto, este estado de graça não dura muito tempo, logo estou de volta a realidade e mais uma vez o mensageiro volta a me perturbar; Dessa vez, traz uma correspondência.

“-Encomenda para o Senhor Wallace!!”

“-Deve ser do banco” - Pensei sozinho com certo pessimismo. Há muito tempo não tenho a alegria de receber uma carta.

Tenho um amigo na cidade que diz que todo escritor é um solitário. Que habitam um universo isolado do restante do mundo. Passam horas trancadas em sua mente, mergulhados em seus pensamentos.

Raramente vou à cidade. É difícil abandonar a rotina quando nos adaptamos a ela. Somos apegados à realidade, não aceitamos novas perspectivas. Temos medo do desconhecido.

O hoje, o agora. É tudo tão subjetivo; Quer dizer, a própria existência em si é uma mentira a qual alimentamos todos os dias.

Vivemos em nossas mentiras. Vivemos nossas mentiras.

Um envelope desliza por de baixo da porta até meus pés. Está velho e destruído com o tempo. Dentro encontro uma carta amarelada e com as letras apagadas.

Em um português muito fino o autor transcreveu seus sentimentos por uma moça. Provavelmente sua noiva de uma cidade distante.
O remetente correspondia com meu atual endereço. Ao julgar pela data presumo que essa terrível coincidência é fruto de um erro comum nos correios.
Por outro lado algo na carta me chamou a atenção: O remetente e o destinatário estavam invertidos. O homem trocou acidentalmente o lado das informações e assim a carta nunca foi enviada...

Fiquei tentando imaginar o desfecho daquela história de amor. Teria ela esperado por anos a chegada de uma carta que por ironia do destino agora se encontrava em minhas mãos?

E o pobre coitado? Teria esperado anos e anos por uma resposta que nunca chegaria?

São ao total quarenta anos de expectativas e esperanças.

Estava decidido a fazer minha última boa ação antes de minha partida rumo ao desconhecido. Sai pelos fundos até meu carro. Dirigi por duas longas horas até um pequeno vilarejo ao norte.

O tempo parecia não passar para aquelas pessoas. As margens da estrada andavam em veículos puxados por animais. Segui as orientações de dois homens velhos que sentados em um bar jogavam conversa fora.

Segui por mais algumas horas à frente até o endereço indicado. Procurava por tal de Maria.

No local apenas algumas folhagens e o que seriam ruínas de uma casa de campo agora abandonada. Não hesitei em adentrar na velha residência que caia aos pedaços.

Um longo corredor me levava para um quarto nos fundos. A porta estava trancada.

Não foi difícil arrombar a porta, a madeira estava apodrecida.
Diante de mim via um legitimo quarto de bebê. Permaneceu intocado por anos. Seria essa criança a qual o autor da carta se dirigia com tanta ansiedade de conhecê-la? Seria seu filho ou sua filha?

Não queria ter me apeado tanto a esta causa nobre. Sou apenas um pobre escritor que tentava devolver uma carta perdida pelo tempo.
Quantas lágrimas, quantos sonhos, quantos mundos não caíram por conta desta carta? Como um simples pedaço de papel pode trazer tanto sofrimento!!

O sol se punha atrás das montanhas. Estava anoitecendo.
Uma forte chuva se formava ao longe e se aproximava rapidamente. Tinha de me correr se pretendesse chegar a casa em segurança.

Mais o destino resolver me pregar mais uma peça. Meu carro não respondia a meus comandos. Estava confinado aquela casa até o final da tempestade.

Meu celular se encontrava fora da área de cobertura. Imaginei estar no Acre!! (Essa parte é brincadeira tá? hehehe)
Já passavam das seis da tarde e chuva só aumentava. Tentei repetitivamente dar a partida no carro, em vão. O último vão de luz desaparecia lentamente.

Em minha última tentativa, obtive sucesso. Percorri todo a estrada de terra até o antigo vilarejo por que passei anteriormente.

Uma senhora me recebeu educadamente em sua casa. Perguntou o que eu fazia percorrendo aquelas trilhas.

Contei minha história com o máximo de detalhes possíveis. Posso ter adicionado eventos que de fato não ocorreram, e por outra vez poetizado minhas palavras com o intuito de parecer mais realista.

Ao final a moça se levantou e sem mais nem menos sumiu na imensidão daquele casarão. Retornou minutos depois com um envelope envolto em um saco plástico. Era um álbum de fotos.

“-A moça que procura não é quem parece ser. É mais quem aparenta ser. Maria era uma boa pessoa. Freqüentava as missas aos domingos e ajudava nas colheitas. Era ela quem cuidava das festas e casamentos da cidade. Uma moça delicada e talentosa. Preparava cada festa como se fosse para si mesma, esperando o dia em que subiria no altar com seu noivo”.

“-Infelizmente uma forte epidemia se alastrou pela região. Seu esposo desafiou as fronteiras de nossa cidade em busca de um médio capaz de curar a doença de sua amada. Ele se aventurou por mundos além do que qualquer um de nós jamais ousou imaginar. Apesar de nossos esforços, não resistiu mais que quatro meses. Nunca mais tivemos notícias dele. Ela morreu muito jovem, sem ter realizado seus sonhos”.

Fiquei sem reação. De algum modo o universo armou para que aquela carta, aquela carta viesse até mim. Mais porque eu??!
Talvez fosse minha missão final. Uma forma de acertar contas com a vida.

“-Se um dia por acaso o encontrar. Entregue a ele está carta que Maria não teve oportunidade de enviar. É um homem muito bom Senhor Wallace. Sei que fará o que deve ser feito”.

Estava de mãos atadas. Não tinha qualquer informação sobre aquele homem, não sabia quem era, da onde veio, e para onde foi.
Agora no conforto de meu apartamento usava de minhas economias finais para localiza-lo. Usei de todos os recursos possíveis e impossíveis.

Passaram-se alguns meses desde que devolvi a carta sem futuro para o correio.
Os médicos concordavam entre - si: Eu chegava a meu estado terminal.
Sentado na poltrona ao lado de meu telefone vermelho, aguardava qualquer informação sobre o homem perdido.

Ria de mim mesmo. Incorporei aquele caso como se fosse parte de mim. E agora, restando apenas alguns dias de vida, esperava por um milagre. Não o meu milagre.

“-Senhor Wallace!! EM-CO-MEN-DA!!”

Definitivamente, os ventos não estavam a meu favor. Decidi assim mesmo abrir as velas e sentir a brisa.

“-Desculpe-me incomodar, mais está carta chegou hoje de manhã.”

A mesma carta. Foi um tiro no escuro que acertou meu próprio pé.
Por outro lado algo estava errado. Havia mais de uma folha no envelope.

Uma foto ainda preta e branca de duas pessoas jovens a frente da antiga residência por que passei em minha aventura.

O fotografo não sabia, mais estava eternizando um amor que desafiava as barreiras do tempo e espaço. Uma foto que carregava uma herança de dor mas também de sonhos e de esperança.

Porque caminhamos sob o fardo de mentiras que é o passado, sob o qual construímos nosso futuro. Mas nessa brincadeira vivemos mais o desconhecido que nos esquecemos de viver o hoje.
É por isso que se chama presente.

André Torres
(RASCUNHO - 10/07/2009)

Apenas uma Teoria

2009-07-06T20:16:00.000-07:00

Apenas uma teoria. Mas, e se o mundo não se resumisse apenas no que conheçemos?

Quer dizer, é tudo tão subjetivo. O Agora, por exemplo. É um conceito completamente abstrato e indeterminado.

Porém se olharmos o mundo como uma grande maquete veremos o movimento dos cosmos, a luz e a vida como conceitos pré-programados afim de conspirarem entre si de uma forma coesiva e inteligente.

É a união do pensamento lógico clássico com uma matemática superior que leva em conta fatores e constantes ainda desconhecidos pelo homem..

Fenômenos que não se resumem em simples equações e que não podem ser determinados por simples cálculos matemáticos.

È algo que vai além de nossa compreenção.

E como agarrar isso? Bem, se olharmos por esse ponto de vista chegamos a conclusão de que o Universo funciona com suas próprias leis, cabe a nos recebelas e interpreta-las de acordo com nossa cede por conhecimento.

(POSTADO 1 MINUTO ANTES DA MAMÃE DESLIGAR O COMPUTADOR. DEPOIS EU ARRUMO(

O Estranho caso de Gutenberg Brown (PARTE 9)

2009-07-05T10:29:00.009-07:00

O Estranho caso de Gutenberg Brown (PARTE 9)

Naquele momento todos os presentes aplaudiram a inteligência de Holmes.
“-Apenas um é o verdadeiro assassino, porém todos são culpados. O caso está encerrado” - Disse Holmes fechando de uma vez o mistério do primeiro ministro.

Ainda naquela noite Joseph foi preso em flagrante portando a mesma arma utilizada no crime anterior. Ele tentava seqüestrar o último candidato, porém foi entregue por Pierre. No dia seguinte todos os quatro estavam presos.

Dias depois eu e Holmes éramos homenageados em praça pública.

“-Não agradeçam a mim, e sim ao oficial Wilkinson que formulou todas as informações necessárias para a resolução do caso” - Disse Holmes me cumprimentando.

Hoje a França se restaura da Crise. A morte o primeiro ministro foi uma perda muito grande para todos nós, porém nunca me esquecerei do ecoar da verdade na grande Ópera de Paris quando resolvi junto ao Detetive Sherlock Holmes o Estranho Caso de Gutenberg Brown.

IMPORTANTEEEEEEE:
Observação: Meu computador fez o favor de escrever "cena do crime" com "S", acabando com toda a gramática do texto. Fica ai o aviso :)
(Maldio World) CALMA, A SASHA NÃO É MINHA PROFESSORA DE PORTUGUÊS

O Estranho caso de Gutenberg Brown (PARTE 8)

2009-07-05T10:29:00.008-07:00

O Estranho caso de Gutenberg Brown (PARTE 8)

“-Como pode provar que Joseph o matou por este motivo e não por vingança?” - Protestava Pierre - “Eu sou um homem da lei, não seria capaz de tal atrocidade”.

“-Joseph fugiu meses atrás. Se o motivo do assassinato fosse este ele já o teria feito em outra ocasião e não se arriscaria entrando em um local tão bem vigiado sem o apoio de um sócio. Outra pista está na solicitação a qual me foi enviada. Ela estabelecia um prazo para se resolver o mistério, algo absurdo se tratando do assassinato de um importante líder político. Você temia que descobrissem alguma coisa”.

O Estranho caso de Gutenberg Brown (PARTE 7)

2009-07-05T10:29:00.007-07:00

O Estranho caso de Gutenberg Brown (PARTE 7)

“-Isso é um absurdo! Assassinar o ministro seria o primeiro passo para que ele não pagasse suas dividas! Eu sou inocente!” - Diz o Indiano já algemado ao lado do oficial de justiça.

“-Realmente está correto senhor Heahd. É nesse ponto em que temos a participação de um segundo elemento, um comparsa: A senhora Aliza Simpson, a qual seria encarregada de envenenar o vinho de seu próprio esposo e assim fugir com a fortuna”.

Aliza se levanta indignada:
“-Era só o que me faltava! Ser acusada pela morte de meu próprio esposo!”.

“-Brown não tinha família, logo toda a sua fortuna pertenceria igualmente a sua esposa Aliza. Isso explicaria porque os ela e Heahd foram vistos em um trem com destino a Inglaterra”.

“-E onde Joseph entra nessa história?” - Não me contive em perguntar.

“-Joseph estava preso em uma das maiores prisões da Europa. A única forma de se escapar era se sua fuga fosse facilitada por alguém dentro da própria instituição. Pelo que li nos jornais, todas as pesquisas indicavam que Pierre estaria perdendo muitos eleitores, precisando assim tirar imediatamente seus adversários do caminho. Por isso usou seu poder e dinheiro para burlar a segurança e libertar Joseph”.

O Estranho caso de Gutenberg Brown (PARTE 6)

2009-07-05T10:29:00.006-07:00

O Estranho caso de Gutenberg Brown (PARTE 6)

Como combinado estávamos de volta a cena do crime. Quando cheguei apresentei a Holmes minhas conclusões.

De acordo com os registros, meses antes do assassinato fugiu da penitenciaria o maior assassino que Paris já conheceu. Brown foi o homem que colocou Joseph atrás das grades tempos atrás. O homem teria jurado vingança antes de ser preso.

“-Meu caro, acabamos de desvendar esse mistério. Convoque os oficiais e avise as autoridades Inglesas para que interceptem os trens com rumo a Londres”.

Já estávamos todos reunidos na sena do crime quando Holmes começou sua explicação.

“-Temos aqui um caso que foge da linha comum do raciocínio. De um lado uma esposa interessada na fortuna de seu marido. Brown era mais do que um alvo de vingança, era um forte candidato, uma ameaça para Pierre. Ainda vale a pena lembrar que Brown tinha um vínculo com comerciantes Indianos, entre eles Al Heahd, o qual teria enviado uma carta ameaçando o ministro caso este não pagasse suas dividas externas. Se não fosse o bastante o perigoso assassino Joseph foge de sua penitenciária com destino a Paris”

O Estranho caso de Gutenberg Brown (PARTE 5)

2009-07-05T10:29:00.005-07:00

O Estranho caso de Gutenberg Brown (PARTE 5)

Procuramos o botânico mais próximo dali. Dizia que o líquido era de origem Indiana, um extrato natural de uma planta altamente perigosa para pessoas com problemas cardíacos. Uma informação importante se levarmos em conta que o senhor Brown era um homem de 43 anos, alcoólatra e acima de tudo com problemas cardíacos.

Holmes não estava satisfeito. Saiu sem mais explicações e retornou ao amanhecer com um documento em mãos.

“-Aqui está o arquivo dos imigrantes que entraram em Paris dias antes do assassinato. Tenho também a relação das hospedarias em que ficaram alojados nesse tempo”.

Era uma lista imensa com mais de trinta homens e mulheres. Muito provavelmente mercadores que passavam apenas para re-abastecer e prosseguiam em suas viagens pela Europa.

“-Se levarmos em conta o fato de que a planta de que se originou o veneno é muito rara e só se encontra em pequenas quantidades na Índia, reduzimos nossos suspeitos em dez”.
“-Genial! Um veneno poderoso como esse só poderia ser do conhecimento de nativos da Índia!”.
“-Se continuarmos com nossa eliminatória veremos que quatro desses retornaram ao seu país antes da noite do assassinato. Restam seis”.
“-Brilhante Sherlock! Mas vamos logo com isso, resta-nos apenas um dia!”
“-Vou me encarregar de fazer uma pesquisa nos arquivos gerais. Enquanto isso você deve checar se ouve alguma fuga recente nas penitenciárias da região. Me traga a uma cópia da ficha dos fugitivos. Nos encontramos aqui em uma hora”.

O Estranho caso de Gutenberg Brown (PARTE 4)

2009-07-05T10:29:00.004-07:00

O Estranho caso de Gutenberg Brown (PARTE 4)

Desembarcamos no anoitecer. Paris estava completamente iluminada. Guiei Holmes até a sena do crime, a Ópera Garnier, o maior Teatro de toda Paris.
Lá a equipe técnica realizava buscas em todos os camarins a procura da arma do crime. Era lógico que o criminoso a teria abandonado em um ponto estratégico uma vez que todos foram revistados na hora da saída e nada foi encontrado.

Alguns investigadores procuravam nos andaimes os quais tinham acesso pelo telhado. Outros analisavam as platéias com a esperança de que a arma tenha sido abandonada e ainda conte-se digitais.

Naquele instante Holmes sobe no palco e grita para que todos ouçam:
“-Suspeito de que estejam procurando no lugar errado senhores. A distância entre o telhado e o senhor Brown não permite que um assassino o atinja utilizando uma arma que não fosse de alta-precisão, o que não coincide com as balas encontradas, as quais pertencem a um revolver comum. Se meus cálculos estiverem corretos o disparo foi realizado de dentro do camarote”.

Todos ficaram em silêncio. Quem seria capaz de uma atrocidade dessa? Sabe-se que dentro do camarote principal havia apenas representantes políticos com exceção da esposa de Brown. Holmes mudou o rumo das investigações.

Minutos depois Holmes encontra debaixo do carpete a arma do crime: Uma embalagem de vidro contendo um líquido vermelho.

“-Aqui está a nossa chave para a solução. Temos em mãos o veneno utilizado pelo assassino para matar o senhor Brown”.

O Estranho caso de Gutenberg Brown (PARTE 3)

2009-07-05T10:29:00.003-07:00

O Estranho caso de Gutenberg Brown (PARTE 3)

Pelo que pesquisei na Biblioteca Mazarine, sua vida política teve seu auge durante o inicio da crise onde apresentou propostas impressionantes para a geração de empregos e aumento da produtividade industrial.

Alguns freqüentadores do museu do Louvre afirmaram ter visto o senhor Brown pela última vez uma semana antes de sua morte. Andava muito apreensivo. Não demorou muito e saiu sem percorrer toda a galeria (Algo estranho para ele, um grande apreciador de arte).

Na manhã do dia 2 o senhor Brown foi até o banco levando consigo um envelope de papel. Retornou para sua residência horas depois e só tornou a sair à noite, quando acompanhava sua esposa até a ópera.

Pegamos um trem que ia direto para a Capital. Tamanha foi nossa surpresa quando encontramos, sentada na primeira Classe, a esposa de Brown, a senhora Aliza Simpson.

Holmes parecia interessado no caso. Puxou de seu bolso um velho bloquinho de anotações e iniciou um longo interrogatório.

Aliza aparentava muita tranqüilidade para quem acabará de perder o marido e toda a sua fortuna. Outro fator muito incomum era porque sair de Paris tendo consigo apenas uma bolsa. Estaria com pressa? Talvez...

Ao final da conversa nos despedimos e nos dirigimos aos nossos vagões.
Holmes nada disse durante toda a viagem. Mantinha seu olhar focado em um Jornal que comprará de um homem no restaurante. Fez algumas perguntas para mim referentes à eleição. Disse a ele que a uns tempos atrás dois dos candidatos desapareceram misteriosamente restando apenas Pierre, Brown e um outro conselheiro.

O Estranho caso de Gutenberg Brown (PARTE 2)

2009-07-05T10:29:00.002-07:00

O Estranho caso de Gutenberg Brown (PARTE 2)

O assassinato de Brown fora o início de um processo de grande defasagem política da cúpula Francesa. Ele era um dos principais representantes do comércio exterior tendo acumulado consigo uma verdadeira fortuna com negociações com a Índia.

Eu, o oficial Wilkinson fui enviado a Inglaterra para solicitar o apoio investigativo de Sherlock Holmes, o maior detetive de qual já se ouviu falar. Conhecido pelo seu histórico de conquistas nos mais diversos casos policiais, Holmes era capaz de desvendar a alma dos mistérios usando sua lógica infalível.

A notificação vinha dentro de um envelope com o selo oficial Francês.
Era oferecida uma recompensa gigantesca para quem revelasse quaisquer informações que pudessem levar ao assassino.
Porém algo de estranho desviou minha atenção. O governo oferecia um prazo de três dias para a entrega de provas concretas, caso contrário às investigações dar-se-iam como encerradas.
Olhei a assinatura: Pierre, o principal concorrente de Brown nas eleições. Haveria alguma relação com o assassinato?

Encontrei Holmes em sua casa durante a hora do chá. Este me convidou para acompanhá-lo, mas ressaltei a importância do caso e então saímos imediatamente em direção ao porto. Durante nossa viagem marítima narrei o ocorrido e fiz uma breve descrição da vida do primeiro ministro.

Órfão de pai e de mãe, ficou conhecido em sua primeira aparição no caso de 1842, quando apresentou provas que condenaram o assassino profissional Joseph Walacce á prisão perpétua. Sua bravura foi reconhecida ao ser homenageado diante de toda a cidade. Pouco tempo depois conheceu Aliza Simpson, uma professora de Artes com quem se casou.

O Estranho caso de Gutenberg Brown (PARTE 1)

2009-07-05T10:29:00.001-07:00

O Estranho caso de Gutenberg Brown (PARTE 1)

No dia 2 de outubro de 1850 o primeiro ministro Gutenberg Brown acompanhava sua esposa em um dos camarotes do famosíssimo teatro de Paris. A Elite social costumava se reunir nas noites de sábado para prestigiar espetáculos teatrais e ao seu termino se dirigirem aos mais finos restaurantes para jantarem a apreciarem um bom vinho.

O cenário de Paris não era dos melhores. Uma fuga na penitenciária local preocupava as autoridades as quais redobraram a segurança nas ruas. Não muito tempo depois ocorreria às eleições e a França não se recuperava da crise econômica. Muitos burgueses até então ricos foram obrigados a se desfazer de suas mercadorias para cobrir os prejuízos.

O espetáculo encantava a todos, quando de repente apagam-se as luzes. Ouve-se apenas o som de um disparo ecoando no grande teatro. O silêncio é substituído por momentos de pânico. Quando as luzes são finalmente acessas, a revelação:

“-Ô céus! Brown foi atingido!”.

A Tecnologia Apple

2009-07-05T10:16:00.000-07:00

Introdução GEA - CT (Grupo de Estudos Avançados do Colégio Objetivo Unidade Imperatriz)
Ainda é tudo muito relativo, mas talvez homem e máquina finalmente se unam em um mundo onde não há fronteiras para inovação. Onde a informação desafia as barreiras do tempo e espaço em uma fração de segundos.

Realidades antes impossíveis agora se encontram a um passo no futuro. Conquistamos os mares, a vida, e o espaço. Agora resta-nos um último desafio: Compreender uns aos outros como uma única pessoa.

E onde a Apple se encaixa nessa realidade? Bem, ainda estamos longe de poder andar em carros voadores e acompanhar os Rock in Rio uma segunda vez com uma máquina do tempo. Mas hoje carregamos a história em nossos bolsos. Viajamos o mundo em um único toque. Conhecemos a outra face do planeta em um simples apertar de um botão.

Viver ficou mais fácil.

A Guerra

2009-07-05T10:13:00.000-07:00

Introdução GEA - HL (Grupo de Estudos Avançados do Colégio Objetivo Unidade Imperatriz)
No decorrer da história a humanidade presenciou momentos de grande tensão mundial. Desde os egípcios, passando pelos Gregos e Troianos até os Estados Unidos e a União Soviética. As guerras se fundiram a natureza dos povos como que uma conseqüência pelas diferenças.

As tramas englobam traições, golpes de estado, confrontos armados e ameaças. Contraímos essa doença com o passar dos tempos, de modo que nos acostumamos a acompanhar de longe o drama vivido por dezenas de famílias no oriente médio.

Um único homem. Um único disparo. Centenas de mortos. Um evento que desencadeia uma série de atentados a pequenos vilarejos de um país. O desenvolvimento de armas que até a própria existência desconhece.

Exploramos ao máximo toda a maldade. Cutucamos feridas profundas, provocamos o inimigo se aproveitando de seu ponto fraco. Somos todos covardes sem coração. Matamos mulheres e crianças; Mentimos, negamos, escondemos.

É um jogo onde não há vencedores. Bem-vindo a realidade.

A Inteligência a favor da Simplicidade

2009-04-13T14:38:00.000-07:00

A Inteligência a Favor da Simplicidade

Sou um explorador. Viajo o mundo desvendando os mistérios por trás dos livros grossos e empoeirados no topo da instante. Dediquei toda a minha vida a observar e encontrar coisas além de nossa compreensão.

Nesse instante me imagino ao um ano atrás, sentado à mesa da biblioteca rodeada por pilhas inacabáveis de enciclopédias e artigos de jornais, tentando encontrar o meu espaço no grupo cerrado das mentes brilhantes, autoras das mais famosas invenções e descobertas.

Foi assim do dia para a noite que abandonei o pensamento singular e assim, meu futuro como cientista.

É uma questão de acreditar que tudo o que é complicado está correto. Como números e letras! Ambos transmitem certa segurança aos homens da ciência. Estes gostam de tirar conclusões, estabelecer leis e formular teorias.

Os homens inteligentes se acham donos da verdade.
Esses são também os homens mais ignorantes da face da terra, pois estão presos ao padrão de pensamento singular e assim fechados a novas experiências.

Por toda a sua existência o homem tentou explicar os maiores fenômenos dentro e fora de sua compreensão.
Nos últimos anos lançamos foguetes, curamos doenças e descobrimos tesouros.

Mas hoje, em pleno século 21 chegamos a um impasse.
O que faz sentido afinal? Os propósitos, as chances, as expectativas. O que pensar do futuro?

Nas escolas procuramos formar pessoas esclarecidas.
Entretanto se diz “esclarecida” de acordo com a nossa perspectiva da vida e do universo, por que o verdadeiro esclarecimento não se resume apenas na política, na economia e na religião.

Já notou como a simplicidade passa despercebida por nosso dia-a-dia? Na realidade só temos olhos para anúncios e cartazes que nos chamam a atenção com suas cores e formas ousadas.

Por trás das coisas simples se escondem universos de extrema filosofia e reflexão.

Diferente do que dizem os homens da ciência, o simples é mais complicado do que aparenta ser.

André Torres

Ao Tocar do Telefone

2009-04-13T14:23:00.000-07:00

Ao Tocar do Telefone

Toca o telefone. O silêncio é finalmente quebrado.

Levanto-me com calma da poltrona onde descansava ao som de uma rápida chuva após um longo dia de trabalho. O chá provavelmente já se esfriará; O relógio cuco no topo da parede marca onze horas em ponto. Uma imensa lua ilumina o céu e reflete sua luz branca no tapete do chão da sala.

Na estante, livros de romance policial degradados com o tempo e cobertos por uma fina camada de pó. Na parede, um quadro torto há muito tempo esquecido; A paisagem permanecia a mesma, mas os personagens não estavam mais ali.

Na caixa de correio, nenhuma correspondência se não cartas dos muitos bancos do qual sou cliente. A fachada desbotada e o jardim de grama alta evidenciam a idade da residência. Casa número 42; A última de uma longa rua sem saída.

Uma chuva trazia consigo o familiar cheiro de orvalho que perfumava a noite estrelada de verão.

No caminho vejo rapidamente a minha velha máquina de escrever (Até então desativada), a qual ocupa metade da mesa de centro, divide espaço apenas com os vários recortes de jornal e anotações manchadas por lágrimas de amor.

Lembrei-me que esquecei a janela do quarto superior aberta. O ranger da porta é de dar calafrios em qualquer um que ousa violar a velha porta de madeira para penetrar em um quarto separado do resto da casa.

Trajes e acessórios dos mais diferentes estilos e épocas evidenciam a idade de seu proprietário. Cuidadosamente colocados em Arcas de Carvalho, ainda guardam o mesmo aroma da juventude.

Desvio a minha atenção por um momento para o piano no centro. Há tempos já perderá a prática. Teriam sido apagadas todas as musicas de meu repertório? Quem sabe se o instrumento se esqueceu dos maravilhosos anos de ouro. Talvez os discos de LP perderam a graça, ou ainda as fitas no fundo da gaveta que se desgastaram antes da horário previsto.

Ao tocar do telefone, o chá já não tinha o mesmo gosto. O orvalho não tinha o mesmo cheiro. Ao tocar do telefone, nada mais fazia sentido na velha casa da Rua 7.

Um ar de mistério ainda circulava por entre os longos corredores do casarão. Uma dúvida guardada por sete chaves durante anos de expectativas estava prestes a ser esclarecida. Um único telefonema.

A esperança, até então adormecida na caixinha de música, retorna por alguns poucos segundos na medida em que me aproximo de uma resposta concreta.

Como o som de uma bala ao cortar o silêncio e a imensidão do deserto, o tocar do brilhante telefone vermelho traz consigo memórias de anos de festas e prazeres.

Tempos como esses não são de se jogar fora.

Ficam para sempre registrados involuntariamente em nossas mentes. Anos preciosos como um colar diamantes, mas que não se podem resumir no momento. Tempos de ouro duram bem mais do que se pode imaginar.

Pensamentos inundam minha mente numa fração de segundos.; A distância entre a cômoda é tão pequena, mas porque cargas d’água me ponho tão distante?!

Um minuto, igual a todos outros? Um minuto qualquer, não faz diferença alguma, é apenas mais um minuto no meio de tantos outros. É o mesmo minuto para todos no planeta.

Um minuto passa mais rápido do que se pode aproveitar. Mais rápido do que se pode perceber.

Atendo ao telefone.

Há muito tempo venho esperando por aquele minuto. Um único minuto.

E o que ouço?

André Torres